Na Písmáku publikuje 51 tisíc autorů, 468 tisíc textů, miliónů názorů

Písmák
Uživatel:
Heslo:
chci být viděn
Registrace
Zapomenuté heslo

2 srpnové noci
datum / id19.01.2008 / 272189Vytisknout |
autorGrainee
kategorieMIMODalší dílo autora
zobrazeno3115x
počet tipů5
v oblíbených1x
2 srpnové noci

Tenkrát za noci plné diamantů, splněných přání, jsi mě za ruku vzal.

Myslela jsem (možná doufala), že snad prasknu.

Prasknu jako petarda a udělám ten nejkrásnější ohňostroj.

Když jsem ucítila tvůj dech čím dál blíž, hořela jsem.

V pokoji plném rozkoší jsem tě slyšela.

Poprvé jsem uviděla TEBE a její ruce, oči, vlasy... smích...

Přišla jsem  na návštěvu.

Odcházela jako ranní káva.

 

Utopená ve vlastních pocitech, rozechvělá vlastníma slzama ležela jsem v papírku od bonbonu,

ocumlaná, špinavá, zalepená, vyhozená.

Nechutnala jsem. ... sobě...

V nočním plášti procházela ulice.

 

 

Dneska tvůj dech nesnáším.

 




Názory čtenářů (Zobrazit smazané)

22.11.2009 23:29:11dát kritice tipAnetah
korektor
chválím ten papírek od bonbonu... všeobecně se mi líbí spojování hlubokých pocitů s něčím banálním
22.11.2009 23:29:01dát kritice tipAnetah
korektor
chválím ten papírek od bonbonu... všeobecně se mi líbí spojování hlubokých pocitů s něčím banálním
25.08.2009 20:24:16dát kritice tipVikivika
dobré téma.. líbí se mi..
10.06.2008 17:45:12dát kritice tipGrainee
:-D
10.06.2008 17:44:11dát kritice tipGrainee
:-D
10.06.2008 17:43:51dát kritice tipGrainee
:-D
10.06.2008 17:42:21dát kritice tipleenai
korektor
velmi dobře to chápu. (což to neomlouvá; ani u mě) chce to mít papíry, tužky po kapsách.. nejhorší je, když člověka krása napadá ve vaně.. (té škody!) =)
10.06.2008 17:39:44dát kritice tipGrainee
vím, je to ze slabšího soudku. Prostě jsem se rozhodla něco napsat, ale rvala jsem to úplně ze spod, takže tomoc nešlo. Chápeš?
10.06.2008 17:35:37dát kritice tipleenai
korektor
naprosto luxusní to s tím bonbonem.. jinak .. no.. ale ten bonbon je skvělej =)))
06.05.2008 14:19:05dát kritice tipGrainee
Jj. nezáleželo. Ale to už je dávno. Podíval ses na 3 básničky, který jsou hrozný a starý. Ale i tak dík za navštěvu.
06.05.2008 12:51:40dát kritice tipjehlas pichlas
To je zcela logický, že ho nesnášíš, když tě pod-
ved. Tudíž v ničem není originální, když se nechá
nachytat in flagranti. Co takovej chlápek bez
fantazie. Buď žije stylem: účel světí prostředky,
anebo mu na tobě vůbec nezáleželo, a bylo mu fuk,
jak se cítíš zdeprimovaná, znechucená. A sama si
kladeš otázku, jak jsem se mohla
nechat takovým kreténem sbalit.


22.02.2008 01:45:25dát kritice tippalino8
nie je to zlé... ani prvá trieda, na druhej strane... ale mám z toho taký klasický MIMO-pocit... ok
18.02.2008 10:46:41dát kritice tipavox
napsala bych "stále blíž", tvé "čím dál blíž" mi zní úsměvně, ačkoli dílko je vážné. Když píšeš spisovně, proč to hovorové "vlastníma slzama" ?
31.01.2008 20:59:39dát kritice tipŘízek
mělas tom některý pěkný přirovnání, celkem ušla,...
21.01.2008 21:53:41dát kritice tipMéhari
Druhá část po té mezeře, která tam nemá být(nebo má?-taky to moc nechápu:) se mi moc líbí souhlasím s JanDeprivaceTuha, že toho se drž, je to originální a přesně to popisuje Tvoje pocity, bonbon mi nevadí a ani mi nevadí poslední verš, který je prý nepoetický, mně tam přijde tak akorát na místě, shrnuje celý Tvůj pocit, který popisuješ v předchozích řádcích, aspoň ho umíš pojmenovat a vyjádřit přesně...jen je pravda, že občas to můžeš nechat vyznít z celé té básně a už to tam nepsat, čtenář si ten pocit může sám odvodit z atmosféry básně...jejda, to jsou kecy, omlouvám se!
21.01.2008 20:47:05dát kritice tiprebecca13
to se vztahovalo ke druhému verši. napsalas:

Myslela jsem (možná doufala), že snad prasknu.

konkrétně si myslím, že takavejdele výplod na hovno, sem dá akorát někdo, komu na poezii příliš nezáleží. působí to na mě grafomansky, nebo jako recese. Ale na recesi je to příliš dlouhý a nezáživný. začneč patetickým veršem o diamantech a pak praskáš jako petarda. je to pitomost splácaná jak tě napadlo. automatický psaní. ale ne každej ho umí. /sama jsem napsala snad jenom jednu dlouhou automatiku, a i tu jsem později ještě dochucovala, aby se dobře četla, aby nedrhla, aby plynula./ poezie je pro většinu lidí taky trochu práce. jen géniové napíšou automat tak, že ho už měnit nemusí - a abych řekla pravdu, ještě jsem se s nikým takovým nesetkala.

21.01.2008 07:24:22dát kritice tipGrainee
Mno dík za kritiku. Mě když jsem to zažila moc k smíchu nebylo. Není to příjemnej pohled...nevím ale co si z tvé kritiky mám vybrat. Jestli to stojí za hovno, tak to řekni. Ale psát mi,že jsi málem vyprskla smíchy mi příjde laciný a trochu to mrzí.
21.01.2008 00:18:03dát kritice tiprebecca13
já zas myslela, že vyprsknu :)
19.01.2008 19:54:58dát kritice tipthalina
Neni to špatný, jen v tom neshledávám nic hlubšího...ale to je nejspíš muj problem
19.01.2008 19:44:57dát kritice tipdiketak
Já si myslím, že významově je to srozumitelné dobře, možná bych to naopak zakryl více. Normálně bych nic neříkal, ale seznámen se staršími pracemi, vím, že dříve byla problémem autorky naopak upovídanost. Mým názorem je, že lepší je "šifrovat" raději více než méně.
19.01.2008 18:39:17dát kritice tipGrainee
dík.
19.01.2008 18:37:49dát kritice tipDolfiness
Aha, tak to asi nebyl moc příjemnej zážitek.. chápu. :(
19.01.2008 18:36:04dát kritice tipGrainee
Jinak vám všem moc děkuju za kritiku. Hodně mi to pomáhá v psaní dalších věcí, jakož to začátečníkovi. Jinak chyby už jsou upravené a moc dík za upozornění. A u toho BONBONU jsem si nebyla jistá, to je takový divný slovo.
19.01.2008 18:33:12dát kritice tipGrainee
Dolfines: Jo byla. Ale už je to dávno, jen se mi teď vrátila vzpomínka.
19.01.2008 18:05:47dát kritice tipJanDeprivaceTuha
Utopená ve vlastních pocitech, rozechvělá vlastníma slzama ležela jsem v papírku od bombonu,
ocumlaná, špinavá, zalepená, vyhozená.
Nechutanla jsem. ... sobě...
V nočním plášti procházela ulice.

Toho se drž a zkus to i v pozitivním ladění.
19.01.2008 17:29:13dát kritice tipDolfiness
Začátek se celkem dá, možná bych tam nechala přirozenější "vzal jsi mě za ruku". Na slovo "rozkoš" jsem už docela alergická, takže to mi tam trochu překáží (zní to nadneseně).
Verš začínající slovem "poprvé" měl čtenáři dát významové vodítko, o čem to je, jakože tam nebyl jen on, ale i nějaká jiná slečna?? Jsem z toho pak lehce v rozpacích a nevím, jak si to vyložit.
"odcházela jako ranní káva" - pěkné (jej, to mi připomnělo "jsou ženy jako hořká káva", ale to nic.. asi to taky začíná pomalu být ohrané klišé). :))
Líbí se mi moc i příměr "ležela jsem v papírku od bonbonu". Poslední verš bych vynechala nebo dala jiný. Je oproti zbytku až moc nepoetický. No a ty chyby si prosím oprav. :)
19.01.2008 17:13:48dát kritice tipdiketak
Jak mám já pochopit, když nechápeš ani ty? :D
Oprav si bonbon a překlep v nechutnala. Za začátkem závorky a před koncem závorky se nedělá mezera.
Jinak to není, jakožto v kategorii MIMO, špatné.
Akorát teď se budu bát vzít nějakou holku za ruku, abych nedopadl jak silvestrovští nešťastníci :)
19.01.2008 15:29:20dát kritice tipGrainee
a opravit mi to nejde. nechápu.
19.01.2008 15:21:52dát kritice tipGrainee
nechápu čím to,ale něják se mi to spojilo. odděleno to mělo být vždycky po 4 řádcích a poslední věta měla být úplně dole. Děkuju za pochopení.


Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.
Pismak.cz 1997 – 2022, provozuje Dobrý spolek, pravidla Wiki of 21st century Letní dětský tábor