Nepojmenovaná

hmm libi, zkusim i dalsi tvuj kousek :->>

aréna volá, hola hola: po "technické" stránce mi dost nesedí rytmika, občas je dobré počítat slabiky - dobrá rytmika dokáže zahladit horší rýmy, špatná rytmika dokáže zničit dobré rýmy... takže v 1. sloce mi nesedí 3. a 5. verš - příliš přesahují, nějak to zadrhává, BTW přesahy nejsou špatné, ale musí ladit... 2. sloka, 5. verš - záleží na tom jak se to čte, napoprvé jsem se zasekl, při dalším čtení už to bylo OK 3. sloka, 5. verš se od 7., se kterým se rýmuje, liší o slabiku a je to dost znát, navíc úděl - viděl se moc nerýmuje, což je moc škoda, protože jinak se to sdělit nedá... jak bych to viděl lépe: Jak stín se mihla životem a zůstala v něm navždy, dříve žil jsem za plotem tak jako téměř každý a nevěděl, že oči mám proto, abych viděl však za co bych se styděl? Vždyť ona zvládla svojí mocí jako skoro nikdo ze sta ukázat, že z černé noci existuje jedna cesta, že nesmyslem je osud brát jak horký příděl jak dřív jsem to viděl... Mám z ní plamínek poznání je jen na mě zda ho nechám zhasnout já vím, že jej uchráním, že tmavou cestu změním v krásnou, převezmu ten krásný úděl říct dalšímu a dalšímu, že má oči aby viděl... změny: 3. verš 1. sloky - zkrácení; po úpravě chyby v rytmice začátku první sloky přesahy nejen že přestaly vadit, ba naopak - jsou výborné 2. verš 3. sloky: záměna "a" za "jen", pro mě to pak lépe zní, ale to je individuální záležitost... 5. verš 3. sloky: vynecháno "že", jednak proto, že se příliš opakuje, jednak za účelem zkrácení verše o slabiku 7. verš 3. sloky: vynechal jsem čárku před aby, jinak čtenář dělá pauzu a rytmika opět nesedí... PS báseň se mi, až na uvedené chybičky, moc líbí, nebýt chyb bylo by to na TiP... kdyby mě nezaujala, neztrácel bych čas kritikou :-))

No...ale jo......

Líbilo...:-)