Tak mladá...

*!

Myslím, že občas je kolem nás dost mlýnů a záleží na tom, zda je obejdeme nebo "pokoříme"...

Měl jsem stejnou asociaci jako Mamba (*)

Cítím, co jsi chtěla říct, ale umíš to i líp. Ten rým na konci slok je příliš jednoduchý. Víra je většinou V něco. Dvakrát použité "zemřela" mi taky kazí dojem.

kořist? kde?? :-))

Díky všem, ale to není depka, měla jsem jen na mysli, že někdy pro člověka ve vztahu s momentálně zataženou oblohou je pohodlnější nesnažit se, nedělat nic, mávnout rukou, předem vše vidět jako ztracené, rezignovat a odejít jinam... Racek: v Tvé verzi by to vyznělo hodně silně a bolestně, to by zde nebylo na místě, tady si odnáší každý svůj rovný díl střepin ... Vio: Já na ty rýmy moc nejsem, to je pravda, ale ani tady jsem se o ně nesnažila, jen jsem chtěla, aby kažká sloka měla stejný rytmus... 2x zemřela...podruhé to mělo být jakoby s větším důrazem Díky moc za názory :-)

Větrné mlýny jsou nepřející, nejlepší kořist je pro ně, když člověk cítí prázdno....(?) Nevím to sice jistě, ale třeba to tak je :-)))

Ale důraz na "zemřela" tam máš stejný. Ten se řídí třeba i slovosledem. Takže, jestli si chtěla potlačit důraz na první "zemřela", mohla si zdůraznit "mladá", třeba takto: "když zemřela tak mladá" Chápeš? ;-)))

Že by...? ;-)))

Ať to Vio a jiní rozebírají, já jim to neberu, ale mně se ta básnička líbí (ostatně od Adelan se mi líbí skoro všechno).

;-))) Albi, mě taky ;-)

To se máš, Adelan, že nemáš všechny střepy sama.

To je krásná balada... fakt pěkná (trochu jako rytíř Don Q.)

odcházím probodaná bezmocí *

juj, to je depka, ale nikdy není tak blbě, aby nemohlo být ... líp !

Cetla jsem, ja bych napsala: par strepu pro doma ja v sobe mam. Protoze bolest ze ztracene lasky jde s Tebou vsude, jde i do nejintimnejsch mist duse, domu...Hezky.