| Jitro | |||
| datum / id | 18.12.2006 / 227230 | Vytisknout | | |
| autor | fárum | ||
| kategorie | Vázané verše | Další dílo autora | |
| zobrazeno | 2028x | ||
| počet tipů | 5 | ||
| v oblíbených | 0x | ||
| Jitro | |||
| Blýsklo se slunko v zkrvavený klín jeho hlásky do tmavé země tnou dál pochodují mraci oblohou to bylo jitro spících ostružin. V šiky se stmelili praví muži rytmem se zvířil pod proroky prach z vratkých slov snový všeckosnubný vztah to bylo jitro rudých ostružin. Smáli se malí-zvonky do uší mlhu pohledy trochu vířili nozdrami nasávali násilí to bylo jitro zralých ostružin. Bobtnala voda v shnilých kalužích zavanul z márnice zkažený vzduch přitáhl s mračny dychtivých much to bylo jitro spadlých ostružin. Nad hlavou přelétl sněhový stín padala voda rozšafně na zem všechno se ukrylo, skřehlo mrazem to bylo jitro zmrzlých ostružin. | |||
Názory čtenářů (Zobrazit smazané) |
| 24.01.2007 15:52:54 | dát kritice tip | fárum |
| mno uvedomil sem si, ze ti vlastne nejda o gramatiku, ale o logickou strukturu pohledy vyrily mlhu. No jde o obrat myslim si, ze poezie takovehle moznosti pripousti ona totiz pripousti vsechny moznosti. Takze te prosim aby ses priste vyjadroval presneji nejde ti totiz o gramatiku, co si myslis treba o epitetonu pochodujici ptaci atp. asi si prectu co pises abych lepe pochopil tvoji namitku. | ||
| 24.01.2007 12:07:50 | dát kritice tip | fárum |
| also mraci jak sem rekl delam chyby, ale zzivotneni nezivotneho je zamer a smim ho pouzivat pokud ti de o shodu podnetu a prisudku tak je videt zes vubec nepochopil vetnou skladbu pohledy je 7 pad jinak dekuji | ||
| 23.01.2007 16:58:20 | dát kritice tip | avox |
| nejsilnější je pocit násilí na mluvnici, když si přečtu že mraci pochodují a pohledy u vířili, ani nemám chuť přemýšlet o čem to je... | ||
| 03.01.2007 19:46:01 | dát kritice tip | martinez |
| taky su pro plynulejší melodii... i když je to na mne takový vznešený... líbí se mi to * | ||
| 20.12.2006 17:39:23 | dát kritice tip | fárum |
| ó děkuji takovouto kritiku bych si skoro mohl dát do rámečku. Asi máš pravdu čtvrtá sloka je trochu moc silná možná to tedy zkusím napsat ještě jednou a trochu jiným způsobem. Trochu mě mrzí, že se mi nepodařilo trochu více podtrhnout pointu. | ||
| 20.12.2006 00:09:03 | dát kritice tip | Flavia |
| Tak nad touhle básní musím hodně přemýšlet, abych k ní mohla napsat něco (doufám) smysluplného. Celkově vypadá hodně dobře, zvlášť některá slovní spojení: rozšafně padající voda, mlha vířená pohledy i ti pochodující mraci. Ten rytmus a rým, to trochu souhlasím s Feekem a myslím, že na skřípání rytmu je času dost, tak jako si myslím, že i abstraktní malíř by se měl prvně učit kreslit zátiší. A pak, ještě mě tam trochu nehraje ta čtvrtá sloka. Ve všech ostatních je něco hrůzyplného, ale tak tajemně ukryto v poetických slovech, ale ta čtvrtá sloka je taková zbytečně očividná, polopatická, myslím, že se svým umem to nemáš za potřebí a dokážeš říci věci i skvostným náznakem. Toť můj názor. | ||
| 19.12.2006 14:40:33 | dát kritice tip | fárum |
| díky za podporu | ||
| 19.12.2006 13:48:57 | dát kritice tip | legere |
| souhlas s chazzy a tip | ||
| 19.12.2006 13:21:31 | dát kritice tip | twe |
| originelní | ||
| 19.12.2006 10:52:47 | dát kritice tip | fárum |
| S tím máš pravdu, ale stejně asi i nadále budu zkoušet "skřípavé" věci atp. musím se prostě najít a moc mi to nejde. Jinak dík za názor. | ||
| 19.12.2006 10:36:45 | dát kritice tip | MaxipesFeek |
| OK, ale já to vidím tak, že záměrně rozhodit rytmus a souzvuk, aby to znělo dobře, si nemůže dovolit jen tak někdo. A tady to myslím nebylo ku prospěchu věci, protože to nevypadá jako záměr, ale jako nešikovnost. | ||
| 19.12.2006 09:57:54 | dát kritice tip | fárum |
| Jinak Chazzy dík a ještě k té formě, je pravda, že příliš nečtu tu tzv. soudobou poezii(to je asi chyba o vánocích určitě doplním knihovničku). Původně tam rytmus byl docela slušivý, ale záměrně sem ho pochroumal (tedy ne zcela), prostě si myslím, že takováhle věc by neměla mít slušivý rytmus. Ani zvuková shoda není často dokonalá(problém je, že sem chtěl aby to skřípalo). Jinak to má být tak trochu pacifisticky laděné(ale jsem začátečník v podstatě stále hledám). | ||
| 18.12.2006 19:42:44 | dát kritice tip | fárum |
| mraci byl záměr, ale za výřili se omlouvám | ||
| 18.12.2006 19:25:48 | dát kritice tip | MaxipesFeek |
| Mě ne. Netuším o čem to má být a pocit z toho žádný nejde, aby to vynahradil. Těžko může být "mraci" a "muži vÝřili" a v podstatě to nemá rytmus. | ||
| 18.12.2006 18:37:04 | dát kritice tip | Chazzy |
| Teda rozhodně musím říct, že takovéhle básně dnes už málokdo skládá. Občas je to trošku obtížné na čtení a možná ses trochu minul dobou, ale jinak jsou tam opravdu krásná místa. Já nevim, ale mám takovéhle básně prostě ráda. Rozhodně * | ||
Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.