Písmák
Uživatel:
Heslo:
chci být viděn
Nemáte účet? Založte si!
Zapomenuté heslo

Novinky (1. 8. 2019)

+11 neviditelných
KRISS
datum / id27.07.2011 / 389062Vytisknout |
autormarrtina
kategorieMiniatury prozaické
upřesnění kategorieROMANTIK
zobrazeno4812x
počet tipů17
v oblíbených2x
zařazeno do klubůPovídka měsíce, ROMANTIK,
KRISS

 

„Týno, jak to že ještě nespíš?“ rozčílil  se tatínek. Přešel přes pokoj a sedl si na kraj postele své dcery. Chvíli na něj hleděla. Ten pohled znal. „Copak je?“ usmál se na dceru a pohladil ji po vlasech. „Víš tati, babička mi dovolila prohlížet starý fotky a já –“ zarazila se. „No copak je Kristýnko, můžeš se mne zeptat na co chceš“ povzbuzoval svou dceru muž. Holčička vytáhla z podpolštáře starou fotku a podala mu ji. Dlouze se na ni zadíval. Na obrázku byla skupina mladých smějících se lidí a v popředí byl on, téměř plnoletý, a držel kolem pasu mladou dívku s hnědými dlouhými vlasy. „Kdo to je?“ ukázala Týna prstem na dívku. Muž se usmál. „To je tvoje tetička.“ Holčička vypadala překvapeně. Měla přece tetu Katku a tetu Jiřinu, ale ani jedna z nich se nepodobala dívce na fotografii. Obě byly blonďaté a modrooké, kdežto tato dívka měla krásné hnědé oči plné touhy po životě. „Moje teta?“ podívala se tátovi do oči a překvapila ji jejich podobnost s těmi té dívky. „Ano holčičko, tvoje teta Kriss. Víš, Kriss je –,“ zarazil se. „Víš, Kriss byla moje sestra,“ oči mu posmutněly. Kristýnka nechápala, „jak to byla tvoje sestra? Co se s ní stalo?,“ vyzvídala Kristýnka. V očích měl slzy, Týna ho takhle ještě neviděla. Popadla ho za roztřesenou ruku, v které držel fotografii, „ budeš mi o ni vyprávět? Tatí prosím, prosím vyprávěj,“ žadonila holčička. „No tak dobře,“ uklidnil se trochu. „Na té fotce jsme s přáteli u Vltavy. Jeli jsme na raftech Vltavu, od Soumarského mostu až do Českých Budějovic. Kriss milovala vodu a já vlastně taky. Moje sestra byla skvělá, byla zasněná a na svět koukala jiným krásným způsobem. Víš, ona ho dokázala poskládat do veršů s takovou lehkostí… Viděla na všem něco dobrého, pořád se smála a každému dodávala energii a radost. Byl to poklad. Víš tam u Vltavy jsme celé večery prozpívali u ohně, ona uměla skvěle zpívat a v noci jsme s přáteli spali pod širákem.“ Holčička ho zarazila, „tati co je to širák?“ Vytrhl se ze svého vzpomínání, „spát pod širákem znamená spát pod nebem, beze stanu, bez ničeho, jen ve spacáku nebo jen s celtou. Nevěřila bys kolik je vidět v noci hvězd. Nikdy jsem si nezapamatoval ani jedno souhvězdí, ale Kriss, ta věděla o hvězdách vše. Celé noci na ně upřeně zasněně hleděla.“ „A tatínku, to jste se venku nebáli? Já bych se venku v noci bála,“ přiznala se Týna a trochu se začervenala. „To já sám taky, ale bylo nás tam hodně a navíc jsme byli v kempech nebo na loukách a tam strašidla ani zlí lidé nejsou. Zato je tam hodně přírody a tu jsme s Kriss měli rádi. A taky ten nezapomenutelný pocit ležení v trávě. Představ si to – ležet v trávě a pozorovat nebe, pozorovat plynoucí mraky, pozorovat letící ptáky, sluníčko… Kriss toužila mít křídla, toužila umět létat toužila být volná jako pták. Vždy nám vyprávěla o té volnosti, o letu nad mořem, byly to skvělé příběhy, ona byla vážně umělec.“ Zasněně hleděl na fotografii náhle se mu vybavovaly další a další vzpomínky z mládí i dětství. Všechny je dcerce vyprávěl. Jak si Kriss zlomila nohu, když skočila z okna půdy s papírovými křídly, jak se spálila při pečení, jak společně hledali vodníka a málem se utopili, jak … Kriss byla skvělá, ale byla i trdlo a jen při málo věcech si neublížila. „Tatí a co se tedy s Kriss stalo?“ Zeptala se nakonec Týna. „Kriss dostala křídla. Tolik toužila pomáhat a chránit druhé, tolik toužila létat, až se jí přání splnilo. Stala se Andělem.“ Muž vstal s postele, „pojď rychle k oknu,“ pomáhal dcerce z postele, „podívej se,  jak ji znám, určitě tam sedí někde mezi hvězdami a směje se na nás!“

Sdílejte dílo:



Názory čtenářů (Zobrazit smazané)

20.09.2011 16:37:24dát kritice tipmarrtina
dík
13.09.2011 19:51:51dát kritice tipRobinia
*
11.08.2011 11:48:26dát kritice tipmarrtina
jistě, už jsem dostala několikrát vynadáno :))
10.08.2011 17:45:44dát kritice tipStvN
Koukám, že tady nemá smysl nic psát, protože autorka už všechno ví:)
09.08.2011 17:03:26dát kritice tipmarrtina
děkuji za kritiku, tip, názor ...:)) jsem moc ráda, že se ti to líbilo
09.08.2011 13:12:16dát kritice tipLakrov
redaktor prózy
Někdo možná namítne, že to ze slohového (a především grafického) hlediska není dokonalá povídka. Dovést z pohledu uvedených kritérií text do dokonalejší podoby
by určitě stálo za to a mnoho práce navíc už by to nedalo; stáč jen trocha trpělivosti.
Líbí se mi ta naznačná dětská (hlavně dívčí) podezřívavost (ve smyslu: Táto, co je to za holku, když to není máma?!")
Líbí se mi ta shoda jmen (asi není náhodná, že?)
Líbí se mi onen naznačovaný vztah k přírodě.
Líbí se mi ohlédnutí za časy, které už (málem?) skončily, a naznačení tátova pokusu o přiblížení nálady těch časů svojí malé dcerce.
Vadí mi slovo raft, patřící do oblasti novodobých dobyvatelů přírody a "mistrů světa" na placené atrakci.
"Křídel" je v textu vzhledem k jeho úspornosti možná až příliš...

Ale stejně se mi to líbí.
A co se tedy Kriss stalo, zůstává po dočtení otázka...

Dovedla mě sem upoutávka na soutěž; z nominovaných je pro mě tahle povídka jediná "čitelná". Tip.
08.08.2011 07:37:25dát kritice tipDiana
Moc pěkně napsáno *
04.08.2011 07:44:51dát kritice tipmarrtina
já jsem za tvou kritiku i rady ráda
03.08.2011 20:18:37dát kritice tipJanina6
Fajn. Lidi většinou publikujou na Písmáku, aby se dověděli, jak jejich dílo působí na čtenáře, a autoři, kteří soutěží v Povídce měsíce, obvykle nepohrdnou nějakou tou kritikou nebo radou. Ale samozřejmě ti nechci nic vnucovat. Příště už budu vědět.
02.08.2011 23:09:15dát kritice tipmarrtina
ale jo, já netvrdím, že je to dokanalé, je to jen výlev srdce malé bezradné holky :)), prostě se mi to chtělo napsat tak jsem to napsala, promiň - je mi jedno, že se ti to nelíbí
02.08.2011 23:06:07dát kritice tipmarrtina
díky
02.08.2011 19:51:12dát kritice tipaaaarwen
*
02.08.2011 17:15:44dát kritice tipJanina6
Používání odstavců a obvyklé členění přímých řečí (každá nová přímá řeč na nový řádek) pomáhá hlavně čtenáři v orientaci a zvýrazňuje logickou stavbu textu. Autor samozřejmě může ustálená pravidla porušit, když to vyžaduje jeho umělecký záměr. To ale, myslím, nebude tenhle případ.

Na druhé straně se obávám, že ani větší přehlednost by tomuto textu nepomohla, protože obsahově toho prostě moc nenabízí. Je to v podstatě otcův monolog (Kristýnčina role se omezuje na první dotaz a pak už jen na povzbuzování typu „tatí, povídej“) a protože je založený na obecném výčtu něčích dobrých vlastností, působí spíš jako oslavný proslov, než jako skutečné živé vyprávění určené dítěti. Pasáže o pobytu v přírodě jsou jako vystřižené z nějaké naivně romantizující trampské písně, opakují jen tradiční fráze. Kolik asi těch „celých nocí“ vydrží člověk „upřeně zasněně hledět na hvězdy“?
Na závěr máme zase „seznam“, o čem tatínek ještě vyprávěl. Škoda, všechny ty naznačené příhody (třeba ta o křídlech z papíru) by mohly být základem pěkné povídky. Tohle ale povídka není, je to text v podstatě bez děje, nic neřešící, bez konfliktu a bez překvapení.

Po formální stránce bych doporučila víc si všímat interpunkce, chybí hodně čárek v souvětí, a taky se často opakují blízko sebe stejné výrazy, což působí nebratně, např.:
Kristýnka nechápala, „jak to byla tvoje sestra? Co se s ní stalo?,“ vyzvídala Kristýnka. – Tady nejen opakuješ Kristýnku, ale vlastně zdvojuješ uvozovací větu, máš jednu před a další za přímou řečí.
Nebo: pocit ležení v trávě. Představ si to – ležet v trávě...
Nebo: Muž vstal s postele, „pojď rychle k oknu,“ pomáhal dcerce z postele...
01.08.2011 22:40:40dát kritice tipheartrate
korektor
dobrou noc ;)
01.08.2011 21:56:28dát kritice tipmarrtina
dobrou :))
01.08.2011 21:55:34dát kritice tipVT Marvin
Jsem snad padlej na hlavu, abych odstavcoval takovej text? A už dost. Běžte spát.
01.08.2011 21:55:03dát kritice tipmarrtina
:))
01.08.2011 21:54:17dát kritice tipheartrate
korektor
aha, tak radši ne :) jsem se do toho odstavcování skoro chtěla pustit sama, ale přiznám, že mě by asi taky naštvalo, kdyby mi někdo šmatal na moje dílo
01.08.2011 21:47:16dát kritice tipmarrtina
zkazit netuším, ale urazit ... :))
01.08.2011 21:45:20dát kritice tipheartrate
korektor
Tome, tak to zkus rozčlenit sám, nechceš? co tím můžeš zkazit :)
01.08.2011 21:34:31dát kritice tipmarrtina
Příště se pokusím :))
01.08.2011 21:33:31dát kritice tipVT Marvin
Z jaké povinnosti? Co můžeš zkazit, když párkrát ťukneš za větou do entru - alespoň pro příště?
01.08.2011 21:29:23dát kritice tipmarrtina
fakt jsem strašně nešikovná, zvláště, když mám něco udělat jen z povinnosti :))
01.08.2011 21:25:40dát kritice tipVT Marvin
Neřekl bych.
01.08.2011 21:19:36dát kritice tipmarrtina
se svojí šikovností bych vše jen zhoršila :))
01.08.2011 18:16:34dát kritice tipVT Marvin
Nemáš potřebu text zpřehlednit pro čtenáře?
01.08.2011 18:12:38dát kritice tipmarrtina
Santi€, já vím, myslíš, že je to strašný ...
jo a odstavcovat nechci neboť necítím potřebu
01.08.2011 18:09:47dát kritice tipVT Marvin
Ale jde rozdělit. Když se střídají postavy v hovoru, zpravidla se "odstavcuje", tady nemá žádný smysl se tomu vzpírat. Můžu se zeptat, kdo to nominoval do Povídky měsíce?
01.08.2011 18:06:51dát kritice tipmarrtina
Jak už jsem psala blbounovi odstavcovat nebudu, slzy mi sedí tam kde jsou a ty oči - jasně že modré oči jsou také plné života, jen ty jejích tet nebyly.
dík za kritiku Marrtina
01.08.2011 17:59:49dát kritice tipVT Marvin
Povídce by prospělo, kdybys ji trochu lépe rozčlenila, tj. vytvořila nějaké odstavce. Ale stále by to byl jen obyčejně napsaný text o obyčejných věcech, nic překvapivého, nic co si budu zítra pamatovat.

Malá drobnost: Ty slzy bych čekal o něco později.

"pomáhat a chránit" - to bych napsal nějak jinak, asi víš proč :)

"Obě byly blonďaté a modrooké, kdežto tato dívka měla krásné hnědé oči plné touhy po životě." - tohle je napsané, jako by modré oči nebyly plné života
29.07.2011 10:54:22dát kritice tipmarrtina
já vím - jsem strašná...:))
29.07.2011 10:42:50dát kritice tipblboun nejapný
...dobře,došlo mi to :)
29.07.2011 10:12:55dát kritice tipmarrtina
díky
29.07.2011 10:12:37dát kritice tipmarrtina
blb.: ale já to nechci odstavcovat, to že nejsem schopna nebylo myšleno manuálně, přijde mi to jako jeden odstavec, který nejde rozdělit, jinak díky za radu, příště to zkusím:))
29.07.2011 09:29:27dát kritice tipblboun nejapný
...dáš kurzor kde chceš rozdělit a klikneš enter:)
29.07.2011 09:20:57dát kritice tiprenegátka
pěkný příběh*
29.07.2011 02:03:15dát kritice tipmarrtina
moc se ti omlouvám a fakt mě mrzí, že na to nevidíš, ale pochybuji, že jsem schopna z toho udělat odstavce díky za tip
29.07.2011 01:48:49dát kritice tipblboun nejapný
K3...znám tě /ODJINUD/ ? W
29.07.2011 01:45:33dát kritice tipblboun nejapný
...K3 má pravdu. A...okleštit*
/pochop, jsou slepci a já na to nevidím,
je to "pokupě", moc /*
29.07.2011 00:34:57dát kritice tipmarrtina
děkuji
29.07.2011 00:32:34dát kritice tipBíša
**
28.07.2011 10:11:43dát kritice tipmarrtina
díky za tip, víš já na ty odstavce moc nejsem, pro mě by to byl jen jeden odstavec delšího příběhu
27.07.2011 22:41:03dát kritice tipK3
redaktor prózy
Je to hezké, působivé, ale chtělo by to seřadit do odstavců. Pak by to bylo ještě daleko působivější. *
27.07.2011 17:07:47dát kritice tipmarrtina
díky
27.07.2011 13:58:24dát kritice tipHáber
veľmi pekné *
27.07.2011 11:52:38dát kritice tipmarrtina
sroz. děkuji
27.07.2011 11:42:28dát kritice tipsrozumeni
dojemné, krásné...*
27.07.2011 09:40:34dát kritice tipmarrtina
dík
27.07.2011 01:21:28dát kritice tipBigBivoj
avi do klubu a tip!


Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.