Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Úplněk

16. 12. 2013
16
17
1109
Autor
Agibail
 
pocit, že nedoběhneš
koncová světla
poušť se sype z prstů
 
vyješ na měsíc
teď už pravidelně
mísíš se s mými tóny
ladíme
 
                 až bolíš
 
 
něco si přej!
chytneme se za ruce
a pořádně si ukousneme
než na nebi zůstane
ohlodaný měsíc

17 názorů

Agibail
06. 07. 2014
Dát tip

díky


mě se líbí


Agibail
16. 04. 2014
Dát tip

díky


Martas1985
15. 04. 2014
Dát tip
tohle je moc hezke

Nikol
18. 12. 2013
Dát tip

*...


a2a2a
17. 12. 2013
Dát tip

Souhlas se snake-01, pokud jde o toho vlka, je to jen potvrzení původního významu, ale netrap se s tím, tady už to nech jak to je, u dalších věcí už budeš třeba více zvažovat co ano a co ne, nic dramatického se neděje, je to pořád slušně napsaná báseň.


jojo, to vylepšení s tím vlkem se ti povedlo, do správné básně vlci patří :o))


dadadik
17. 12. 2013
Dát tip

:)


Sarrah
17. 12. 2013
Dát tip
*

snake_01
17. 12. 2013
Dát tip

Pro mě se nic nezlepšilo, naopak, skoro bych řekl, že ten motiv vlka je i zbytečný, protože je implicitně obsažený v tom vytí, a navíc při absenci vlka je posílena interpretace vytí jako projevování bolesti --- ale výsledný tvar je na tobě.


Agibail
17. 12. 2013
Dát tip

snake_01, a2a2a:  Děkuji za vaše reakce. Udělala jsem drobnou úpravu a vrátila se k původní verzi přidáním „ jako vlk“ / vyješ na měsíc - byla chyba tento příměr vypustit. Uznávám, že osamocené „vyješ na měsíc“ vyznívá expresivně. Nevím, zda nová změna textu prospěje, jako autor samozřejmě nemám dostatečný odstup :-)

Stárnoucí vlk, Čudla: děkuji za zastavení a za vaše otisky :-)


a2a2a
16. 12. 2013
Dát tip

snake_01,

díky za reakci, já však tu expresi vnímám jako přehnanou už i s ohledem na konejšivý závěr a i když lyrický subjekt zmiňuje vlastní tóninu, tak tím sladěním navozuje pocit, že ty jeho tóny se neliší.

patetická jistě není, kýčovitá rovněž ne, ačkoliv první dva řádky poslední sloky, ale pouze tyto dva mají ke kýči blízko, ale básnička má i své přdnosti, jak už jsem zmínil výše a vnímám sympatickou snahu autorky nebýt sentimentální a přitom laskavou.


snake_01
16. 12. 2013
Dát tip

a2: Já bych to viděl jinak. Pravda je, že ta druhá sloka je přímočařejší než první, ale lyrický subjekt jako by byl v pozici osobního vypravěče a popisoval druhou postavu z vnějšku, takže není důvod, proč nedat sloveso do 2. osoby sg. Navíc bych nesouhlasil s tím dvojím vytím, protože zvuk "vypravěče" je tam explicitně zmíněný, zjevně se jedná o zvuk odlišný od vytí, který ale s vytím ladí, což se nevylučuje. Souhlasím s tím, že je sloka expresivní a přímočará, ale nepřijde mi například patetická nebo kýčovitá...


a2a2a
16. 12. 2013
Dát tip

ta báseň dobře začínám první sloka je výborná,  obrazná a široce asociativní, ale druhá sloka a třetí si jakoby protiřečí. zvláště pak pro výraz ...vyješ na měsíc..., i když si ve skutečnosti neprotiřečí, ten výraz ...vyješ příliš, příliš expresivní, také jednosměrný jakoby jn k němu, třebaže nejspíše vyjete oba, jinak by jste ztěží ladili, poslední sloka od ...a pořádně si ukousneme... zase dobrá


Čudla
16. 12. 2013
Dát tip

/*


pořádně si ukousneme než na nebi zůstane ohlodaný měsíc***


snake_01
16. 12. 2013
Dát tip

Je to zajímavě vystižená pocit/prožitek stáří.

T.


Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru