Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Pitva s Pištou

20. 01. 2011
57
144
11754

V jednom nejmenovaném hlavním městě České republiky jsem měl domluvenou schůzku s obávaným písmáckým kritikem, zuřivým intelektuálem a zaříkávačem domácí havěti Pištou Hufnáglem. Navzdory relativně skrovným indiciím, které jsem byl na cestu obdržel, totiž, že Pišta bydlí pod mostem, pracuje pod mostem, a stravuje se pizzou a Budvarem tamtéž, nebylo obtížné místo schůzky nalézt.

Zamířil jsem pod první most, který jsem cestou potkal, a sice Nuselský. Shluk obydlí v jeho stínu se oproti očekávání nazýval Nuslemi. Jak neoriginální.

(Ano, Pišta Hufnágl je Nuselák. Musel jsem mu slíbit, že to nikomu neřeknu, že budu mlčet jako dvě stáda hrobů, tak to nikomu neříkám, jenom vám to tady píšu.)

Přibyv takměř na místo určení, oslovil jsem, stran rychlejší orientace v terénu, prvního domorodce, který vyhlížel jako intelektuál, řka:

„Dobrý muži, nalézá se tu v okolí podnik, proslulý klientelou z uměleckých a filozofických kruhů, v němž je možno pojíst něco italských specialit a zapít je lahodným budějovickým mokem? Odvrhni ostych a hovoř bez prodlení, ježto se kvapem smráká!“

Špinavý opilec nerudně zachrochtal: „Heléé, huhly chrchly frfňaf táámhle, jóó?“ a napřímil prst k začouzené špeluňce přes ulici.

Kuřácké hospody mají tu výhodu, že se v nich milovníci impotence a rakoviny mohou bezuzdně oddávat své vášni; a našinec alespoň vidí, co dýchá. Tohle byl ovšem extrém.

Při vstupu se mi oční rohovky okamžitě potáhly nahnědlým, mastným škraloupem, jaký bývá k vidění na domácích uzeninách. Zahájil jsem šátrání. Číšník, kterého se mi podařilo vcelku rychle nahmatat, neomylně rozpoznal cizince.

„Ty tady máš sejšn s Mengelem, že?“ ukázal, že je informován, a táhnul mě za rukáv k rezervovanému stolu u okna. Záclony se mi zdály nějak řídké a šedivé, leč bylo to tím, že to nebyly záclony, ale pavučiny.

„Dáš si pivo!“ oznámil mi vrchní, postavil orosený korbel na tácek a diskrétně zmizel v mlžném oparu.

Pišta Hufnágl, pamětliv psychického otřesu, utrpěného pohledem na moji fotografii ze stránek Písmáku, s rafinovaností sobě vlastní, vyslal nejprve na výzvědy manželku. Sám pak, důmyslně ukrytý za kontejnerem na tříděný odpad, nabádal k ostražitosti svého psa, výstižně zvaného Vlk.

Ester se uvedla jako veselá a sdílná společnice. Rozličné žerty a šprýmy na Pištův účet nebraly konce, a po důkladné rozborce jeho charakteru to vypadalo, že jmenovaný nemá žádné vlastnosti, jenom samé úchylky.

Za necelou čtvrthodinku, když k Hufnáglově velkému zklamání ženština stále ne a ne s divou zběsilostí vyběhnout ven, hystericky ječíc, sinalou tvář zkroucenou v pitvornou grimasu děsu, odvážil se do lokálu.

„Doktor Livingstone, předpokládám...“ zažertoval jsem, popatřiv na jeho vyzáblou postavu v zlatokopeckém plášti.

„E?“

„Naštěstí jsem už přivykl zdejšímu ovzduší,“ dodal jsem civilněji, „ještě před chvilkou bych si tě musel ohmatat. Ale, chlape, i když tě vidím prvně, poznal jsem tě na první pohled. Zrovna jako tadyhle Ester.“

„To nebyl pohled, prasáku!“ zahlaholil z dýmu zvonivý alt.

„Dáš si pivo, doktore!“ ozvalo se mu za zády a sklo cinklo o umakart. „A vy dva taky. Tak pijem, pijem, nejste tu na rekreaci!“

„Myslel jsem, že seš ještě daleko ošklivější a hlavně mnohem starší,“ nenechal se Pišta zaskočit překotným vývojem událostí, „tak jsem si dovolil malý prezent. Važ si toho, musel jsem pro něj až do Vršovic, kde mě nikdo nezná,“ dodal, a než usednul k půllitru, vtisknul mi do ruky objemný balíček inkontinenčních plen.

Pes si bez pobízení ustlal pod stolem, jak bylo ostatně jeho letitým zvykem.

„Vím, co je povinností každého Moraváka, zavítá-li do metropole,“ nedal jsem se zahanbit a vytáhnul z nůše láhev mojí Pampeliškovice, nápoje opředeného mnoha legendami. „Tento lektvar má tak prudce léčivé účinky, že kdo si dá denně do čaje tři kapky, nikdy neonemocní, a pokud už nemocný je, okamžitě se uzdraví. Už jen pouhý pohled na flašku s tímto zázračným elixírem plaší neduhy. Navíc se dá tato božská tekutina použít k dezinfekci studní, záchodů, vyleštění bot, a nalita do nádrže, sníží výrazně spotřebu automobilů.“

„Nemá ten lék nějaké nežádoucí vedlejší účinky?“ naoko vzdoroval Pišta.

„On nemá jiné účinky než vedlejší, ale zato samé žádoucí! Já vím, vy lékaři bylinky moc neuznáváte, protože ty rostou všude, úplně zadarmo, a k jejich předepisování není třeba akademického titulu.“

„A to zas ne! Platnost některých bylin uznávám,“ durdil se obdarovanec. „Například švestky, meruňky, jablka a podobné destiláty, ty jsou účinné. I pivo se údajně vyrábí z rostlin. Á propos - co říkáš na Budvar?“

„No, něco do sebe ten mok má,“ pravil jsem uznale, „ale já nejsem žádný pivař. Vlastně mám od ženy povolené jenom jedno...“

Tak jsem si dal pivo opravdu jen jedno. Asi devětkrát.

Od té chvíle se náš literární dýchánek proměnil v pivní pitvu, přerušenou pouze odchodem Ester, za jakýmsi křepčením, nazývaným Zumbou, a několika Pištovými služebními telefonáty.

Zajímavý byl například rozhovor s herpetoložkou - amatérkou, které se zazdálo, že její kobra má poněkud málo rozeklaný jazýček, pročež si usmyslila, že jí ho ještě drobátko nařízne žiletkou.

Nebo s majitelkou neobvykle líného křečka, u něhož se projevovalo vleklé nechutenství, odpudivý zápach a ležení bez hnutí po několik dní, což Pišta neomylně diagnostikoval jako zjevné symptomy smrti.

Poté, co prostřednictvím telefonu ještě opravil několik porouchaných domácích mazlíčků, neměl jsem už pochybnosti o jeho zázračných léčitelských schopnostech.

„Herrrrgot, to mi z té práce vytrávilo,“  upustil telefon do jedné z bezedných kapes svého mantlu, „nemáš hlad, Květoni?“

„Něco bych slupnul,“ připustil jsem, potřásaje svojí splasklou břišní pneumatikou.

„Tak objednávej co hrdlo ráčí, všechno platím!“ rozpřáhl furiantsky ruce. „Jóó jídlo, to já musím mít, to je moje droga. Jak alespoň jednou týdně nejím, už mám absťáky.“

Načež jsem objednal pizzu, označenou v jídelním lístku jako XXXL.

Museli ji nést čtyři pikolíci. Všichni hosté se v tu chvíli zahleděli ke stropu v obavách, že sbor dobrovolných hasičů zde nacvičuje skok do záchranné plachty.

Pes Vlk ožil a začal se ke mně lísat. Rozmazlený očividně nebyl. Nepohrdl sýrem ani ančovičkou. Pišta si jen tak tak stihnul uzobnout homeopatické množství suchého těsta, a už nám s Vlkem zbýval poslední kousek.

„Máš rád psy?“ zajímal se veterinář, sleduje jak s vlčákem svorně ukusujeme, každý z jedné strany dílku.

„Záleží na způsobu přípravy,“ odvětil jsem vyhýbavě. „Na rožeň jsou nejlepší samozřejmě jezevčíci, jelikož mají krátké nohy a při otáčení nerozhrabou ohniště, ale šťavnatá pečeně na česneku - jedině z vlčáka!“ vmetl jsem hrdinně Vlkovi přímo do očí v boji o poslední sousto.

„Dáte si pivo!“ zazněl nad námi opět číšníkův neúprosný refrén.

„Zadrž, číšníče, došlo na literaturu!“ přerušil Pišta rázně pikolíkovu pravidelnou cirkulaci a začetl se do nápojového lístku. Pak, v blažené euforii, počal hlasitě pronášet ta hřejivá slova: „Admiral Nelson, Appleton Estate, Bacardi, Havana Club...“ Naštěstí se neprojevil jako zarytý vlastenec, a tak na Tuzemák nedošlo.

Mezi drinky vedl řeči vysoké intelektuální úrovně a pobízel obsluhu k vyšším výkonům.

„Víš, Květoni, dnes už jsou literární analfabeti sdostatek nasyceni multiplexy, televizí, rozhlasem a velkými barevnými obrázky v bulvárním tisku. Dnes už většinu ignorantů nezajímá, co v těch knihách vlastně je. Občas to někdo přitluče na pranýř v novinách, ale nepomáhá to. Cože, Bacardi došlo? Tak dvakrát Captain Morgan, ale rychle! A proto chodí diskutovat do hospod, neboť hospodskými diskusemi si tříbí názory. Občas, když mají silně vytříbeno, sdělují své názory nám, kteří se diskusí neúčastníme, pročež naše názory zůstávají hanebně nevytříbeny, nad tím vším však stále vítězí stanovisko, že je třeba dát si další rundu!“

Udělalo se mi nějak divně a přestal jsem se v doktorově monologu orientovat. Nepomohlo ani to, že jsem se polil horkou kávou.

„Což o to, já toho mnoho nenamluvím,“ dál vedl svou Pišta, „ale každý na mně hned vidí, co si myslím, a to není dobře, protože pak mi chce rozbít hubu, a jsou s tím vůbec problémy. Na tobě, Květoni, není vidět nic, tváříš se hezky neutrálně, nemáš řeči, a ještě neadresně přikyvuješ.“

„Jo jo, já nemluvím, jen tak glosuju. Sem tam ucmrndávám pseudomoudra. Já jsem takový intelektuální prostatik,“ poplácal jsem významně darovaný balíček s plenami pro starce. „Nu, je načase zatroubit k ústupu, neboť se mi na pozadí začíná tvořit vlk. Promiň pséku, hemeroid jsem chtěl říct.“

Pišta s Vlkem neměli námitek, a tak se šlo.

Zatímco doktorovi za okamžik kynula vidina příjemné esterifikace (tím pochopitelně není myšleno, že by se na alkohol napil kyseliny, nýbrž přefiknutí Ester, jeho ženy), mě čekala dlouhá a nebezpečná cesta na Moravu s manželkou za volantem.

„Jééžiš, ty vypadáš,“ konstatovala má přijedší polovička, když mě štítivě cpala na místo spolujezdce.

„To víš, na oltář kultury je nutno přinášet oběti!“

„Já ti dám kulturu. Já ti dám oběti. Já ti dám klidně i facku, ty čuně! Já už to vidím, to zas budeme zastavovat na každém odpočívadle.“

„Odmočívadle? Zachcavovat? Vyloučeno!“ neúspěšně jsem se pokusil na manželku spiklenecky mrknout jenom jedním okem a potřetí jsem něžně polaskal, už ne zcela kompletní, Pištův dárek.


144 názorů

Chytlo tě to znovu? Páááni! Neumím si představit větší pochvalu!!!

avox
16. 05. 2011
Dát tip
vyšel ti z toho ten pišta tak nějak lidsky... moc mne to pobavilo. Už jsem to četla před časem bez přihlášení, chtěla jsem jen dodat tip, ale začetla jsem se znova :-)) */

A navíc téměř pravdivého.(-: Děkuji za poklonu, MDavy, doufám, že budu moct brzy napsat něco takového i tobě. Už tě mám v oblíbených.

Dokonce nahlas? Tak to je pro mě poklona největší.

lenkak
03. 04. 2011
Dát tip
"Kuřácké hospody mají tu výhodu, že se v nich milovníci impotence a rakoviny mohou bezuzdně oddávat své vášni; a našinec alespoň vidí, co dýchá." si ukládám! Nařehtala jsem se tu nahlas :-) Dík!

Hanko - kvůli komentářům to vlastně dělám. Já si u ostatních vždycky nejdřív přečtu komenty, a pokud za něco stojí, tak někdy i to dílo.

8hanka
19. 03. 2011
Dát tip
skveleeee...aj komenty....este, ze som Ta objavila:)

Díkes za nákuk, Bíšo.

Bíša
06. 03. 2011
Dát tip
Hmm...

To se mi líbí, jak se umíš nezištně obětovat pro dobrou věc. A taky, jaký máš cit pro spravedlivé rozdělování úkolů. Když si z tebe vezmu příklad, nebude ti chybět?

BG - Památné Písmácké pitvy, to nezní špatně. Ale, chápu to dobře, že já bych se, sedě sám doma, skvěle bavil sepisováním pijáckých příhod, zatímco ty bys za mě odváděl tu tvrdou a obětavou práci v kolektivu a v hospodě?

Ani gramatickou? Tak to se dmu.

A.H.
06. 02. 2011
Dát tip
Tak to nemá chybu. :D *

Naopak. Je bezvadné, že může žít dva, ba i vícero zcela dlišných životů! Akorát se mu z nich v hlavě nesmí udělat brajgl. To je pak na cvokhaus.((-:

BBarkku
04. 02. 2011
Dát tip
chi;) no jasně.vcelku pochopitelné:) (teď si taky uvědomuju, že když si stěžuju na délku a ještě ti napíšu, že se mi líbí slovní spojení v první větě-že to vypadá, jakobych to ani nečetla, ale přesto tě chválím, jak jsi ZASE skvělý:D Takže pokud tě to taky binklo do očí, nechť se to odbinkne, není v tom nic takového, je to zkrátka tak, jak to je:P člověk musí žíti i ten život reálný a ne jen fejetonní že(?):)

BBarkku - no jo, máš pravdu. Je to čím dál delší a čím dál řidší. Já, když se konečně k něčemu dokopu, tak potom zase nevím, kdy přestat.

BBarkku
03. 02. 2011
Dát tip
nazdar Květoni*samozřejmě skvělé;) snad jen-čím dál delší. anebo mám já čím dál kratší chuť číst na netu;) zalíbilo se mi také slovní spojení "v jednom nejmenovaném hlavním městě";)

Vážně to funguje? Jupí! Konečně jsem našel něco originálního, na co budu lákat osamělé intelektuálky. Napíšu je do povídky! Ne, jako jistý doktor Vaud, který slečnám slibuje, že jim změří výšku, tlak, teplotu a rosný bod.

Kvůli takovému literárnímu počinu bych se s Tebou bývala i sešla, Květoni. :)

Květoň má rád kočky i psy. I když, středně propečenému stejku ze svíčkové dá vždycky přednost.

kočkopes
28. 01. 2011
Dát tip
kočkopes má moc rád povídky,Pitvácká se líbila *

Merxanta
26. 01. 2011
Dát tip
Ne, slečna je masožroutka :) jen nesmí koukat králikovi do oka a pandu potěší - medvědy nejí.

Slečna je vegetariánka? No, potěš pandu.

Merxanta
26. 01. 2011
Dát tip
Dám si Metaxu a květinu - tím bychom to mohli zahájit :)

Tak vítej doma, Metaxo. ((-: Dáš si kafe a bábovku! A nechci slyšet žádné řeči.

Merxanta
26. 01. 2011
Dát tip
-Sem tam ucmrndávám pseudomoudra- :)) tak to už jsem doma.

n e nebude, už je, asi narážíš na slávu a chlast, to je temná fáze literaturistova :)

No, Vindale, žádný velký literaturista ze mě asi nebude. To by moje játra neunesly.

skvělost, co Ti mám říkat, brilantní, vtipný a navíc je to literatura

Ano, i mě Pišta zklamal. V civilu je docela normálním, nedejbože snad i slušným člověkem. A to jsem navíc tajně doufal, že vypadá, jako v té animaci na jeho profilové stránce, i stím transparentem v ruce.

Norsko 1
25. 01. 2011
Dát tip
nojo, je to výborný i když se jedná o Pištu :)

PecKer
24. 01. 2011
Dát tip
ad Když se člověk hodně a dost přemáhá, i brokovnici přijde na chuť. Fuj, olizovat zbraně

Nello - Děkuji za trefné zhodnocení. Já se otom příležitostně zmíním mému zaměstnavateli. ((-:

Vím o problému, Petře, ale nemůžu si pomoct. Neumím psát krátké věci. Připravuje mě to o mnohé čtenáře, ale občas i některý odpůrce dlouhých litánií udělá výjimku a začte se. Nu, nemusí pršet...

pěkné, vtipné, ale nějak trochu dlouhé mi to přišlo, ale tvá stylistika mě baví:))), T

No jo, ale představ si to rozčarování, kdybys narazil zrovna na dvě pravidla. No nelištil bys nás?

Abys nebyl zklamaný, Dejve, my humoristi jsme povětšině děsní suchaři.

jejdavilda
21. 01. 2011
Dát tip
kašli na minimalisty. Ti by nejreaděj viděli jen jednoslovný název

Prosecký - možná to nevypadá, ale z původní verze jsem už vyškrtal materiálu na dvě další povídky, a dokonce i několik postav. Já prostě neumím být minimalista.

Francovka - A mně to přišlo nějaké očtenější. Ale to neva, z toho neubyde.

Jejdíku, tvé žádosti nemohu vyhovět, ale vážím si toho. Nakonec, nejde mi o to, být nejvíce otipovaným. Takový autor pak získá titul "Zlatý otýpek", a kdo by o to stál.

Moorgaan - přiznávám, že závěr patřil výhradně tobě, kapitáne!

Prosecký
21. 01. 2011
Dát tip
Velmi dobré. I když by ještě šlo vypilovat, něco ubrat. Tip určitě.

Pacer
21. 01. 2011
Dát tip
:)! J.

jejdavilda
20. 01. 2011
Dát tip
Žádám abych ti směl přidělit druhý tip neb předbíhání za pomocí výběru od kdejakého zvěrokleštiče ( tohle sice není ten případ) je zahanbující i pro autora, který tě předstihl

moorgaan
20. 01. 2011
Dát tip
jsem rad kluci, ze jste si pri vasi intelektualni seanci vzpomeli i na me..mam vas rad:-))

Experimentátor - humor je děsně ošidná věc. Všechny lidi rozpláče, nebo aspoň dojme, prakticky to samé. Smějeme se ale každý něčemu docela jinému. (S výjimkou V.T.Marvina, ten se nesměje ničemu.) Je to hezky vidět na těch komentářích.

Tak tam jsem už taky byl! :-) ale to jsem nevěděl, že jsem na Pištově území... Blízko tam je hospoda u Bansethů, kam chodí i Karel Schwarzenberg - alespoň to tvrdil - ale stejně si tam dával jen malý piva, tak pak věřte takovýmu člověku... A taky hospoda Zlý časy... Sebeparodický nádech i některé obraty jsou povedené, ale přece jen mě část humoru míjí.*

Souhlasím. Tady, v tom virtuálním světě, sice neteče krev, ale, bohužel, ani rum.

Norsko 1
20. 01. 2011
Dát tip
ano, taková ta setkání bývají. sám jsem jich několik absolvoval a musím říct, příjemná záležitost *

Aviem - díky za úsměvy. (((-: A sakra, korektor. Nebyly tam nějaké hrubky?

Tangens, čtvrtý pád zvratného zájmena svůj připouští oba tvary, je jen otázkou vkusu pisatele, který z nich zvolí. A o mně je známo, že vkus nemám. ((-:

katugiro
20. 01. 2011
Dát tip
tangensi, tangensi... nepleteš si to se sovou?

Aviem
20. 01. 2011
Dát tip
".. tak to nikomu neříkám, jenom vám to tady píšu.. " :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Zbora - z těch pilin, to musí být křišťálově čistý metanol. To pak člověk vidí ostře, jako macarát. ((-:

Sebastiana
19. 01. 2011
Dát tip
Zbora nemám vybavení na pálení čehokoliv. Ani slepeckou hůl. Zůstanu u bezu.

Zbora
19. 01. 2011
Dát tip
Jaruna? Myslíš jeho vnučku? Já mám vynikající recept na pálenku ze šlupek brambor a pilin. Je výborná třeba na zrak.

Sebastiana
19. 01. 2011
Dát tip
Jasně, já mám někde recept na víno z květů černého bezu, dobrota.

Samozřejmě že mám recept. Vždyť jsem ho sám vynalezl! Ale, dokud nebude patentovaný, tak neprozradím!

Sebastiana
19. 01. 2011
Dát tip
Květoni, krása. Nemáš náhodou recept na tu Pampeliškovici?

filemon
19. 01. 2011
Dát tip
"jezevčíci, jelikož mají krátké nohy a při otáčení nerozhrabou ohniště" :))))

Zbora - co si budem nalhávat, oba dobře víme, jak se misis Hufnáglová veskutečnosti jmenuje, že. A taky dobře víme, že se to nesmí říkat. Protože, kdyby se to Jaruna domákla...

Bracken - poslechnou kapradino, kde že to vlastně ostávaj? Že bych jim pomohl s těma kojotama, kdybych jel náhodou kolem.

Zbora - možná že jsem byl hanebně obelstěn, a šlo o zcela jiného člověka téhož jména. Ale ta podoba...

Zbora
19. 01. 2011
Dát tip
Pištu velmi dobře znám, takže můžu místopřísežně odsvědčit, že je povídka zavádějící až lživá! Například Pištova žena se vůbec nejmenuje Ester, nýbrž Ráchel a není to Pištova žena, nýbrž jeho mladší teta. Pišta se totiž v žádném případě nehodlá ženit. A když už, tak až po svatbě. Všechno jsi si to vymyslel!

kvetoni, to, ze musim odh8n2t kojoty pri odvozu odpadku, mne neskutecne SERE. styska se mi po Zvonarce a vlasaku.... este ze me tvoje povidky uchovavaji dobrou naladu...

Nesporně ano. Kdo by si nedal, když má svátek každý den ve čtyři hodiny odpoledne.

a ten Nešpor, ten si nedá panáka ani o Nešporách?

Brack - to jsou jen takové drobné radosti, které si dopřáváme na skrovném českém úhoru. To u vás, na zlatém severu, to musí být jiná!

genitalni (nic jineho jsem necekala). jdu si vymenit plenu. inkontinence... T

Což potvrzují i slova Prim. MUDr. Karla Nešpora, CSc.: "Registrovaná spotřeba alkoholu na jednoho obyvatele se v České republice běžně pohybovala kolem 10 litrů 100% alkoholu za rok. Po udchodu doktora Vauda do zahraničí se roční penzum ČR prudce snížilo. Podle toho, která země nás začíná ve spotřebě dotahovat, lze snadno odhalit, kde zmíněný lékař právě praktikuje."

Vaud
19. 01. 2011
Dát tip
dosud jsem vysvetloval, ze jde o spojeni Velky A UD :-) - jako, ze mam jednu ruku dlouhou :-)

Málokdo ovšem tuší, že slovo PITVA vzniklo díky Voudovo přičinění na jisté nejmenované klinice. V tu dobu byl tento nejmenovaný lékař nejen hlavním chirurgem, ale též čerstvým nositelem tzv. Nešporovy medaile, udělované zvláště urputným alkoholikům. Časem se pak stalo zvykem označovat ubezdušeného pacienta zkratkou PITVA, tedy složeninou ze slov PÍT a VAud. Empiricky bylo totiž doloženo, že pokud řečený požil a následně operoval... No nic.

Vaude, to máš zato, že děláš na pokladnu. U mě se platí hotově, tak jsem mediálně vděčnější :)

Ano, pitvoreskní situace.

čili jak říkáme my logopedi: je to v pitvi ...

Tak tady budu muset trošku zpitvovat svědomí. Spíš bych řekl, že po pitvě tohoto druhu, se druhý den cítíš jako generální genitál.

a ověřili jste s Pištou, jestli opravdu platí "po pitvě je každý generál" ?

Vaud
19. 01. 2011
Dát tip
aaaa, tak to se samozrejme tesim - a uz ted zacnu vymyslet, jak to cele provedeme!!! Nadhera!! Alesi - uz mam tolik titulu, ze s nimi chodim strasit :-)

To víš, Aleši, hříčky, to je moje! Však si taky svůj smysl pro nesmysl dnem i nocí kultivuju na tvých úvahách. ((-:

nevím, jestli už někdo docenil kvalitu nadpisu. Pitevní stůl z umakartu by našemu zdravotnictví ušetřil spoustu peněz :o)

Vaud, když ty taky žiješ v takové zadní části světa. Tam jezdí jenom lyžaři a podobní masochisti. Jéééžiš, já ti snad slíbím, že ti přijedem zahrát na narozeniny. Ale to bude drahý!!!

Vaud: víc doktorátů než pH? měřeno papírem pana Lakmuse? :o) Pišta: zas tolik jsem toho neřek...

Aleši!!! Furt jsem to nevzdal :)

Vaud
19. 01. 2011
Dát tip
Ted se citim trochu zhrzen, protoze jsem Te videl jako prvni a dosud jsi za mnou nedorazil, ackoliv mam vic doktoratu nez pH a nedavam elektroskoky zelvickam!

Já jsem právě na tom Vaudově fejetonu viděl, že asi jediný, kdo se neobjevil, byl právě Pišta Hufnágl, tak jsem mu slíbil, že Pištu maličko zaktivizuju.

To jsem moc rád, Algeno.

PecKer - bezva, že ses přemoh. Nejen verši živ je člověk. Když se jedinec přemáhá pravidelně, nakonec i brokolici přijde na chuť.

btw: po Vaudovi jsi druhým autorem, který píše o Pištovi. Že bych se přidal do klubu? Téma by bylo :o)

Alegna
19. 01. 2011
Dát tip
pod vtipným vyprávěním cokoli mnou napsané vyzní blbě, ale chci abys věděl, že jsem si při čtení pěkně odpočinula, díky ***

PecKer
19. 01. 2011
Dát tip
Povídky já nerad. Přemohl jsem se a nelituju. tip jak Brno

Tak tos ještě neměl opravdový hlad.

Adamova Eva
19. 01. 2011
Dát tip
no teď krásně vidím a nemusím mhouřit očka :O))) asi si přečtu ještě jednou, některé hlášky jsou skvělé - dal jsem si jedno, devětkrát :O) a pokud bych nebyla milovník pejsků, tak i ta pečínka )))) písmák má ouplně jiný nastavení písma, než všechny textový editory )))))))

a reklama na léčivé účinky pampeliškovice rozhodně není klamavá, potvrzují čtyři z šesti Nováků (zbylí dva nebyli nikdy nemocní ani před používáním Květoňových kapek, takže nemouhou být použiti jako živé důkazy) :o)

Aleši, já jsem to nechtěl vykecat skrzevá nařčení, že dělám reklamu. I když způsob, jakým jsem zmíněný podnik popsal, by mnoho zvědavců nepřilákal. Veskutečnosti je to velice útulná restaurace s pozornou, vlídnou a rychlou obsluhou. Na záchodech mají papírové ručníky a mýdlo s konvalinkovou vůní. (Ještě ho mám schované.)

Baaba - na tom svatořečení něco je. On Pišta je veliký lihumil a zvěrozvěst, a jeho pes je navíc poloviční Německý ovčák. To by se krajan Benedikt XVI. mohl přimluvit, že?

A já pořád, proč se Marvin všemu směje. Jak by ne, když pije Smíchovský!

Kecáš, Márvine, nádražka na Smícháči jede až do rána a gulášovku mají vyhlášenou.

smutné je, že jméno toho kultovního podniku se laskavý čtenář dozví až z diskuse. Dílko by se směle mohlo řadit po bok takových kousků jako je například Audience :o)

FAE BOMB
19. 01. 2011
Dát tip
*Super!

Toscana
19. 01. 2011
Dát tip
>>>Na rožeň jsou nejlepší samozřejmě jezevčíci, jelikož mají krátké nohy a při otáčení nerozhrabou ohniště<<< - to mě rozsekalo na úplnou padrť, cháááááááááááááááááá :o))))))))) *t (a pozdrav i Pištovi, který má na tomto díle nemalou zásluhu)

baaba
19. 01. 2011
Dát tip
Celý mimořádně vyperlený ...pokud Pampeliškovice vykazuje zázračné vlastnosti uvažoval bych o SVATOŘEČENÍ ...v poslední době to nějak není velkej problém ...jo a Pištovo taky, když už jsi teda byl svědkem zázračnejch uzdravení na mobilnětelefoní dálku

macecha
18. 01. 2011
Dát tip
tak se tedy omlouvám. Je asi velká výjimka :) A to jsem ráda.

jejdavilda
18. 01. 2011
Dát tip
***

Ferry, Pampeliškovice je klenot mezi mými likéry, a letos byl mimořádně vydařený ročník. Po lihovině se jenom zaprášilo. Už mi zbývají poslední dva litry.

Jointik - Pražáci vidí i na ulicích poměrně často, co dýchají. ((-:

Evčo Adamova, s tím písmem mám pořád problémy. Já to vždycky nadatluju nějakým fontem a ten prevít Písmák mi to po vložení zpotvoří. Dělá to jenom mně, nebo je to normální?

Maceško, Pišta opravdu nevypadá, že by byl "v těžké vatě", jak se říká u nás na Moravě. On je zkrátka takový živočichomil.

Ferry
18. 01. 2011
Dát tip
Z akcentovaných zde perliček dovoluji si připomenout kobru s málo rozeklaným jazykem a pampeliškovici s výhradně vedlejšími účinky. Čím by však tyto solitéry byly mimo rámec šperku v jeho úplnosti?! Vyprávění moravského Henryho Stanleye svědčí o faktu, že je stejně dobrým reportérem jako cestovatelem (byl by však takovým hrdinou od Tanganjiky nemít po ruce paní choť?) Aha? t*

Hrušková
18. 01. 2011
Dát tip
*

Anita09
18. 01. 2011
Dát tip
To musela být pěkná jízda s tebou domů. Jsem zvědavá na Pištovu verzi tohoto setkání, nebo možná by byla lepší verze od Ester, jestli s vámi nedržela tempo. Možná potom zjistíte co se tam vlastně dělo. Ale ať se tam dělo cokoli, četlo se to pěkně.

Anita09
18. 01. 2011
Dát tip
To musela být pěkná jízda s tebou domů. Jsem zvědavá na Pištovu verzi tohoto setkání, nebo možná by byla lepší verze od Ester, jestli s vámi nedržela tempo. Možná potom zjistíte co se tam vlastně dělo. Ale ať se tam dělo cokoli, četlo se to pěkně.

Adamova Eva
18. 01. 2011
Dát tip
:O)))))))))))))))))))) dobře jste se pobavili a nebyli jste tam sami, měli jste tam i všechny budějčáky - budvaráky )))) Morgan a teď se s úsměvem přidávaj i ostatní - jen to písmo by mohlo být pro mnohé trešku větší, už vím, proč si Pišta raději vytiskl ))))))) *

macecha
18. 01. 2011
Dát tip
Květoni, početla jsem si, což o to! Je fajn, jak jsi popsal, jak jednoduché je být zvířecím doktorem.Jak lehce se dají vydělávat velké prachy.Jinak by těžko mohl tvůj spolustolovník zaplatit tak drahé pití a v takovém množství. Hold, oni ví, jak na milovníky zvířat :) Ten vtip se mi vůbec nelíbí, ale jinak je to napsáno skvěle. Hlavně jsem se utvrdila v tom, co jsem si již dávno myslela. Fajn. T***

Katugiro - ještě žes mi připomněl Čoča. Kdysi jsem narazil na jeho blog a zapomněl jsem si ho uložit. Je docela pravděpodobné, že jsem mu ten fór se psem ukradl. To tak člověku něco utkví, a pak už neví, kde to sebral. Díky za odkaz.

Marvine, asi takhle, díky Pištovi teď vím, že řada virtuálních bytostí, které znám odsud, jsou ve skutečnosti docela milí lidé, ať už mi nadávají do čehokoliv. Tak mě napadá, kam ty chodíš do hospody? Kdybych náhodou jel kolem...

Marvine, asi takhle, díky Pištovi teď vím, že řada virtuálních bytostí, které znám odsud, jsou ve skutečnosti docela milí lidé, ať už mi nadávají do čehokoliv. Tak mě napadá, kam ty chodíš do hospody? Kdybych náhodou jel kolem...

katugiro
18. 01. 2011
Dát tip
Pouhý realistický popis dnes již na povídku nestačí, Květoni. Příště to zkus okořenit třeba nějakou nadsázkou... klidně si i trochu zapřeháněj! * (věta "Na rožeň jsou nejlepší samozřejmě jezevčíci, jelikož mají krátké nohy a při otáčení nerozhrabou ohniště" je hodna i samotného pana Chocho)

čučenka
18. 01. 2011
Dát tip
Někdy se mi jeví, že pravá legrace opravdového světa spočívá především v bezbariérovém přístupu k lihovinám.

Čuči - nepamatuju, ale díky tomu můžu dát průchod fantazii.

Víš, Marvine, ten opravdový svět je často zcela jiný, než ten virtuální. Kolikrát i mnohem zábavnější.

Já vím. Uvidíš těch facek, že?

A hernajs :) Právě jsem doordinoval, tohle si vytisknu a jdu si to přečíst do doufám zmiňované hospody k Lucianovi :) A až se vrátím...

Ave Pištovi. Omlouvám se za drobné nepřesnosti, způsobené dočasně sníženým prahem vnímavosti a přechodnou perforací paměti. (Děkuji za optání, už je to lepší.)

čučenka
18. 01. 2011
Dát tip
A to muselo být pěkné setkání :-). Zvláštní je, že si i při té spotřebě pamatuješ tolik detailů...

Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru