Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Afrika čtyři

14. 04. 2012
26
60
3958

„No konečně! To mě zajímá, ne nějaké památky, o kterých si můžu přečíst v National Geographic. Jídlo, pití, ženy, zpěv...“ 

 „Ja, tož teho všeckyho sem zakosel hneď kvičeró. To sme dorazele k vodopádom Ouzoud. Jenom co nás okvartyrovale, dale sme si v mistni hospodě prvni echtovni marokánskó večeřo. Čočel sem jak žaba z kéške. Kolem stolu nebele legáte ale otomane! Hneď z kraja servirovale tažin - arabské národni pokrm pro toreste. Jakyse chabašči zapečeny se zeleninó, sem tam kósek maseska a cely to belo překlopeny takovó hleněnó kředylkó ve tvaro komina. Kdež stále na stole štere vedlivá sebe, tož to vepadalo jak Temelín.

Vědomé si teho, že pod dojmem selnéch kolinárnich zážetku, muhl bech pozbet kontrole nad nekeréma tělesnéma fonkcema, očenil sem všecke notny předběžny opatřeni. Šak viš, že bez kapesni apatyke nedám ani rano.
Jak se patři impregnované trnkovéma kapkama sem se potem nemosel opépat ani nad takovéma delikatesama jako bel deňové melón, jogurt rajib če pastila - holobi maso s mandlema a hrozinkama v pálenym těstě co vepadalo, jak veleké pocokrované štrudl. A kdebech nakonec neokoštoval gazeli ružke, to bech si dovčelko neodpostil! Bele marcepánovó tečkó za hostinó v parnym večero.
O zhóbnéch óčencich marockyho zeleninovyho saláto se eště zminim pozďéš; prozatim stači, kdež řekno, že behme nikdá neměle dopostit, abe padl do rok našéch nepřátel.

Po hodokvaso nastópil mistni folklórni sóbor tamboru. Mlátile do bobnu, jak kdež ždimá Tatramatka, vřéskale a hulajdale do omrzeni. No kravál, jak o kočeči svajbě.
K piti sme dostale čaj. Hostitel nalel ochtlik, velel ho nazpátek do konvičke, nalel znova, okoštoval a kdež bel spokojené, rozlel všeckém. Sklinečka, z keré ochotnával, nekemo potem náhodně přepadla, s tym oni si hlavo nedělajó. Hlavně se čaj mosi nalivat z co névěči véške, ináč be to snaď ani neplatilo. Odvar voněl jak fefrmincka a po naředěni pul na pul se šlihovicó aji tak šmakoval. Jak ale musulman zmerčel, že křtim jejich tradični mohamedánské nápoj, vevalel očeska jak kdež kocór sere do plev a hneď po mně! Naštěsti přeskočel náš delegát, opatrno pravě, že mě ten móřenin nechce vemiškovat a poslat do harémo; akorát be pré to gořalko kópil.
A hneď vepokla bóřlevá licitace:

Tož faň, oděláme byznis, zašobrstal sem okazovákem o palec, co dáš?

Fine! Business! Oh, my friend, so you speak english, that's greeeeeat! nabiral kópěchtěvec hlasem do závratnéch véšek, v keréch me, co nésme netopéři, jož pomalo přestáváme slešet.

Grejt negrejt, odé ceno!

Cadeau? Present? Dárek? zkóšel mě nachetat machometán.

To te seš, se mně zdá, prezent, te figoro! Kšeft néni koleda! Many, many, many! nedal sem se obalamotit.

Men fadlak! Please! I am a dirt-poor! No money! rozhazoval pikolik ročeskama jak větrné mlén.

A tož se polob do kapse! Darmem nic nebode, sám mám málo. Ale, abes mě po celé Africe na jazeko neroznosel, dám tě kapko okoštovat. I včel help you, you podrohy helpneš mně, né? strkám mo pod nos butylko na osmiřenó. Ale tos tě neviděl! Ten mrťafa glgal, glgal až mo ohrezek poskakoval a pul flanděre belo v to rano v trapo!

 
Tož vodopád Ouzoud sem zrovna viděl, pomeslel sem si, to mě zétra ož žádné div přirode nepřekvapi.

A take že né. Belo takovy socho, že sem měl místo jazeka v hobě otvirák. Ze skalene crbolela voda akorát čurkem a všade hlava na hlavě. Žádné div, že aji codně obnažená celulitida německéch rekreantek dokázala lehko odvist mojo pozornosť od teho zázrako přirode mimo provoz. Tož sme eště chvilo zevlovale o takovéch kaložen, co vepadale jak velkopěstirne sinic a baktérie v nich bele veleky, že sem jich viděl póhym okem, a šlo se nazpátek do hotelo.

Kdepak, africky baktérie, to só potvore! Co te dokážó odělat v břocho za rajbuňk, to sme na vlastni oče viděle hneď ráno, cestó do Marrákéša.
Ož sme ovekle temo, že před odjezdem pronde vozedlem zepár potolnéch prodavaču zaročeně pravéch kopii hodinek, šperku a sandálu, potem obchodnik s cokrovinkama, nabizi se chlazená - zteplalá voda, následojó zaročeně žárovzdorny slonečni bréle aji s názornó okázkó nehořlavosti, přende zpivajici žebrák, plačici žebrák, žebračka s děckem, eště rechlo dobihá beznohé žebrák, šofér to pak všecko vehodi na olec a jede se.

Po tem nezbetnym odbaveni sme teda konečně verazele. Svorně si zófáme a hořekojem nad chodobó marockyho ledo a cpeme se obloženéma chlebama, kdež zničehonic slěšim za zádama jakyse žbloňkáni; jak kdež žabe skáčó do rebnika. Otočim se, za mnó se na sedadle krči takové ščóplé mládenec a bloje jak amina.

Tož to né, to mosi přestat, eště be mě přešla choť k jidlo, povidám mo tichočko, abech nešéřel paniko. Kdes k temo přešil, te hajdaláko? Deť seš žloté jak harcké kanár!

A on spostil lamente, jak ož se ho pár ledi veptávalo, ešle néni Japonec, ale že to bode néspiš ze strave. Pré je vegetarián a tym pádem konzomoje akorát serovó zelenino, ovoce a marocké salát.

Tož potem se nediv, že to v tobě plkotá, jak kaša v hrnco. Toď máš flašo, honem se napi šlihovice, nebo se z teho zelenyho charabéli aji... Ani sem dedořekl a ož kločina opaloval na autobusové záchod.

A měl tě ten šofér pravdo! Pósobenim ventilace se hajzlik charakteresticke rozvoněl po celym vozo. Zkošeňéšim cestovatelum se podli narustajiciho smrado zkraja zdálo, že se ož bližime k Marrakéšo, tož bele vcelko kledni. Ale akotni laksirkó se néspiš roznemuhlo povic pasažéru, poněvač se před toaletó začla tvořet fronta a rychna se dramaticke stopňovala. Ož se ozivale hlase nevole a kolekrát aji vole! Nebelo take divo. Jednemo be se z takovyho povětři odělalo šófl a dvóm tuplem, neřko-le celymo kolektivo.

Cesta bela ke všeckymo hrbolatá, jak veschnoty koreto Hlóčele, a nevidaně se klekatila. V jedné zvlášť křevolaké zatáčce se ož postila do bloti némiň pulka osazenstva.

Naštěsti autobus před městem zastavila zácpa. Co be za ňo nekeři pasažéři dale!

Šofér otevřel dvirca a omaróděnci, jak včelke z brtě, veletěle z vozo do křoviska.
Ja ja, jeden vedle drohyho, všeci to bele abstinenti!

Ale kókám, te ož se néspiš pomalo nodiš, né?“

„Nudím? Já? A tak, pochopil jsem vaši narážku, strejdo. Zase nenalévám, že?“

 

„Tak tak. Jak napsal plomnovské básnik Václav Svobodu: Žádná chvila néni dlóhá, kdež máš C2H5OH.“

„On byl chemik?“

 

„Né, on bel řeznik. Kozi vrah, mo řikale. To decke z jara, kdež bele kuzlata, chodival…“

„Moment! Moment, strejdo! O básníku Svobodovi až někdy příště. Teď ještě do druhé nohy a zpátky do Maroka, ano?“


60 názorů

VH64
20. 04. 2012
Dát tip
Ještěže chodím pozdě a užiju si hned i debatu pod... Tak Hanáci mají to jo, Květoně... Ale musím protestovat, třetina Pražáků je z Jižních Čech!

rozdupanésrdce - trávení je vděčné téma. To zabere vždycky. Až se tak trošku stydím, že zabírá i na mě. (-:

lastgasp - to se ti opravdu, ale opravdu, zdráhám uvěřit. Každý Pražák přece pochází z Moravy, na tom si oni zakládají. Jenom z naší rodiny žijí v Praze tři zástupci a to jsme průměrná rodina.. Statisticky vzato, musí v metropoli žít o třetinu víc Moraváků než na Moravě. A to k vám některé rodáky posíláme i služebně. Vloni jsme tak trošku zabloudili autem v centru a nemohli jsme v těch jednosměrkách zaboha najít nájezd na výpadovku. Na pěší zóně jsme zastavili u dvou policajtů a slušně se ptám, kudy tudy vede cesta. Oba svorně pokývali čepicemi, načež ten chytřejší pravil: Jéééžiš, to já nevim. Já su z Olomóca... Tož pak si kapku nedé.

renegátka - děkuji, to potěší.

Možu si nad sebó hlavu ukrótit, jaktože mě furt nejvíc rozlochčijó peripetie trávicích pochodů! ***

lastgasp
15. 04. 2012
Dát tip
Květoni, ty sousedy ti upřímně závidím a tvoji nápaditost a vtipnost také. Já mám sousedy jen Pražáky, podle toho moje nápaditost a vtipnost vypadá. Chechtají se ale tvé Africe až k pláči.

Toscana
15. 04. 2012
Dát tip
FAE, máš recht! Jsou to diverzantky! :o)))

renegátka
15. 04. 2012
Dát tip
Pobavila jsem se, dobré počteníčko.*

FAE BOMB
14. 04. 2012
Dát tip
Tos: Možná ty učitelky v MŠ byly speciálně školený v ideologický diverzi. "Angličtí imperialisté, včetně Beatles, pijou čaj s mlíkem taky. Pokud vás na vojně vezmou k výsadkářům, budete muset bojovat v týlu nepřítele a pít čaj s mlíkem, kvůli možné dekonspiraci. Děláte to pro vlast. Můžou za to krvežízniví hrdlořezi z Pentagonu, jakož i zrádci mírových myšlenek v řadách evropských států!!!

Sebastiana
14. 04. 2012
Dát tip
Květoni, nevíš, že smích nejen léčí, ale že se po něm hubne?

Diana
14. 04. 2012
Dát tip
Ale no tak! Rozumíme si. Těším se, až tě to přejde a budu se ti zase smát... Nediv se, že jsem nevěřila.Většinu života jsem prožila v Brně a nikdy jsem nepotkala člověka, který by mluvil "hantecem". Ale uměle se v něm píšou povídky a dokonce písničky. Jo, a co to jsou rébusy? ;-)

lastgasp - to není žádný folklór. Se mnou tak denně mluví sousedi.

Sebastiana - o půl kila méně, to nemyslíš o padesát korun, že?

lastgasp
14. 04. 2012
Dát tip
Very dobré čtení je tá tvoja reč. Máš výhodu domácího hřiště.Již jednou jsem po přečtení tvé povídky dostal ze smíchu žlučníkovou koliku. Dnes se přidala i ledvinová. Četl jsi dobrovolně můj "Dopis"? Nechci se vnucovat. Raději piš další povídku o tom vašom folklóru. *

Anita09
14. 04. 2012
Dát tip
Ja ja, jeden vedle drohyho, všeci to bele abstinenti! A to mají za to. Vůbec neříkej, že to bude brzy končit, pokračuj, je to perfektní, jen bych si to víc užila, kdybs to četl ty. Něteré věty čtu i třikrát, než je správně pochopím.

Diano, asi nemáš ráda rébusy, že? Ale zcela vážně – mluví. U nás na vesnici všichni. Vlastně je zvláštní, že jenom já ne. Já umím hanácky jenom pasivně. Rozumím, ale z huby mně to neleze. Na druhou stranu, můžu já se proslavit, jak ty říkáš, psaním v němčině, angličtině nebo francouzštině? Francouzi mají svého Balzaca, Angličané Shakespeara a Němci zase Goetha. Co mají Hanáci? No? Správně. Ale řekněme to slušně – mě.

Sebastiana
14. 04. 2012
Dát tip
Květoni, řehtala jsem se tak ,že mám jistě o půl kila méně.

Diana
14. 04. 2012
Dát tip
Květoni, ale úplně vážně: TAKHLE ještě dnes někdo mluví? Že tys to převzal z nějaké kroniky z doby husitské? I ta staročeština je srozumitelnější a hlavně příjemnější :-(

Diano, já prostě nemůžu jinak. Cosi se ve mně vzepřelo a namísto toho, abych jako jiní hledal život na planetách vzdálených galaxií, zkoumám, co mi to žije za plotem. Tolik podobenství. PS - Vydrž, už bude brzo konec.(-:

Diana
14. 04. 2012
Dát tip
Ach jo, piš radši anglicky, německy nebo francouzsky, když už nemůžeš česky. Tak ráda bych tě četla! Tohle nemůžu...

Toscana
14. 04. 2012
Dát tip
Květoni, no však já onomu básníkovi přiznala osvícenost už v tom komentu, vůbec jsem ho nepodceňovala. ;-))

Toscana
14. 04. 2012
Dát tip
FAE, obávám se, že ani se smetanou - prostě bíle kalnej čaj mdlé chuti = nic pro mě! (Takhle mi ve školce totálně a na celý život znechutili nejen čaj s mlíkem, ale i plíčky na smetaně, to mi stačí jen ucítit odér a je vykukáno...) :o)

Jistě, člověk si musí umět vybrat. Dobře jsem se najedla např. v Singapuru. Bylo to bezpečné.:-)

FAE BOMB
13. 04. 2012
Dát tip
Tos: Díky tobě mě napadla jedna taková věc. Zkusit ten čaj se smetanou. Tu totiž můžu. Mlíko vůbec a to ani do kafe. Jestli mě to nezabije, tak se posilněn pochlubim s výsledkem.

Vendulo a Evženie - pravdu díte. Faktem je, že se místní kuchyně poněkud liší od té naší, ale v restauracích a hotelích se servírují naprosto bezpečné, většinou kvalitní a nezřídka chutné pokrmy. Některá jídla kupovaná přímo na ulici, která jsou sice lákavě levná a voňavá, ne vždy ve vás vydrží dostatečně dlouho. Místní labužníci běžně konzumují i takové kulinářské kuriozity, které by zhýčkaného Evropana pravděpodobně zabily.

Na některé šmakýsky holt nejsou naše žaludky stavěné:-)*

Toscana - pozor, Václav Svoboda z Plumlova není žádnou fikcí! Pokus se zagooglit a budš překvapená.

NaNov - ano, chápu, i rašple může pohladit.

Zordon - já to nedělám. Text mi po nocích diktuje Aštar Šeran, duchovní bytost vyššího vědomí, bratr plný lásky a pokory, pomáhající k povznášení duší. Velitel "Velké vesmírné flotily" kotvící na planetě Šáre. ((-:

jejdavilda - Hegot, kde už jsem to jenom... Nech mě hádat, já si vzpomenu... Že by Eva a Vašek?

macecha - Temelín je větší, víc se z něj kouří, ale zase nezpůsobuje tolik průjmových onemocnění. Jo Valašsko, země zaslíbená. Nikdo v nám známé části vesmíru neumí dělat takovou slivovici, jako Valaši.

guy - někdy se, místo dezinfekce, doporučuje metoda očkování. To znamená - požívání malých dávek biologicky aktivních potravin, jako jsou třeba jogurty. Po pár týdnech takovéto prevence ti klidně může upadnout kus kus-kusu na zem, smíš ho bez obav sníst a není třeba se s ním ani oprašovat.

Alegna - Jo, money, money, money! Kšeft néni koleda!

Kočkodan - Já bych žebráky moc nevypichoval. Ti už mají vypíchnuto kde co. Absence rozličných údů je jejich výrobním prostředkem.

Ferry - jsem potěšen, že i na Žižkaperku hravě louskáte záludný jazyk hanácký. Stejně mám podezření, že Prahu založili Hanáci, kteří si tam jenom chtěli odpočinout cestou do Hamburku na loď. A Hanáci odpočívat umějí.

Toscana
13. 04. 2012
Dát tip
Květoni, básník Svoboda a tvůj stréček jsou na beton osvícení jedinci. Jinak: taky mě asi nejvíc rozchechtala představa beznohého žebráka dobíhajícího autobus... chááá!!! :o))) *t FAE - mlíko do čaje nám lili ve školce a od těch dob (a že to už je fakt pěkných pár pátků) tuto šílenou tekutinu odmítám ze zásady, protože nejsem masochista. Nedávno jsem si tuhle kombinaci zkusila vyrobit sama, jestli mi to přijde i po těch létech furt stejně hnusný - a čéče JO!!! Letělo to do výlevky jako stréčkovi toristi směr WC. :o)))

Zordon
13. 04. 2012
Dát tip
skvělé, obdivuju, že ani se čtvrtým dílem neklesla kvalita .. jak to děláš? *

jejdavilda
12. 04. 2012
Dát tip
mý srdce je tam tam ty seš tu a já tam*

macecha
12. 04. 2012
Dát tip
Kdež stále na stole štere vedlivá sebe, tož to vepadalo jak Temelín. .. fakt dobré přirovnání :¨-) Impregnace trnkovými kapkami probíhá dnes a denně i u nás na Valašsku .... :) T***

guy
12. 04. 2012
Dát tip
tak tak, bez kapesni apatyke ani rano .. obzvláště když se člověk vyskytne v místech, kde jsou bakterie viditelné póhym okem :-)

Alegna
12. 04. 2012
Dát tip
dneska mi zase nářečí dalo zabrat, jediné, co jsem z něho nemusela louskat je many many :-)

MKbaby
12. 04. 2012
Dát tip
Jsem rád, že tedy nebudu krást tvé duševní vlastnictví; tento úžasný nehmotný výtvor anonyma se totiž pokusím zpopularisovati :)

Kočkodan
12. 04. 2012
Dát tip
Já bych napríklad vypíchnul toho zebráka bez údu. (Poslední slovo si radeji dokrouzkujte.)

Ferry
12. 04. 2012
Dát tip
jako avox, od té decentně odhalené celulitidy přes žebračiska - ale co bych citovala, musela bych opsat fšecko........ *

Avox - když zná člověk jenom pár anglických frází z filmů, to je pak řeč jak rozprávka.

avox
12. 04. 2012
Dát tip
"I včel help you..." kouzelná kombinace (a fůra dalších, ale nebudu tvou poudačku přepisovat do komentů) :-))

FAE BOMB
12. 04. 2012
Dát tip
Jasně! Jinejm kážou vodu/mlíko...

No ovšem! Jako by nevěděli, že jedinou přípustnou přísadou do čaje je rum!

FAE BOMB
12. 04. 2012
Dát tip
Ah tak, děkuji! Mlíko, jakož i věci blízce příbuzné, nemusim. Můžou za to komunisti, který nám ve školce lili mlíko do čaje, pročež to bylo hnusné. Kdyby aspoň do kafe...

MKBaby - to zrovna není z mé hlavy, ale hodilo se.

Koníku - ty umíš vždycky potěšit. Nejsi z Těšína?

MKbaby
12. 04. 2012
Dát tip
He he, žádná chvila néni dlóhá, kdež máš C2H5OH :)

Bobarďáku - to je jen takové pořekadlo. Kéška je přece kyška - podmáslí, zkyslé mléko, kefír, acidofilní nápoj atd. Ale v zásadě to znamená, že byl značně vyjeven.

Filemon - ale pastilla opravdu, momo běžných štrůdlových igrediencí, obsahuje i holubí maso. Nic pro vegetariány. (-:

FAE BOMB
12. 04. 2012
Dát tip
To tvoje slezské nářečí je čimdáltim méně přelouskatelné... Uf, z čeho například čučela ta žába ve větě "Čočel sem jak žaba z kéške."?

filemon
12. 04. 2012
Dát tip
Ten "pocokrované štrudl" by som si dala :)) Vďaka, pobavila som sa (ako vždy)

pilní oblíbení autoři, vtipně píšící.. co víc si přát :o)

Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru