Na Písmáku publikuje 51 tisíc autorů, 452 tisíc textů, 5 miliónů názorů

Písmák
Uživatel:
Heslo:
chci být viděn
Registrace
Zapomenuté heslo

Pohřešuje se František!
datum / id16.04.2012 / 407504Vytisknout |
autorblai
kategoriePovídkyDalší dílo autora
témaHumorné
zobrazeno1392x
počet tipů3
v oblíbených0x
Prolog
No prolog...
Pohřešuje se František!

 

 

Znám člověka, který  skočí na kdejaký vtip a lze ho k tomu velmi dobře využívat.

 

Není úplně normální.Byl zbaven svéprávnosti a žije v jednom domku na konci města, u své sestry.Kdysi měl i družku, ale ta mu utekla s nějakým Arabem. Na Vánoce a Velikonoce sice stále posílá pohledy plné pozdravů a že se má moc dobře, ale sním už to nic nedělá. Prý stará láska vyprchala, ale nebudu daleko od pravdy když podotknu, že pozdravné lístky,  jsou psané jinou rukou...

František-úředně zbaven svéprávnosti, není rozhodně žádný svatoušek.Často si stěžuje na sousedy, vadí mu bíle natřený plot, hnědý okap nebo velký počet restauračních zařízení.Když z jednoho takového před časem vycházel, byl chycen, jak ohýbá dopravní značky.František totiž nemá v oblibě symetrické věci o čemž ví moc dobře jeho sestra, která ho přistihla, jak rozbrušovačkou zaobluje domácí kino...

Týž často posílá různá, nesmyslná udání.Tu jednou pošle udání, že děti jsou zanedbané a otec má sklony k pedofílii a když po měsíčním vyšetřování sociální úřad zjistí, že rodina žádné děti nemá a nikdy neměla, jsou postižení často zdrceni, neboť netuší, jestli do bytu vtrhne zásahová jednotka nebo exekutor...

I já jsem měl několik velkých problémů.František si koupil vzduchovku a ostřeloval mi slepice a když se začal jó hodně nudit, střílel do oken.Přivolané policejní hlídce však sdělil, že střílí pánu bohu do oken, načež ramena spravedlnosti pokrčila rameny a smutně odjela bez zapnutého majáčku...

Jednoho dne, když mi někdo ukopl zrcátka na automobilu, jsem si už řekl DOST! Šel jsem na poštu a poslal Františkovi lístek, že by mu prezident rád předal státní vyznamenání a ať se dostaví určitého dne na adresu Pražského hradu, čistý a ve střízlivém stavu...

Od té doby není po Františkovi vidu ani slechu. Vím jen o zprávě,  že byl na prvním nádvoří Pražského hradu zadržen muž, který čestné stráži chtěl zastřihnout knírek, neboť se dle slov zadrženého, zdál úplně symetrický.Zadržený neměl u sebe žádných dokladů, proto byl převezen do Bartolomějské 4, kde byl podroben výslechu...

Zadržený, dle zprávy, tvrdě zapíral a odmítal prozradit svou totožnost a když ve vyslýchací místnosti přeházel veškerý nábytek, byl propuštěn do psychiatrického oddělení s napomenutím, že už na všechno přišli a aby si dal pozor...

Myslím si, že se o zadrženého Františka nikdo nikdy nepřihlásí ani přes četné výzvy...




Názory čtenářů (Zobrazit smazané)

19.04.2012 16:27:00dát kritice tipJanina6
U té poslední formulace ("byl propuštěn do oddělení") mi nevadí obsah, ale podivná gramatická vazba. Chodí se spíš na oddělení, než do.

Jinak těmi připomínkami jsem samozřejmě nechtěla říct, že čtenář ten příběh nebude schopen pochopit. Všechny jsou o logice textu, logice jazykového vyjádření, ne samotného děje, ten určitě na pochopení žídné velké nároky neklade. Nejde o to, že bys měl něco vysvětlovat (třeba v prologu, jak píšeš), jde o to, jak dobře z toho "řemeslného" hlediska to napíšeš, aby se četlo dobře, plynule, aby měl člověk požitek už ze samotného textu, nejen z děje. A to je z podstatné části dáno uměním autora, ne inteligencí čtenáře.
19.04.2012 11:19:46dát kritice tipblai
Děkuji za kritiku!
Co se týče češtiny, nemá se cenu dál vyjadřovat.Dost mi dělá potíže, ale zároveň to není překážka v tvůrčí činnosti.Domnívám se, že jen četbou a tvorbou, se tento nedostatek odstraní.

Pokud se mám vyjádřit k obsahu, tak píšu na základě velmi jednoduchých motivů, paradoxů a absurdních situací a ironie.Nemám potřebu vodit čtenáře za ručičku.Domnívám se, že čtenář není zase tak úplný blbec...
Text je ovšem potřeba číst a občas se nad ním zamyslet.
Např. ta "nesmyslná" vsuvka, kdy družka Františka utekla s Arabem a od té doby František dostává pohledy, které jsou psané jinou rukou...Pokud opět pominu nevhodnou kombinaci jazyka, tak si čtenář v zásadě musí domyslet, na základě i minimální znalosti poměrů na blízkém východě, že mnohoženství a nízká práva žen, jsou na denním pořádku.Proto není třeba spekulovat, kdo píše pozdravy z blízkého východu.Podstatné je, že to píše někdo jiný!...
Mohl jsem klidně dopsat, že to od té doby šlo s František z kopce.Neudělal jsem to-moje chyba.Kazí to dílo...

Dále prostřední odstavec-dneska bych to napsal taky trochu jinak.Je nešťastný a dílo jsem tím trochu shodil, ale čtenář se stále orientuje.Motiv, že soused má plné zuby jednoho blázna, je absolutně jasný...

Obyčejný člověk, který má informace o zadržení Františka, jasně popisuje na dvou místech, že to ví na základě (nespecifikované) zprávy... To jsem na dvě místa zřetelně napsal, aby bylo jasno... "Vím jen o zprávě" a "Zadržený, dle zprávy" - opět nemohu čtenáře vodit za ručičku.Není to nepochopitelné a rozhodně ne nemožné.Vycházím dokonce z jednoho velmi podobného sloupku v novinách (geniální zdroj inspirace...)

Dále formulace " byl propuštěn do psychiatrického oddělení " má znít ironicky.Je přeci jasné, že člověk z vyšetřovací vazby propuštěný na psychiatrické oddělení, není vůbec svobodný-opět se jedná o ironickou větu s nadsázkou...

Určitě děkuji za celkové vyjádření.Co se týká češtiny, kritika správná.Ale opravdu nemohu do prologu napsat celou zápletku.Čtenář myslí svou hlavou a pokud "čte" jen věty, nemůže pochopit ani tento velmi jednoduchý text...
18.04.2012 21:56:01dát kritice tipJanina6
Nápad tam je, líčení Františkovy posedlosti by mohlo být docela vtipné, ale problém vidím v tom, že neumíš moc dobře zacházet s češtinou. Místy to působí tak, že nápady sice jsou, ale "lepíš" je k sobě dost lajdácky. Třeba: "Týž často posílá různá, nesmyslná udání. Tu jednou pošle udání, že děti..." Když nechám stranou ten divný začátek zájmenem "týž", dvojí opakování slova "udání", tak třeba začátek věty "Tu jednou" zní jako ze starých pohádek, vůbec se tam tou zastaralostí nehodí, protože to je příběh z dnešní doby, navíc evokuje nějaké vyprávění o minulosti, a místo toho pokračuješ budoucím časem - tu jednou pošle... to už je jazykově úplně nelogické vyjádření. Dál se dozvíme, že "postižení jsou ČASTO drceni..." - přitom má jít o jeden konkrétní případ, který popisuješ.

V závěru je zrovna tak nelogické, že vypravěč - podle všeho, co o něm píšeš, "obyčený" člověk, Františkův soused - má tak přesné informace o tom, jak byl František zadržen a vyslýchán - odkud by je měl?
"Neměl žádných dokladů" - opět velice zastaralá vazba "nemít čeho" místo "co" - do moderní češtiny se vůbec nehodí.
"byl propuštěn DO psychiatrického oddělení" - propustit do oddělení je taky dost podivná vazba.
No a snad ještě - za tečkami na koncích vět se dělá mezera.

Není mi jasné, z jakého důvodu se na začátku rozepisuješ o Františkově bývalé, se zbytkem textu to nesouvisí a navíc čtenáře "zavedeš" úplně zmateným směrem - věta "nebudu daleko od pravdy když podotknu, že pozdravné lístky, jsou psané jinou rukou" je nejen špatně formulovaná, jak říká Pípo, ale navíc se vnucuje otázka - a to je jako psal ten Arab? :-)

Neobratné formulace jsou i jinde, třeba: "posílá pohledy... plné pozdravů a že se má moc dobře." Tady by mělo být např. "plné pozdravů a ujišťování, že se má moc dobře", nebo "plné pozdravů, a píše, že se má moc dobře".
18.04.2012 08:50:33dát kritice tipfeferonka
Zajímavé, smutné a i lehce úsměvné zároveň, možná trochu drhne forma, celkově to působí, že tomu něco chybí, nevím. Ale i tak. *
17.04.2012 08:20:03dát kritice tipKapsa
Mně se to líbí, na začátku autor přiblíží čtenáři Františka výčtem schválností, které prováděl svému okolí a na konec zaostří na svou osobní zkušenost.

Možná by dílo šlo rozšířit, rozepsat se více zeširoka, ale tomu by musela podlehnout forma textu.
16.04.2012 22:46:44dát kritice tipFoibé z Éós
smutné a humorné :))))
*
16.04.2012 19:58:21dát kritice tipblai
pro kritika : zatím jssem nečetl nic lepšího od tebe...Kritik je podle Čapka ten, který radí, ale není schopen nic lepšího napsat???
16.04.2012 16:53:21dát kritice tipKapsa
Mně se to líbí, na začátku autor přiblíží čtenáři Františka výčtem schválností, které prováděl svému okolí a na konec zaostří na svou osobní zkušenost.

Možná by dílo šlo rozšířit, rozepsat se více zeširoka, ale tomu by musela podlehnout forma textu.
16.04.2012 16:47:14smazaný uživatel
smazaný uživatel
16.04.2012 15:20:58dát kritice tipblai
Díky :-)
Vím o tom.Jsou momenty, kdy to z člověka leze jak z chlupaté deky a doslova bojuji za každé vhodné slovíčko...
16.04.2012 15:12:02dát kritice tipDavidPetrik
Jsou tam nabehy neceho slibneho: ale text neplyne svizne, zadrhava i pres "ich" formu vypravece. Asi proto, ze je seznamem kratkych epizod spise nez textem. Druha polovina plyne lepe nez prvni. V jejim duchu by se mel ubirat cely text. Navic text mizi bez pointy jaksi do nikam. At se Vam dari pri dalsim psani.


Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.
Pismak.cz 1997 – 2021, provozuje Dobrý spolek, pravidla Školy v přírodě Letní dětský tábor