Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Mimo mísu

29. 09. 2009
37
76
9892

Vaudovi k jmeninám zcela nezištně, neboť se prozatím těším pevnému zdraví. (Ale jeden nikdy neví, že?)

   Navzdory všem zákonům o rovnoprávnosti a rovnocennosti obou pohlaví nelze přehlédnout jejich funkční odlišnost, při aktu vykonávání malé potřeby. Zatímco pánové mají ve zvyku stavět se k tomuto problému čelem a hrdě vzpřímeni, dámy jej řeší, s pokorou k hlasu přírody, vsedě. Veškerá rovnost končí u záchodového prkénka. A právě diskutabilita startovací polohy tohoto prkénka se v mnoha domácnostech jeví jako zásadní genderový problém.

   Jaká je však základní neboli výchozí pozice prkénka? Navštívil jsem za tím účelem koupelnové studio. Pochlubili se záchodovým sedátkem, jež v sobě integruje vodní sprchu s temperovanou vodou, teplovzdušný fén a odsávání pachů. Je-li vaše WC upgradováno o tento výrobek, můžete zapomenout na používání toaletního papíru a úroveň vaší intimní hygieny se prudce zvýší. Dálkové ovládání hravým povahám nabízí řadu funkcí, včetně masážních programů. A to pohodlí!

“No jo. Ale to bych musel čůrat vsedě, ne?“ podivil jsem se.

“Ovšem," odvětil hubený prodavač, „v Německu a ve Skandinávii už je to de facto standard. Navíc je to velmi pohodlné. Já tak činím už od svojí svatby.“

“Od svatby? To mnohé vysvětluje,“ pravil jsem jízlivě. „Přiznávám, že jsem jednoho večera k tomuto úkonu rovněž usedl, byv společensky mírně uondán. Ve tři ráno jsem se probudil podchlazený, se zablokovanou krční páteří a s nevkusným otlakem v dolních partiích. Usnul jsem, třebaže lze náš záchod jen stěží nazvat pohodlným. Mám za to, že bez masážního prkénka se ještě nějaký čas obejdu.“

   Odborník zklamal. Nu co, řekl jsem si, jistě poradí uživatelé. Mediálně nejfrekventovanějším uživatelem záchodového prkénka v současné době je Brad Pitt. Trpí prý lehkou formou germofobie a kvůli tomu si všude s sebou vláčí svoje vlastní. Ten má alespoň jasno. Výchozí poloha jeho prkénka je v kufru.
Ještě jsem narazil na zprávičku z Žatce, kde si dvouapůlletý Patrik přetáhl záchodové prkénko přes hlavu a k jeho vyproštění bylo nutno povolat hasiče. Patrik už ví také své. Jen já stále tápu.

   Rozhodl jsem se tedy zneužít svého postavení a vznesl jsem dotaz na pracovní poradě, neboť neinklinuji k předčasným spekulacím (jak říkají odborníci - speculatio praecox).

   Kolegyně Frňousová má slabost pro položené prkénko i poklop, pročež je se zálibou takto upravuje nejen doma, nýbrž na každém WC jež navštíví. Dokonce přiznala že koketuje s myšlenkou okrášlit víko háčkovanou dečkou a vázičkou s lučními květy, neboť toaleta má být především útulná. Prkénko nahoře je podle ní proti přírodním zákonům. Gravitace velí dolů. Ovšem prkénko i s víkem je třeba položit až po spláchnutí, neboť jinak je všechno mokré a kdo to má pořád utírat.

   Ing. Lipná, horlivá propagátorka staročínské filozofie feng šuej, přizdobila teorii Frňousové tvrzením, že nemáme-li při splachování záchodu dveře zavřené a víko dole, splachujeme si tím marnotratně i blahobyt, peníze a rodinné štěstí vůbec, a jeden se pak nemůže divit, že je pan Frňous jako za groš kudla a do práce jezdí na kole.

   Stážistka Krumholcová jen nesměle špitla, že se touto záležitostí dosud nezabývala natolik, aby si na ni vytvořila nějaký názor. Z pohledu rozvášněné Lipné pak vyčetla, že to asi nebyla správná odpověď, načež připodotkla, že když to vymysleli Číňani, tak na tom jistě něco bude, a rovněž že jí konečně svitlo, proč je Bulharsko tak chudou zemí.

   Bc. Šviholec pookřál při narážce na Balkán a přispěchal s tvrzením, že rozumné národy, které chtějí mít doma klid, mají turecké záchody; tedy díru do země a dvě šlapky. Šlapky blíže nespecifikoval, pouze uvedenému zařízení vytknul, že při jeho používání bolí nohy a nedají se tam číst noviny, pročež je spokojený s tím co má. Prkénko nechává zásadně nahoře, protože pak do něj stačí jen trochu strčit aby spadlo a nemusí na ně manželka sahat, když se jí to tolik ekluje. Podle jeho názoru jsou ženské semetriky, neboť když jim něco vyhovuje, jako kupříkladu poloha prkénka, tak jsou slabší pohlaví a vyžadují galantnosti, ale jak jde o prachy, tak jsou najednou rovnoprávné až běda.

   Starý mládenec Babuščák jen lakonicky poznamenal:
“Já bych se tý baby prostě zeptal, jestli je jí milejší najít prkýnko zvednutý a nebo pochcaný. No a pak by se vidělo.“

   Jak vidno, ani týmová práce nepřinesla jednoznačné závěry. Snad by bylo rozumné zvolit kompromis. Co takhle dávat prkénko do jakési mezipolohy, že by nebylo ani dole, ani nahoře? Kdepak. To by pak viselo nad dírou jako Damoklův meč.

Asi bude nejlepší, když naše tradiční dřevěná kadibudka zůstane nadále bez prkénka.



76 názorů

Markel
13. 10. 2016
Dát tip

ty taky nejdříve čteš kritiky? No vidíš, a já se za to donedávna styděla. Jako že se to nedělá. Donedávna znamená do teď, už se nestydím, nejsem sama :-)) a na svém zlozvyku měnit nic nebudu :-))


Košaté reakce pod dílem jsou mi vším. Pro ně já vlastně píšu. Sám, když objevím nějaké slibné dílko, přečtu si nejdřív kritiky pod ním, abych věděl, jestli vynaložený čas za to stojí.


Markel
13. 10. 2016
Dát tip

hm, to mne nenapadlo, že ženy jen řeší a o vyřešení jim nejde, no, zamyslím se nad tím.

Dílko mne, jak jinak, opět rozesmálo, ty na to máš! Když začínám číst něco obsáhlejšího, u tebe to jde, tak přečtu a nějaký ohlas ze mne vypadne. Ale s čím většinou nepočítám, jsou košaté reakce pod dílkem, zabere mi jejich čtení hodně času,( minule jsem zapomněla nakoupit dvě piva a čtyři rohlíky-manžel je nenáročný), ale stojí to za to. Pod tvými fejetonky se to nevšedními názory jen hemží a tím si i já rozšiřuji své...jo, obzory ***


Každý prodejce kecá. Oni to mají v náplni práce. Zákazník se musí cítit provinile, že něco takového ještě nemá doma, to by se mu přece všichni vysmáli, kdyby se to dověděli, že.

Yeziiinka
04. 04. 2011
Dát tip
Delikatózní kousek Květoni! Zajímavá by byla studie, která vysvětluje, japa se to stalo, že nebozí Němci a Skandinávci čůrají v sedě. Zrovna od mužů z těchto vyspělých národů bych podobnou kapitulaci nečekala... Ale co, beztak ten chlápek v oddělení koupelen kecá. ***

8hanka
20. 03. 2011
Dát tip
este, ze tak:) Hyperaktivita ma priam desi:)

Pokud máš dostatek trpělivosti... Já jsem sice příšerně líný, ale zato jsem mimořádně pomalý.

8hanka
20. 03. 2011
Dát tip
Akekolvek, cokolvek od majstra potesi:))) Takze...mozem byt v sladkom ocakavani? (platonickom)

Můžu se pokusit. A na jaké téma?

8hanka
20. 03. 2011
Dát tip
ehm...meniny mam 26.7.:) Nebol by jeden fejtonik i pre mna?

Pěkně rozebranné..

Něco takového jako je rovnoprávnost nemůže nikdy nastat. Ženská potřebuje problém řešit. Ne vyřešit.


Augustus
13. 11. 2009
Dát tip
Na druhou stranu problémy budou vždy. I když jeden vyřešíš, což se ne vždy podaří (ať již částečně nebo spolehlivě), dva jiné se mezitím objeví. Problémy a blbci tu budou zkrátka vždy a souvislost mezi těmito dvěma jevy rozhodně nevylučuji.

Bez problému není fejetonu.

Neměli by o čem psát.

Augustus
13. 11. 2009
Dát tip
Proč ne fejetonistů?

Jó, pokud by každý fejetonista nalezený problém zároveň i vyřešil, nebylo by už na světě ani problémů, ani fejetonistů. (Hernajs, to si musím zapsat. To se bude hodit, až budu psát paměti.)

Augustus
13. 11. 2009
Dát tip
Některá témata jsou zkrátka nesmrtelná jako třeba smysl života, otázka Boží existence a genderový rozměr záchodového prkénka. Ani největší myslitelé v dějinách lidstva na ně prozatím nenašli široce společensky přijatelné odpovědi a at přestože ani tento text nepřináší žádné nové řešení, nemohu neocenit jeho vtipnost. TIP!

Na ty intelektuální záležitosti jsou tu jiní umělci. Já radši zůstávám pěkně při zemi.

Pohov, rozchod!

jejdavilda
14. 10. 2009
Dát tip
účel splněn*

Srávně Evo. Úkolem fejetonu není vyřešit problém, ale pobavit čtenáře. Pokud se zadařilo, účel byl splněn. Díky za ohlas.

Adamova Eva
09. 10. 2009
Dát tip
Mooc jsem se pobavila fejetonem i diskuzí. Ano Toscano to je přesně ono, proč chtějí mít ženský položený prkýnko, nejen studený počuraný porcelán, ale i to hl.noční propadnutí o patro níže :O) a jelikož si chlapi občas také musí sednout (my to máme v tomto jednodušší, sednem a uvidí se), přeji jim, aby byli občas slaměný vdovci nebo starý mládenci a to prkénko si občas museli položit, aby nedopadli stejně - natvrdo, níž a ještě ve smyku *O)

ano, říká se tomu vousaté vtípky :o)

Diana
02. 10. 2009
Dát tip
Kluci, vy jste děsní nesrstové!

Srstka vypadá divně i v létě :o)

Přes léto srst vypadá akorát divně, ne?

v zimě srst nevadí na přes léto vypadá...:o)

Diana
02. 10. 2009
Dát tip
Šmarjá, a to naroste i MNĚ?! V naší chaloupce není tato místnůstka vytápěná vůbec....

mno, v naší chaloupce je tato malá místnost vytápěná jen nepřímo, takže v zimním období je i posez na prkénko teplotně srovnatelný s posezem na porcelán...ale vzadu na stehnech už mám zimní srst :o)

Toscana
01. 10. 2009
Dát tip
Bezprostředně a plnou vahou na chladný porcelán se mi už taky párkrát stalo a vždy to bylo provázeno mocným úlekem nejen z toho chladu, ale že se člověk jakoby propadne o patro níž (což mozek v prvním šoku vnímá poměrně rozverně, protože to evokuje dojem, že se jeden zastaví až v prostoru definitivním, tedy v žumpě) :o))))

Aj aj! Bezprostředně a plnou vahou přímo na chladný porcelán? To je šokézní a lekoidní.

Diana
01. 10. 2009
Dát tip
Všichni jste hvězdy! Tohle by vám tedy šlo ;-)))* Květoni, nápad zpracovat tohle téma a věnovat vaudovi hraničí s genialitou. Rozesmála jsem se jednu chvíli tak, že jsem, vběhnuvši, nestihla sklapnout prkénko.

Vaud
01. 10. 2009
Dát tip
JS :-) dokes!!

Myslím, že ano. Ale termín "fontánka" docela rozsekl mou nejistotu ohledně původu mokrých fleků na stropě přesně nad bidetem.

Ovšem pravidlo, že by "moje tlachy" byly zajímavější než "komentováné" dílo samo, naštěstí v tomto případě neplatí! Moc prima fejetonek, při posledním září se mi bránice po přečtení tohoto několikrát mocně nadzvedla!!! Takže vlastně díky! Vaudovi: asi dodatečně také vše prima k jmeninám Zdraví J.Š.

Pacer
30. 09. 2009
Dát tip
Dát Vaudovi k svátku konkurenčně kvalitní fejeton je lumpárna ( kterou oceňuji) :) J.

čímž bych vás zároveň mohl pozvat k dnešnímu mému příspěvku do koule, je to celkem k tématu...kadibudka :o) (konec reklamy)

Štěpo, jdi do toho :o) na vtipnosti komentářů pod mými díly je v podstatě založena moje písmácká existence. Dokonce jsem dnes byl nařčen, když jsem omylem vypustil vážné dílo, že jsem ho od někoho opsal :o)

Vaude - tchýně oháčkovala poklop ozdobnou dečkou? Já jsem to považoval za tak vysoce nepravděpodobné, že jsem to napsal jenom jako humornou hypotézu! Jinak, máš můj upřímný obdiv. Smazat všechna data z počítače, to vyžaduje mimořádný talent. Dlouho jsem si myslel, že to snad nejde, ani když chci. Arkp - máš štěstí, že tě zatím nepřeperou. Čučenko, já bych ti taky něco věnoval, ale marně v kalendáři pátrám, kdy je svaté Čučislavy. Štěpo z Hřibska, hlubší kritika Alešova komentáře není na závadu. Dokonce takovéto aktivity vítám. Někdy jsou tyto tlachy velice inspirativní a často humornější, než dílo samotné. A o to autorovi jde. Užít si trochu srandy, ne?

Prosecký
30. 09. 2009
Dát tip
Květoni, daruji ti tento nápad (před svědky). Mám teď dost starostí s poezií a historickými fikcemi.

avox
30. 09. 2009
Dát tip
Ještě jsou... ale ubývají, anebo už mají diplomy promlčené, teď přibývají spíše magoři Mgr... :-))

Nepodceňuj se. Však tebe ještě něco napadne :)

Pišto, to byla asi tak poslední vtipná výmluva, co mě napadla. Pro příště už to budu muset nastudovat.

Pasažier - mám pocit, že jsem už u vás někdy čůral, nebo je to padací prkénko docela rozšířený toaletní defekt. Oldjerry - nekoresponduje? To nesmíš číst na lačno. Tři - čtyři panáky wizoura, a souvislosti se dostaví. Katugiro - díky. Příště se pokusím víc dotahovat.

Prosecký - je to pozoruhodná myšlenka. Skoro až námět na scifi román. Doufám, že už jej píšeš a jsi nejméně v polovině, jinak si mrakonoš Květoň myšlenku přisvojí, a to bude masakr. Kam se hrabou záchody! Avox - k nám můžou v pohodě i vozíčkáři, protože v našem domečku, patrně v důsledku akce "Dosť bolo Prahy!" nejsou žádné prahy. Inženýři jsou opravdu divná sorta. Mám pocit že Ing. není titul, ale varování. Bíšo, staří mládenci mají zdravé názory na svět. Nám ženatým, manželky pomáhají řešit problémy, které bychom jako svobodní neměli.

Nojo, to je ta nová doba...Zazobaný milionář Zahájský si myslí, že když má peňauze, může všechno. A nejhorší na tom je, že má pravdu. A my, chudina, abychom dodržovali snad i shodu podmětu s přísudkem. Fuj.

Prosecký - je to pozoruhodná myšlenka. Skoro až námět na scifi román. Doufám, že už jej píšeš a jsi nejméně v polovině, jinak si mrakonoš Květoň myšlenku přisvojí, a to bude masakr. Kam se hrabou záchody! Avox - k nám můžou v pohodě i vozíčkáři, protože v našem domečku, patrně v důsledku akce "Dosť bolo Prahy!" nejsou žádné prahy. Inženýři jsou opravdu divná sorta. Mám pocit že Ing. není titul, ale varování. Bíšo, staří mládenci mají zdravé názory na svět. Nám ženatým, manželky pomáhají řešit problémy, které bychom jako svobodní neměli.

avox
30. 09. 2009
Dát tip
To můj dávný šéf, baťův vyučenec, říkával: "... samý inženýr a hovno práce!"

Pišto, jsem rád, že ses ukázal. Vždycky se těším na tvé bonmoty, opěvující moji trestuhodně defektní interpunkci. Mám naději, že se na mě pravidla pravopisu již brzy nebudou vztahovat. Zaslal jsem totiž Ústavu pro jazyk český sponzorský dar, se žádostí o udělení výjimky. Toscano - Heinrich Harrer se bude asi točit v hrobě, ale druhý díl musí být v bidetu, protože do Tibetu by Číňani filmaře nepustili. Yvaine - Babuščák je můj oblíbenec. Neříkám, že se jedná o skutečnou postavu, ale má reálnou předlohu v člověku, jehož oblíbeným úslovím je: Co piča, to inženýr!

btw - dopravní značení: cedule z domu č.144 , Praha-Vysočany , dodnes zdobí vrata naší venkovské stodoly...

ano, netopýr patřil k povinné sestavě při cestě metrem, něco jako dechová zkouška u řidičů...:o)

Ještě bych k tomuto rád doplnil znění prvního zákona ženské emancipace, otištěným ve sborníku "Úřadu pro konečné řešení a emancipaci" dne 30.9.2009: "Instalací pisoárů i na dámské záchodky za snížení celkového počtu hajzlíků a unifikaci stavební výroby!" Pan Babuščák je pragmaticky uvažující mládenec se spoustou pozitívních nápadů! aleš-novák: Jak je vidět, dá se asi "kolej", co je někdy Yesterday, "zásobovat" opravdu podivuhodnými suvenýry! Když odmyslím různé dopravní značení a výstražné cedule, byly "za našich časů" tímto trofejním artiklem i různé půllitry a sady "malých panáků" z pražských hospod (nejčastěji z hospy "U českého lva" pod Nuselákem). Bohužel se nám někdy stalo, že jsme v návalu euforie převědčili naše horolezecké kamarády - spolupíče, aby ve vagonu metra "udělali netopýra" (tj. zavěsili se nohama jako na visuté hrazdě za horní držadlo obyčejně používané pouze horními končetinami k vyrovnávání odstředivých a jiných tlaků při cestě pražským metrem a viseli tak po dobu projetí z jedné stanice do druhé, tzv. "malý netopýr". "Velký netopýr" byl až na Chodov, ale nepamatuji se, že by tohoto rekordního výkonu bylo kdy dosaženo. Takže vlastně je to motivace pro ty mladé k překonání neomezených možností!) Bohužel se dosti často stávalo, že naši horolezci byli právě těmi "nejstatečnějšími", kteří ony pivní a rumové suvenýry často opatřovali. Paměť a důslednost však nebývala jejich silnou stránkou. No, ostatně naší také ne, ale to se není co divit!(Kdo navštěvoval při škole někdy hospy převážně v pánské společnosti, tak asi ví, o čem je řeč.) Statečnost horolezců byla bezmezná, rychlost jejich "loupežných akcí a "pohnutí myslí" jim dostatečně umožňovala provést akci, nacpat rychle kořist do kapes u bundy a opustit graziózně místo "loupeže". Ve spěchu se však stávalo, že jejich kapsy s "lupem" postrádaly již dodatečné bezpečnostní zajištění. Totiž zatáhnout je zipem. Tak se při metrovsko-netopýří produkci často "lup" přeměnil ve střepy, které zas až tak moc štěstí studentům nepřinášely neb bylo nutno v nejbližší budoucnosti uvažovat o další hospě a o dalším "lupičském činu"...! J.Š.

Aleši, my máme tak malou kadibudku, že by na ní musel být pisoir umístěný z veku. S tím prkýnkem to je dobrá příhoda. Taky mě napadlo. že by to mohl být vkusný rám na rodinné foto. Koníku - není třeba pokynů. Stačí prostý nápis: Moč, ale zůstaň při tom člověkem! Coffin, co je to bidet? Není to ta koupelnová fontánka, co v ní chovám skaláry?

ještě se mi vybavila dávná vzpomínka na záchodové prkénko, které jsme našli cestou domů z jednoho vydařeného flámu. Bylo zelené. Měl jsem ho na krku cestou v metru na Jižní město, pak viselo dlouho na zdi kolejního pokoje. Po svatbě se někam záhadně ztratilo...budu se muset přeptat manželky :o)

čučenka
30. 09. 2009
Dát tip
Potěšil jsi i mně, Květoňku, ačkoli nemám jmeniny :-)

Vaud
29. 09. 2009
Dát tip
Uaaaaaaa! Jsem nesmirne pocten - jsem v Zurichu a nemam pripojeni na internet, protoze se mi povedlo smazat cely obsah compu (pisu z telefonu), tak Tve venovani mi pronikave zlepsilo naladu!!! Diky diky diky! Kolegyne ucila sveho syna, aby sam chodil curat. V praxi to vypadalo, ze stal na spickach a snazil se dosahnout cile i za cenu velkeho natazeni jistych partii. Zla tchyne vsak ohackovala poklop ozdobnou deckou, takze se chlapecek pri prvnim samostatnem pokusu dockal temer amputace. Pry plakal asi pul hodiny, coz mi prijde jeste malo. Kolegyne ho konejsila a rikala mu broucku malej - podle me pri zraneni v techto partiich ma zena za kazdou cenu lhat a rikat broucku velkej. Diky jeste jednou!

katugiro
29. 09. 2009
Dát tip
Pěkný, pěkný. Občas mi to přišlo nedotažený, ale co by člověk furt chtěl. *

Oldjerry
29. 09. 2009
Dát tip
Je to inteligentní sranda, jen se nemohu dopídit toho, co jsi chtěl říci tím " ... mně to s těmi posledními větami nějak nekoresponduje.

:))) startovací poloha tohoto prkénka..

Bíša
29. 09. 2009
Dát tip
Jsem vdovec, proto podporuji názory starého mládence Babuščáka...

avox
29. 09. 2009
Dát tip
Hlavně moc nevykřikuj, všimnou si hygienici, nedejbože se zamyslí a nezkolaudují ti renovovaný barák, dokud tam nebudeš mít troje dveře vedle sebe - dámy, páni a s bezbariérovým přístupem :-) */

Prosecký
29. 09. 2009
Dát tip
Doba před naprostým úpadkem civilizace se vyznačuje zdánlivě nesmyslnými uměleckými a vědeckými činy. Zkrátka dekadence. Také Květoň se, jistě záměrně, stal světlonošem našeho soumraku. Bude jen prospěšné, jestliže lidstvo konečně vyhyne a přenechá prostor na zeměkouli nějakému jinému druhu. Takovému, který bude mít produktivnější starosti. Onehdy jsem viděl v Přední Lhotě za Lipnem 14 mravenišť. že už by to bylo tady?

Yvaine
29. 09. 2009
Dát tip
Pracuješ se zajímavými lidmi:)) Obzvlášť kolega Babuščák:)

Toscana
29. 09. 2009
Dát tip
sorry, fobie, ne fobii

Toscana
29. 09. 2009
Dát tip
Tohle se u nás nikdy neřešilo, protože ono je to fifty fifty - já prkénko dávám po manželovi dolů, on ho pro změnu po mně zvedá nahoru, tak jaképak s tím fraky, že? Jinak fobii Brada Pitta se dá možná vysvětlovat tím, že se prý chystá druhý díl jeho oscarového slavného filmu s názvem "Sedm let v bidetu"... :o)))) *t

Interpunkce bude asi přespolní, že od tebe vždycky dostane přes držku:) Ale jinak veselé, jen co je pravda :)

Nahoře máš, tuším, čárku navíc. A nezmínil jsi bidet! :)

tak tohodle boje su nějak ušetřena - nemám vyhraněný názor a myslím žádnýho z návštěvníků naší komůrky sem žádnými extra pokyny netýrala, netýrám a týrat nebudu :o)

vděčné téma. V lépe situovaných rodinách se problém řeší prostřednictvím pisoiru, vodorovná poloha prkánka je pak prakticky použitelná i koedukovaně. V některých zemích se už pisoiry objevují i na dámských toaletách, uvidíme, jestli k nám zavane svěží vítr spíš ze západu(female pisoir) nebo východu (turkey-hole)...:o)

Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru