Fejetonistovy omyly

Typický fejetonista je tvor nesmělý. Styk intimní si zaslouží zpravidla pouze stykem písemným. Při veřejných produkcích se drží stranou. Přesto -  nemaje čtenářstva ženského pohlaví,  vrhá se do zábav určených především pro   nepsavce. Klasickým příkladem chybné investice při honbě za opačným pohlavím je diskotéka.

         Ideálem fejetonisty je dech beroucí dívka v mini. Pracovně si ji nazvěme Maxiprs Fík. Tančící Fík od baru sleduje stádo o hlavu větších svalnatých brojlerů opřených potetovaným předloktím o pult. Ve tvářích mají nezúčastněný výraz. Ten fejetonista neumí,  ačkoliv ho doma několik hodin trénoval před zrcadlem. Navíc ho rozhodí  už krátce po příchodu prémie od výrobce šampónů Head and Shoulders za nejvíc lupů  na černém tričku. „Ale to nic“, říká si fejetonista a dá si někde v koutku velký gin. A přemýšlí. Kvůli přemýšlení nemusel utrácet za vstupné. Má oslovit Maxiprs Fík? Třeba: „Ahoj, já jsem Arnošt!“ Nebo má schovat tykadlo a zkusit vykadlo? „Slečno, smím vás požádat o tanec?“ Případně  humor: „podle účesu soudím, že jste kadeřnice,  a tak bych vás tu nerad nechal na holičkách.“

         Na diskotéce ale není slyšet vlastního slova. Jak lze ukázat v ohlušujícím řevu  své IQ? Případně se nevtíravě pochlubit nejdelší sérií jedniček z diktátů z českého jazyka na druhém stupni? Znakovou řeč umí málokdo a tak fejetonista musí čekat na vteřinu relativního ticha mezi skladbami.  Tady je šance k seznámení. Vzhledem ke krátkosti pauzy volte prosím kratší formy jména – například Míra místo dlouhého Miroslav. Hodí se i krátký vtip. Třeba: „Drahá,  umírám. Můžu?“  

         Zvláštní kapitolou je tanec. Fejetonista opakovaně chodil do tanečních ve snaze pochopit krokové variace  mazurky. Marně.  Na diskotéce je všechno jinak. Za literátovy taneční variace by bez uzardění kterýkoliv neurolog vystavil křížkové lázně. Včetně převozu se zřízencem. V opilosti se pak fejetonista pokouší o kozáčka, přemlouvá ostatní k vytvoření hada nebo předstírá kankán. To už většinou tančí sám a často i před diskotékou, kam je vyveden.

         Ženy jsou krásnější a inteligentnější než my muži. Aby to pánbůh nějak kompenzoval, nadělil jim menší močový měchýř. A zde je fejetonistova velká šance. Ano, číhat u záchodů! Je tu menší hluk a větší pravděpodobnost k setkání. Jedna teorie říká, že by fejetonista měl oslovit dívku ještě nevyčůranou. Souhlas je prý nejkratší formou konverzace. Ale ví to i diskotéková krasavice? Každopádně fejetonista riskuje, že bude slovně vykázán dovnitř do  kabinky.

         Možná je chyba v tom, že my literáti postrádáme brojlerovo tetování na paži!  Vezmu fixu a něco si tam zkusím nakreslit! Pro případ, že se jednou vydám na diskotéku. Motiv, který přesně řekne co jsem zač. Ale co by to tak mělo být?  Už to mám! Bude tam www.pismak.cz - Klub levých fejetonů.

(Tak by mě zajímalo, co tam mají vytetováno brojleři. Málokdy to stačím u záchodů přečíst.)