Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Když Adrasteia nalila víno

25. 02. 2004
5
0
1979
Autor
Aleya

Příteli, teď s tebou piji

Ze zlatého džbánu

Stíny tvé se na zdi míjí

Když noc pluje k ránu

 

K vítězství ti připíjím

A že nejsem zlá paní

Viny tobě promíjím

Splním ti tvé přání

 

Voláš mne: Ó hvězdná paní!

Polib mě, můj krásný sne!

Však když se mé rty ke tvým sklání

Něco se v tobě zalekne

 

Pak raději prosíš mě:

Pověz, paní, co mne čeká.

Zda brzy dech můj utichne

Či má cesta vede do daleka?

 

Já jen tolik povím ti:

Smrt klepe u každých dveří

Bláhoví jsou všichni ti

Kteří jenom v sebe věří

 

Dnes s tebou tvoji výhru slavím

Tvým mečem padla mnohá hlava

Ale také tobě pravím:

I na tvém hrobě vzroste tráva

 

A až zazní polnice

A krev poteče přes tvůj práh

Zříš, jak tenká hranice

Dělí slova oběť, vrah.


Rhett
16. 03. 2004
Dát tip
Prosím o rytmus - trhá to uši. A možná také slova, která by byla pro epickou, hrdinskou báseň typičtější - trochu básničtější obraty. Ale jinak - nějak se musí začínat. Pro začátek to není špatné. Chce to jen o pár hodin víc nad tím posedět.

Aleya
16. 03. 2004
Dát tip
mno, typické "básnické obraty" považuji většinou za kýče, takže je moc nepoužívám. toto není typická hrdinská báseň, což se nelíbilo například o pár komentářů výš mermanovi - není to jen o hrdinské oslavě boje, ale o více věcech... otázku rytmu jsem rozebrala ve svém prvním komentáři.

Petr_Pan
25. 02. 2004
Dát tip
6. strofa: tebou, tvoji tvým tobě tvém . . . Ou - doufám, že je to tak schválně, protože jinak je to hodně ujetý ;-) Škobrtá sem tam rytmus, ale je to epika a příběh je to pěknej - v celku příjemně to plyne, i když bych se to nebál pokrátit. Některé rýmy se Ti opravdu povedly, ale rytmus tak ňák brání v tom, aby to vyniklo. Krásný závěr = TIP si to zaslouží :-) A... Konstatování, nekonstatování - rád jsem se stavil ;-)

Aleya
25. 02. 2004
Dát tip
děkuji:-) víš, s tím rytmem..to mi vyčítá víc lidí, ale ono ve skutečnosti záleží na tom, jak se to čte...přízvuk je právě až na tom, co sedí do rytmu, ale ty slova předtím tam musejí být, jinak by to nesedělo: třeba ve druhém řádku ve sdruhé sloce je přízvuk na že, ne na a, v čtvrtém řádku čtvrté sloky až na ce(cesta)... to je ten problém, že já vím, jak se mají moje básně číst, ale ostatní lidi ne a z toho vznikají nedorozumění:-). jinak všechny ty tvoje, tobě...v šesté sloce tam schválně jsou, přišlo mi že se to tam hodí jako taková lehká ironie:).

Petr_Pan
25. 02. 2004
Dát tip
No - mě to přijde ujetý a - no - nevím nevím - ale - jako záměr - beru :-) Co se rytmu týče, také to chápu - rytmus to má, jen když to předčítám (moje tvorba) :-) No - ale stejně - neodpustil si, kdybych Tě na to neupozornil ;-)

Arien
25. 02. 2004
Dát tip
Já poezii rozumím asi jako koza petrželi, ale vím, žes mi v jedné rytmus vytkla, tak ti ho vytknu taky:)) A nezajímá mě, jak to čteš, píšeš pro lidi a ti to čtou česky ne aleyovsky! a druhý řádek druhá sloka je prostě - U | - U | - U | - Taky bych si dovolila nesouhlasit s tím, že jsou bláhoví ti, co věří jen sami v sebe. Takový člověk není bláhový, ale spíš už zkušený a smutně moudrý životem... Ale jo, už přestanu rýpat, ty mi to stejně ještě oplatíš, takže už jen tichý tip:))) (btw v poslední době tu přispíváš nějak často, nezdá se ti?:))

aramis
25. 02. 2004
Dát tip
rytmika nerytmika :o)) vidim to na tip

merman
25. 02. 2004
Dát tip
k tý rytmice, můžeš se zbavit stěn, např.: "A až zazníš polnice ... krev proteče přes Tvůj práh jak tenká hranice, Zříš Dělí slova oběť, vrah" v tohohle, by třeba záměr mohl být spatřován jako záměrný (ale ne, že říhzvuk je na "že") co se týče obsahu, nelíbí se mi spolčení slov - oběť, vrah když slaven je Boj!

severanka
25. 02. 2004
Dát tip
nebudem opakovať čo už bolo ... má príbeh, atmosféru ...

Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru