Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Nedopršeno (TVAR-ZE-SÍTÍ)

31. 01. 2014
21
9
1366
Autor
Agibail
 
 
… jsou stále vyčerpaná rána
s ospalky na parapetu
okno zdobí obličej
jako brýle
 
 
konečky prstů obouvám do dechu;
stopy se rozlévají, skleněná tabule
marně hledá ústa
 
postrádá je i asfalt za deště
to kvůli bezpečnosti se pohyby zpomalují
a vzdálenost hltavě narůstá
 
má i nekonečno hladové prsty?
 
za oknem odkvétají ruce

9 názorů

Agibail
29. 09. 2014
Dát tip
... překvapil jsi mě :-) Nyni můžu přiznat, že zmiňovaný obraz byl pro mě důležitý, tedy přesněji pro vyjádření toho, co jsem chtěla. Děkuji za další zpětnou vazbu, velmi si jí važím... Přeji hezký večer

a2a2a
29. 09. 2014
Dát tip

zvláštní pro mne, náhodou jsem zavítal na báseň, kterou jsem hodnotil dost kriticky před 7 měsíci a ejhle, aniž jsem tušil, že už jsem se zde vyjadřoval, tak obraz

...okno zdobí obličej

jako brýle...

se mi hned napoprvé zalíbil nejvíc z celé básně, jaksi mi spontánně nskočily nejméně dvě různé asociace a tak svůj původní odsudek beru zpět a přidávám tip.

 


meralda s.
12. 03. 2014
Dát tip
*

Antoncek
06. 02. 2014
Dát tip

z těch tří bezpochyby největší "vůle k obsahu" (jak to chtěl a vyžadoval J. Kolář). Ádvojkovy námitky jsou relevantní, zejm. škoda "hltavě narůstající vzdálenosti", již při čtení jsem však předjímal, že mnohé by se dalo vyřešit jiným zalomením, či řazením veršů. *

A propos: nepodceňuji obsah básničky whitesnakea, avšak trochu tam čiší "objednávka" a rutina.


a2a2a
02. 02. 2014
Dát tip

Agibail,

také já děkuji za tvou sympatickou reakci, v textu, jak jsem již uvedl jsou i dobrá místa, která naznačují, že víš, co po poezii žádáš či je žádáno, ale jako vše, chce to vývoj, vypsanost, apod. A pokud tě psaní těší tak to dozajista přijde.


Agibail
02. 02. 2014
Dát tip

a2a2a: Zdravím a děkuji za zpětnou vazbu. Mým úmyslem nebylo klást důraz na neotřelost výrazů. Spíš by se dalo mluvit o určité nešikovnosti spojovat obrazy. Mám na mysli, že mi stále chybí cit, kde nechat čtenáři více prostoru a kde naopak je zapotřebí být konkrétnější.

Ve třetí sloce se mi nelíbí ... kvůli bezpečnosti ... jaksi příliš racionální... pohyby = zobecnění -  zde nebylo přínosem, byla to chyba:

postrádá je i asfalt za deště   /   to kvůli bezpečnosti auta zpomalují  /      a vzdálenost hltavě narůstá  

Dál text nechci vysvětlovat či hájit, přišlo by mi to především úsměvné. Tvé výtky beru a jsem za ně ráda. Přeji hezký zbytek víkendu...                                                              

 

 


a2a2a
01. 02. 2014
Dát tip

Jsem z textu na rozpacích, zdá se mi, že je zde kladen důraz na neotřelost obrazů, který překrývá málo říkající, spíše zážitkový obsah první či spíše převážné části básně. Například v první sloce sympatický obraz ...ospalky na parapetu... je vzápětí  překřičen ...jako brýle...

Ve třetí sloce se mi nelíbí ...kvůli bezpečnosti... jaksi příliš racionální a navíc, ač se to slovně nezdá, míjí asociativní a slibný verš ...vzdálenost hltavě narůstá...

...Má i nekonečno hladové prsty?... znovu silnější část básně, dobře korespondující s veršem o narůstající vzdálenosti.

Poslední verš spíše krasomilný než hezký, trochu disahormonuje s hladovými prsty a je spíše navíc, třebaže jaksi navazuje na úvod, ale zaostává za asociacemi, které nabízí předchozí dva řádky.


Čudla
01. 02. 2014
Dát tip

/*


Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru