Na Písmáku publikuje 50 tisíc autorů, 436 tisíc textů, 5 miliónů názorů

Písmák
Uživatel:
Heslo:
chci být viděn
Registrace
Zapomenuté heslo

Novinky #2 (28. 9. 2019)
Novinky (1. 8. 2019)

+17 neviditelných
Terasa
datum / id29.03.2013 / 425954Vytisknout |
autorMax Hutar
kategorieVolné veršeDalší dílo autora
sbírka2010-13,
zobrazeno1265x
počet tipů12
v oblíbených0x
do výběru zařadilEli.Benett, egil,
Terasa

 

 

 

Terasa

 

Naproti horám jsme si postavili terasu

skokánek pro pohledy

paspartu na osobnost hřebene.

 

Někomu to tu určitě patřilo,

ale nikdo než my sem nechodil,

jestli je tohle majetek?

 

Pili jsme na terase kávu

a koukali, kdy přijede policie.

Její kabát s kožešinou

splýval podél holínek

jak vlasy

nahýbal jsem se, abych drobnohledem

spatřil v záhybu rukávů

neroztátou vločku,

ona zvedala obočí

nad mou pečlivostí

 

Zbavili jsme se želízek místností,

bylo tam těch

pět kilometrů před sebou

a dva nahoru.

V tom všem šlo řvát, močit,

umývat se, souložit, vstávat,

stačila jen terasa, kafe

a spousta kožešin.

 

Když i to bylo málo,

začali jsme vydělávat

kůži svých rukou skrze práci.

Ty hory byly pod sněhem,

ale my dva věděli, že je to

přetvářka šelmovského pralesa,

protože každá krajina je pralesem.

A jali jsme se vyrábět

celofánové větrníky,

záhony rudých LEDek,

oupn-ér betlémy

se sexy anděly

obou pohlaví: glória...

 

Když se brzy stmívalo

zářily zahrady do šera

pět kilo před námi a dva nahoru

všemi barvami

 

Za pozdních rozbřesků

vyklepávali jsme z kožešin

a mazali labelem

přes noc popraskané

 

 

 

 




Názory čtenářů (Zobrazit smazané)

01.01.2016 19:58:32dát kritice tipdark matters

páči sa mi to, aj keď "začali jsme vydělávat kúži svých rukou skrz práci" je také zbytočné a trochu vyumelkované. Ale páči sa mi tá ľahká naratívnosť, množné číslo a... aj to, že to absolútne popiera nejaký záver, proste sa to akýmkoľvek záverom priam vysmieva.

07.04.2013 21:14:00dát kritice tipLalulá

haha, aha :))

07.04.2013 21:09:57dát kritice tipMax Hutar

ta nebyla rétorická :-)

07.04.2013 20:49:17dát kritice tipLalulá

čím?

07.04.2013 20:41:57dát kritice tipMax Hutar

hm, a víš, čím by to mohlo být?

07.04.2013 20:37:49dát kritice tipLalulá

já něco mam, ale je to asi nesrozumitelný pro ostatní jak sem zjistila :)

07.04.2013 17:11:24dát kritice tipMax Hutar

Já děkuju!:-)

Měj se, zas něco nahoď.

07.04.2013 13:05:22dát kritice tipLalulá

výborně! celé. nebudu opakovat, co už řečeno. takže snad jen to, že pro sebe si odnáším:

Zbavili jsme se želízek místností,

bylo tam těch

pět kilometrů před sebou

a dva nahoru.

a spoustu dalších skvělých míst. díky. *

04.04.2013 15:29:04dát kritice tipLydie

silnější, slabší ale podstatně souvislé

04.04.2013 15:24:07dát kritice tipMax Hutar

Chvíli je to srozumitelné, a pak zas ne?

04.04.2013 14:46:31dát kritice tipLydie

protože je chvíli vidět světlo a pak zase není

03.04.2013 19:45:36dát kritice tipMax Hutar

Proč svatojánský?:-)

03.04.2013 12:40:25dát kritice tipLydie

dobrý, dobrý,  je to takovej let svatojánský mušky

02.04.2013 22:25:28dát kritice tipMax Hutar

Rafinovanost musí být hlavně v kompozici, případně spočívat v dovysvětlování. Stejně se nakonec dobereš k tomu, že téma je na tak krátkou báseň prostě příliš rozsáhlé, že potřebuje delší čas k vysvětlení, a ještě delší čas, aby to vysvětlení zapadalo do básně. Tahle báseň měla taky být mnohem delší, zjišťuju zpětně.

02.04.2013 21:56:36dát kritice tipegil
redaktor poezie

Abys vší tou rafinací nezískal textovou substanci podobnou benzínu...:-) (Jen blbá hříčka - a moje slabost pro fosilní paliva)...

Ta rafinovanost, když je jí příliš,

začne být nebezpečná v tom smyslu, že ony výsostně "rafinované" prvky, pokud nejsou citlivě a funkčně do textu zakomponovány, v posledku z celku trčí. Anebo jak říká Šiktanc: nemám rád, když je textu znát, že je autor "chytřejší" než báseň....

I když, to je na samostatnou diskusi - co je v dnešní době skutečně dobrý tropos. Spor původnost vers. působnost.... apod. Poslední dobou jsem čím dál vděčnější, když v cizích v textech najdu jakousi prostou (ale v jádru nesmírně cennou) přiléhavost... Jeden přiléhavý obraz za deset rafinovaných přibližných.....  Teď mluvím o nejvyšším patře všech rafinovaností, protože takový obraz vlastně ani rafinovaně nevypadá. Při čtení nevybuchne, vydá se teprve postupně, časem.

Ale tern směr, jaks ho nastínil, to je z mého pohledu dobře opřený žebřík. Když v báru houstne beat, Jsem vážně zvědavý, k jaké poetice tě to dovede. Držím palce.

 

02.04.2013 20:23:40dát kritice tipMax Hutar

egil: Díky za kritiku!

Máš pravdu, že ta genitivka na konci je trochu levná:-). U zbylých tebou jmenovaných tropů mi zatím jejich nedostatky unikají.

Jestli mi dáváš na výběr ze dvou, tíhnu spíš k té druhé. Jestliže by stačilo, jak říkáš, něco málo proškrtat a byla by z toho hezká přímočará lyričnost, tak jen dodám, že by stačilo jen pár dalších rafinovaností a metaforika by zesílila.

V tom je určitá nevděčná role kritiky - vidí, že to nefunguje, ale neví, z čeho to fungující vyrůstá, tak by ořezávala. Autor si pak může rvát nad stejnými nekvalitami textu vlasy, ale ne z pozice, že je něco přebytečné, ale že něco důležitého zůstalo nevyjádřeno.

Tím se nechci proti tvé námitce vůči sezení na dvou židlích ohradit, právě naopak. Ale spíš půjdu cestou zhutňování beatu, než abych se vracel k jeho klasické formě. V tom nejsem (bohužel?) sám, podobně (a mnohdy hodně dobře) se tu profiluje třeba Lalulá.

Příště tedy ještě, ještě více rafinovanosti. Vypadá to, že jí není nikdy dost.

31.03.2013 16:57:12dát kritice tipPetr.II

*

30.03.2013 11:52:22dát kritice tipegil
redaktor poezie

Není to marné. Pro lyrizované příběhy mám celkem slabost (třeba Grochowiakův Lov na tetřevy!); i když tady mě trochu dráždí to lehce "beatnické ladění se sklony k "open ér" ředění....

Problém vidím v následujícím:

Některé tropy v něm obsažené mají dost nízkou jakost a spíš text srážejí, než že by jej posouvaly nebo šťastně ozvláštňovaly:

Její kabát s kožešinou / splýval podél holínek / jak vlasy.,

pasparta na osobnost hřebene

nebo genitivka přes noc popraskané / rty našeho pokračování, do níž celý text ústí -

a pár dalších.

Nejsilnější je strofa začínající Když i to bylo málo (protože je nejvyváženější) a ta gnóma v ní je přesvědčivá a má jistý rozměr, jako že prohlubuje chronotopos, oproti jiným metonymiím v básni, které jsou jen povrchové a navlečené na text.

Ty hory byly pod sněhem, / ale my dva věděli, že je to / přetvářka šelmovského pralesa, / protože každá krajina je pralesem.

Jako by text nebyl tak úplně rozhodnutý, čím chce vlastně být. A tak v posledku zůstává na půli cesty - mezi:

transparentním lyrizovaným příbehěm (k tomu mu však chybí větší dávka syrovosti, která by nastala vyškrtáním některých zbytných tropů)

a mezi

příběhem pulzujícím měnlivou mírou denzity (k tomu mu fakt chybí silnější metaforika a rafinovanost)....

Potenciál je blíž k prvnímu pólu, stačilo by myslím pár škrtů... A uzrčité pročištění stylistiky, syntaxe...

*

30.03.2013 01:37:14dát kritice tipMax Hutar

Mám radost, že na lidi takhle silně působím!

29.03.2013 17:00:28dát kritice tipČudla

/*

29.03.2013 14:48:31dát kritice tipHáber
pekné pokračovanie *
29.03.2013 14:05:31dát kritice tipe.eucrow

dobre sa citalo. *



Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.