Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Stínová

28. 11. 2012
4
7
967
Autor
Ziriael

Prosté vyjádření nálady a její vtělení do příběhu.

Tiše kráčíš
mezi stromy
možná stačíš
bez pohromy
najít cestu
cestu domů
vymanit se
pažím stromů

Cesta mizí
tápeš tmou
oči cizí
za tebou
po tvém boku
šedá těla
jen pár skoků
jsi tak smělá
že se v noci
touláš lesem?
pláčeš voláš
ztuhlá děsem

Spáry cítíš
na svém těle
a tvé srdce
rozechvělé
ve tmě buší
třepotá
v očích hnízdí
temnota

Ostré drápy
na tvém těle
umíráš dnes
osaměle
sníh tě hladí
šeptá, zpívá
zase vstáváš
zas jsi živá
na rtech taje
rudý sníh
les pro tebe
náhle ztich
otevíráš
žluté oči
svět se s tebou
trochu točí
zase vstáváš
zase živá
tvoje hrdlo
rozeznívá
vlčí píseň
volání...

Běžíš jistě
temným lesem
sama jsi teď
nočním běsem
bosé nohy
boky sivé
cítíš dítě
ještě živé
prchá samo
temným lesem
před strašlivým
nočním běsem...


7 názorů

Oldrich
23. 02. 2013
Dát tip

Přemýšlel jsem, kterak to formulovat.

Pak mi napadlo něco ve smyslu, že forma nepodpořila obsah. Že takovéto úsečné rozsekání textu nemůžu dopomoct k hladkému podání myšlenky.

Jenže pak jsem si uvědomil, že myšlenka je vlastně velmi řidká (rozředěná). Šla lesem, kousl jí vlkodlak a jím se také stala. A nečekaně i takhle jednoduchá myšlenka dokáže držet pohromadě na docela velkém prostoru.

Ale pak jsem si řekl, že je to nejspíš i díky formě, že ten text musí být takto zředěn. Že pro doržení svého (jistě náročného) vázání si musíš dopomoci řadou jinak nadbytečných slov.

Shrnul bych to asi: Napsal bych to jinak a o něčem úplně jiném.

Na druhou stranu přesto tyto dva nesouhlasy to zase nebylo tak špatné čtení...


m.bocanka
30. 11. 2012
Dát tip

Nádhera. Je to neskutečně rytmický a čtivý =) Dostalo mě to..


Ziriael
30. 11. 2012
Dát tip

ju, to je možná opravdu lepší dělení :)


Adien
30. 11. 2012
Dát tip

jo, je skvělá, jenom si myslím, že by jí pomohlo míň jí kouskovat, líp by se četla, koukni: 

Tiše kráčíš mezi stromy,

možná stačíš bez pohromy

najít cestu - cestu domů

vymanit se pažím stromů

 

Cesta mizí, tápeš tmou

oči cizí za tebou

po tvém boku šedá těla

jen pár skoků: jsi tak smělá,

že se v noci touláš lesem?

pláčeš, voláš, ztuhlá děsem...

 

(dovolila jsem si doplnit interpunkci podle sebe)

 

každopádně fajn, jsem ráda, že zas píšeš :-)


Ziriael
29. 11. 2012
Dát tip

Děkuji ti...


Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru