Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Prázdno

01. 08. 2000
1
0
3275
Autor
Beren

"... a v duši zbylo světlo z jedný holky ..." urývek z písně Amerika od Lucie

Je mi smutno na tom světě, bez tebe jsem jako ztracený. Ztracený v bouři, větrem ošlehán, hledám klidný přístav, ach lásko kde tě teď mám ? Cize mi hlasy známých zní, cizí řečí ke mě promlouvají, proč nechci rozumět co říkají ? Proč o tobě se mi sny zdávají ? Je mi zima bez tebe, Tvá náruč mě už nehřeje. Daleko jsi lásko šla. Proč tak sama ? otázka zní má. Snad brzo vrátíš se mi, Má náruč a mé srdce bude otevřené mezi všemi.
Merle
07. 08. 2000
Dát tip
Beruška: krása poezie není jen v pocitech, co vyjádří, ale i jak je vyjádří (je vo tom celá věda) Nonym: nehledej perly v prasečím korýtku...

Anonym
04. 08. 2000
Dát tip
tomu Merleovi to ale jde co? Nemyslis? Netopyri jsou mozna kamikadze, ale ja vim, ze jsou i mezi lidmi....at si to kazdy prebere, jak chce !!

Beruška
03. 08. 2000
Dát tip
NAHODOU,MERLE,JE TO MOC HEZKY,SKVELE TO VYJADRUJE POCITY.....

Mahoney
02. 08. 2000
Dát tip
k technické stránce: vyskytuje se několik chyb v rytmice: v pátém verši by to chtělo přidat nebo ubrat slabiku, např. "ach lásko kdepak tě teď mám?" poslední verš třetí sloky hodně zadrhává vzhledem k rýmu v poslední sloce by asi bylo vhodné verš rozdělit na dva nejsem si jist, občasné, náhodně roztroušené rýmy básni spíše prospívají nebo škodí... to asi záleží na konkrétním příkladu, ale jeden vzdálený rým v delší sloce působí trochu divně, já osobně se u volného verše rýmování raději úplně vyhýbám... a prolog - viz Tynic po stránce obsahové - příjemně zpracované klasické téma nebýt chybiček v rytmice mohla to být velmi vydařená báseň...

Beren
02. 08. 2000
Dát tip
Díky za konstruktivní kritiku ! Potřeboval jsem to jako sůl ! Díky moc !:o)

Merle
02. 08. 2000
Dát tip
Je to v aréně, tak se do tebe nemilosrdně pustím... Nemůžu ti ani vytknout nějaký chyby, protože mě ta básnička po rýmový a rytmický stránce přijde jako naprostej chaos. Jedinej znělej rým vidím ve "vrátíš se mi - mezi všemi" a to je trochu málo. Vlastně se domnívám, že jde spíš jen o lyrickej text o pocitech... Pokud se chceš naučit něco o formě a technice, doporučuju napsat pár věcí, kde není důležitej obsah, ale soustředíš se na rytmus a výběr znělých rýmů... např: Do kukaně škvírou zírá prázdné oko netopýra. Necítí se vůbec blaze. Byl to totiž kamikadze. nebo nějakou podobnou blbost... prostě psát a hrát si se slovy... později s významy a zvukomalbou. Se slovy básnění zdar se loučím, a doufám, že to nebylo příliš drsný.

Beren
02. 08. 2000
Dát tip
No já jen trošku podotknu, že asi právě proto jsem to dal do kategorie neveršovaných !:o) Ale jinak díky ! Už víc na co dávat bacha !:o)))

Merle
02. 08. 2000
Dát tip
ech... kdybych si všiml, vůbec bych nekritizoval... na nerýmovaný sem mimo mísu (omluvy-stud-červeny)

Beren
02. 08. 2000
Dát tip
:o))) v pohodě !

Tynic
01. 08. 2000
Dát tip
Začal jsem si notovat a to celou báseň zničilo...pozor na prology (jsou MOCNÉ !)

zolli
01. 08. 2000
Dát tip
neznam to, tak jsem si nenotovala, ale basen mne moc neuchvatila. Asi ze mi neutekla zadna laska.

Jákob
01. 08. 2000
Dát tip
ten pocit asi znám, ale to není sakraš kritika ......já je neumím tak jen ... líbí

Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru