Na Písmáku publikuje 50 tisíc autorů, 431 tisíc textů, 5 miliónů názorů

Písmák
Uživatel:
Heslo:
chci být viděn
Registrace
Zapomenuté heslo

Novinky #2 (28. 9. 2019)
Novinky (1. 8. 2019)

+13 neviditelných
Podruhé
datum / id17.05.2013 / 428631Vytisknout |
autorZordon
kategoriePovídky
témaHistorické
zobrazeno2364x
počet tipů24
v oblíbených0x
zařazeno do klubůDílo není v žádném klubu.
Podruhé

"Od té doby, co byla demokracie vpuštěna na bojiště nebo co se tam, lépe řečeno, vnutila, válka přestala být hrou pro gentlemana."

W. Churchill

 

"Myslíte, že to Hynek vážně přinese?" zeptal se Otto žmoulaje v ruce pohublou cigaretu.

"Já myslím, že jo," zabručel mu v odpověď podmračený feldvébl, který se zády opíral o nízkou zídku z vápencových kamenů sálající teplo nastřádané za celý den."On by se snad pro kamarády rozdal, jako kdybychom byli jeho rodina."

"To bude tím, že on vlastně žádnou rodinu nemá," ozval se Hynkův krajan Jirka. "Jeho mámě zakázali se provdat, když Hynka čekala, protože otec prý byl cizinec, takže jako malý kluk si zkusil, co to je být nemanželskej parchant a o pár let později, jaký je to mít nevlastního tátu, který umí rychle odepnout řemen."

"Tak to už ho začínám chápat," pokýval hlavou Otto. "Vždycky se mi zdálo, že on jediný se netěší, až to tady všechno skončí a bude se moct vrátit domů. Asi ani nemá kam."
 

Zatím zvolna padala tma. Pár mužů v modrých, vápencovým prachem zsinalých uniformách, se opět pohroužilo do ticha. Důstojný klid večerních hor si užívali. Konečně bylo ticho. Žádná střelba ani nervy a svědomí drásající úpění raněných, kteří uvízli ve skalách. Dlouhé týdny strádali. Jídla i vody bylo málo. Teplou vodu znali jen z chladiče kulometu a ženskou náruč vyměnili za bezpečné objetí kaverny. Teď se těšili že si užijí klidný večer, kdy se budou moci cítit jako lidé. Možná jen na chvilku a někteří možná naposledy.

 

Mezitím o kus dál a hlavně o pár set metrů níž černovlasý mládenec těžce stoupal vzhůru. Jednou rukou se přidržoval řetězů táhnoucích se podél skalního masivu. Tou druhou objímal náklad, který vypadal, že ho už už strhne vlastní vahou u úzké skalní římsy dolů. Sunul se zvolna kolem vápencové skály. Skály, kterou nepochopitelné tektonické síly vyzvedly ze dna moře tisíce metrů na hladinu. Skály, které nyní byly kulisami stejně nepochopitelného představení, v němž se hnali proti sobě nedávní spojenci. Krutými kulisami, které samy měly na svědomí spoustu životů.

 

Řetěz cinkl o skálu. Těžká bota se sunula do tmy a došlápla na skalní římsu. Kus zvětralého vápence se s rachotem řítil do strže. Noha podklouzla. Hynek se na poslední chvíli chytl volnou rukou pevněji za řetěz.
"Zatraceně!", procedil polohlasem a snažil se dostat nohu zpět na pevný podklad. Přitom levou rukou stále svíral své břemeno.

 

Na protější straně strže ve skalním úkrytu tiše seděli tři italští alpíni. Ostřelovači, kteří drželi stráž a dobře slyšeli, že se ve skalní stěně naproti nim někdo pohybuje.

Prošedivělý seržant zpozorněl a připravil prst, který se už už chystal zmáčknout.

 

Hynkovi stékal po tvářích pot. Centimetr za centimetrem se vytahoval za řetěz, zpět do původní pozice. Volnou nohou marně hledal nějaký výstupek. Vidět nebylo ani za mák. Ruce mu začínaly ochabovat.

Levou ruku sevřel ještě pevněji kolem soudku, který v ní třímal a z plných plic zoufale zakřičel:
"Kurňa, to pivo nepustím ani kdybych tady měl chcípnout!"

Rozervané vápencové skály si ten výkřik předávaly mezi sebou, jako by nevěděly, kterému štábu tuto depeši předat.

 

Italští ostřelovači schovaní v protější skalní stěně zbystřili. Seržant pochopil.  Usmál se a jeho prst se pohnul. Ozval se zvuk dieselového agregátu a horskou průrvu překlenul most světelného kuželu.

"Ten nenese žádnou munici," odtušil a od srdce se zasmál.
 

"Ty mu rozumíš? A co tam teda ten blázen provádí?" obrátil se na svého velitele, mladík v šedé uniformě horalů.

"Rozumím, je z Moravy. Já tam kdysi kontroloval železniční tunely. Slovo pivo se nedá zapomenout," odpověděl seržant s nádechem nostalgie v hlase.

"Pivo a hezký holky. Jednu jsem si měl kdysi...", větu nedokončil a znatelně posmutněl.
 

Hynek mezi tím využil nenadálého světla, aby se dostal zpět plnou vahou na skalní římsu a co nejrychleji se sunul pryč. Strach mu poháněl nohy. Ač tušil, že nemá šanci uniknout, snažil se zmizet dřív, než se ozve praskot výstřelů. Místo nich do ticha zaznělo zvolání s podivným přízvukem:
"Na zdrávi!"

Hynek se nechápavě ohlédl, zamžoural do ostrého světla a lehce pokynul soudkem: "Na tvoje, kamaráde!"

Pár opatrných kroků a už byl v bezpečí za ohybem skály, kde se dalo jít i bez řetězu. Reflektor zhasl, agregát pomalu umlkl.  Hynek šel dál s vědomím, že na druhé straně je alespoň jeden gentleman. Gentleman, díky kterému se dnes znovu narodil. Podruhé narodil.

 
 



Názory čtenářů (Zobrazit smazané)

05.04.2014 10:07:34dát kritice tipZordon

Lino, díky za zastavení a za usměv. Cením si ho.

29.03.2014 21:43:37dát kritice tipLinaDee
korektor

Jé, to se mi líbilo :)  Povídka mi vykouzlila úsměv na tváři a to je poslední dobou to nejcennější, co můžu chtít.

08.06.2013 23:55:50dát kritice tipTangens_Omega36

Na textu je poznat, že je prostě vycucaný z prstu. Tak buď je to válečná próza, nebo nějaký jiný žánr, ale toto je vážně fraška. Netvrdím, že v tom nemůže být sranda, naopak. Třeba Sedmá rota za úplňku je skvělá. A jak už psali jiní, že je tam otec se synem, není vůbec poznat. Ale i kdyby bylo, je to takové bloudění v kruhu. Jalové. :-(

08.06.2013 16:35:38dát kritice tipZordon

Tangensi, díky za kritiku nechtěl jsem psát ani tak válečnou prózu, jako spíš protiválečnou povídku. Přiznám se, že jsem měl nápad, který jsem horko těžko formuloval. Asi je to na textu poznat.

07.06.2013 22:20:20dát kritice tipTangens_Omega36

A tohle má být jako co??? :-| To je legrace, ne? Má to být jakési válečné minidrama, ale je to nudné a prvoplánové, až to bolí. :-( Až moc formální okázalé líbivosti má jakože zastřít nedostatek autorovy kreativity a vynalézavosti. Jestli jsem přibližně první polovinu ještě přimhuřoval oči a říkal si, že se to snad hezky vyvine a rozjede, větou "Kurňa, to pivo nepustím ani, kdybych tady měl chcípnout!" autor všechny tyto naděje definitivně pohřbil. Pak už jen jakési plácání se kapra na suchu. A ten Churchillův nesmyslný rádoby filozofický žvást na začátku textu tu umělou snahu o něco jen podtrhuje.

Kamaráde, válečná próza je něco na hony vzdáleného od tohoto.

Díky Lakrov za avi, že jsem se trochu pobavil, přestože jsem se měl bát (či co).

A taky si oprav:

nepustím ani, kdybych - čárka před ani.

jako by nevěděly kterému štábu -čárka za kterému.

A co tam teda ten blázen provádí - místo teda bych dal např. potom, nebo vlastně, případně ho vynechat - už tak je to málo dramatické.

Hynek mezi tím - mezitím, dohromady.

Tomuto se říká próza pro prózu alias umění pro umění. Talent máš, tak napiš něco pořádného, tohle doporučuji smazat, nemá téměř žádnou obsahovou hodnotu. Taky jsem musel mnohokrát udělat tento zákrok. Hodně štěstí. ;-)

07.06.2013 17:19:58dát kritice tipZordon

Janino, díky za zevrubný rozbor.

 

Adriano, možná jsem měl zvolit více odlehčenou a humornou notu. On se totiž ten příběh zakládá na reálné události, kterou její protagonista dával k dobru, jako vtipnou historku.

07.06.2013 15:14:23dát kritice tipAdriana Bártová

líbí se mi, jak je to napsané, ale zápletka mi přijde trošku laciná, vyumělková, i když v životě se dějí různé věci, přesto, do chvíle, než zařval, že to pivo nepustí, jsem byla v napětí, pak jsem měla pocit, že jsem v televizním ateliéru a tím u mne trošku klesl i zájem, závěr jako v telenovele

06.06.2013 07:07:23dát kritice tipJanina6

Vůbec by mi nevadilo, kdyby byla povídka delší, a hlavní postavy dostaly víc prostoru. Možná by tak byla i větší šance pro čtenáře, aby si uvědomil všechno, co mu chceš naznačit. Nevím, jestli jsem tak moc nechápavá (možná jo :-)), ale například ze začátku mi vůbec nedošlo, že ten „černovlasý mládenec“, co stoupá nahoru, je zrovna Hynek, zmiňovaný v předchozím hovoru. Myslím, že by stačilo ho v některé větě prostě pojmenovat. Čtenář je dneska zvyklý na texty, které kombinují dva, nebo i několik paralelních dějů, a tak si nemusí všechno automaticky propojit.

Zrovna tak ten vztah syn – otec je sice naznačený, ale protože děj je poměrně dramatický - jde o život, tak mě mnohem víc zaujalo to velice lidské rozuzlení, voják kluka nezastřelil, protože... atd., a vůbec si už nelámu hlavu s nějakými skrytými náznaky. Navíc k podobným „happyendovým odhalením příbuzenství“ mám tak trošku averzi, zavání mi kýčem. Zdá se mi, jako by to „tajemství“ tam bylo skoro navíc, jako by ses bál, že samotný příběh (v němž by ty dva kromě náhody nespojovalo nic) není dost silný, ale myslím, že je.

Jinak v závěru by mi stačila ta myšlenka o gentlemanovi. Dvojí opakování o „druhém narození“ je dost patetické, a navíc o té příbuznosti neříká stejně nic, protože je to rčení používané běžně, když někdo unikne smrti.

Co bych opravdu doporučovala, je zbavit se opakování stejných výrazů, třeba na konci dvou vět blízko sebe to uhodí do očí: „...se opět pohroužilo do ticha. ...Konečně bylo ticho.“

A hlavně slovo „skála“ a „skalní“ ve střední části textu. Celý příběh se odehrává na skále, takže číst poněkolikáté, že římsa byla skalní, úkryt byl skalní, stěna byla skalní, to až naštve :-) A ty formulace, o kterých píše Lakrov, by taky stály za úpravu.

04.06.2013 22:57:31dát kritice tipOldjerry
korektor

Rozebrané je to už dost - tak já jen radostný souhlas a  tip

04.06.2013 22:57:28dát kritice tipOldjerry
korektor

Rozebrané je to už dost - tak já jen radostný souhlas a  tip

04.06.2013 21:03:23dát kritice tipAlegna

náznak je opravdu nepatrný, opravdu  pěkně napsané*

04.06.2013 16:21:05dát kritice tipmacecha

fakt dobré čtení ....T***

04.06.2013 13:06:04dát kritice tipZordon

Asi máš pravdu, měl jsem velkou touhu tam dát ty dvě pointy protože obě jsou tak trochu založeny na skutečné události, i když každá trochu jinak.

04.06.2013 12:54:06dát kritice tipZuzulinka

nemáš zač... jen někdy jedna pointa prostě stačí... a často méně je více:)

04.06.2013 12:12:04dát kritice tipZordon

Zuzulinko díky, chápu cho máš na mysli. sám jsem tou větou nebyl jistý. Potvrdilas mi podezření. Patří pryč.

04.06.2013 11:53:29dát kritice tipZuzulinka

pěkné, mořná ta poslední věta tam ani být nemusela... to už pak zavání trochu "holywoodskymi" konci... nebo jak jinak to vyjádřit*

04.06.2013 10:54:12dát kritice tipMarkel

Líbilo, a fakt, že cizinec byl jeho otec, je nabíledni :-)) - T

04.06.2013 10:36:48dát kritice tipArnica

Už jsem se u téhle povídky zastavila, u její první verze… proletěla jsem ji očima, ale nějak jsem nevěděla, co k ní napsat… Líbil se mi nápad („Na zdrávi“), ale přišel mi nedodělaný.

Druhá verze je určitě lepší. Hlavně tím, že jsi doopravil závěr tak, aby bylo jasné ono podruhé (předtím mě to vůbec nenapadlo). Má to hned jiný rozměr. Ale i tak mě to úplně nezasáhlo, i když Ti úplně nedokážu vysvětlit proč.. Ale na tip to je :-) 

04.06.2013 08:54:18dát kritice tipMILANO555

Tak to ano, líbivý příběh a TiP

04.06.2013 08:41:33dát kritice tipLakrov
redaktor prózy

Když teď tu povídku čtu podruhé, mám dojem, že je oproti předešlé verzi trochu zkrácená. A s tím "ukrývaným sdělením" -- domnívám se, že věta "Ty mu rozumíš" je tam nově, nebo nějak víc vyčnívá nebo... I ta (střelcova) vzpomínka je přidaná a o hodně jasněji naznačuje to, co je pak v závěru řečeno přímo. Při minulé návštěvě (tedy až po dočtení komentářů) mi připadlo, žes chtěl možnost onoho "propojení mezi národy" jen naznačit. V téhle podobě nejspíš vyvstane po dočtení otázka: 'Věděl to ten druhý?' Účinek takto upravené verze nejlépe posoudí další čtenáři.

Nezájemcům se omouvám za avízo

03.06.2013 21:45:04dát kritice tipZordon

@Lakrov, díky za cenné postřehy. Něco jsem již upravil. Něco možná ještě předělám, ale určitě si něco vezmu k srdci dopříště.

31.05.2013 09:02:21dát kritice tipLakrov
redaktor prózy

Nanapadlo. Ten náznak (nesený předpokládám posledními dvěma větami se zmínkou o narození) je dle mého názoru příliš slabý. Přemýšlím, jak to navléknout, aby to čtenáře "trklo", ale teď hned, pod tlakem, ten nápad nepřijde.

31.05.2013 08:55:40dát kritice tipLakrov
redaktor prózy

Dobrá povídka, jíž po obsahové stránce, a především po stránce záměru, ústřední myšlenky, vedoucí k jejímu sepsání, není co vytknout. Líbí se mi tohle zlehčování války, jež je typické jihoevropanům. Umět i v tom nejhorším období, nejhorší situaci najít něco pozitivního a podat to čtenáři jako tajenku s překvapením a s přesahem, vyvolávajícím zamyšlení na téma lidskost. Konec zamrazí.

Po slohové stránce má text určité nedostatky. Některé věty (souvětí) jsou zbytečně "nastavované", což snižuje spád čteného textu [...stále svíral své břemeno, které v této situaci bylo nesnesitelně těžké... ; ...Prošedivělý seržant zpozorněl a připravil prst, který se už už chystal zmáčknout...]. Pokud se zamyslíš nad tím, co má každá věta sdělit -- jakou informaci či pocit má dodat čtenářovi -- dokážeš přijít také na to, jak tu větu napsat lépe, ("spádověji" nebo "hladčeji" nebo co zrovna vyžaduje která pasáž textu) a neztratit přitom ono sdělení. Technickou pomůckou k tomu může být napsat si v pracovní verzi textu každou větu na samostatný řádek.

P.S.: Těší mě, že se redaktoři prózy začali o zdejší prózu opět zajímat. Snad časem přijdou i na to, že před zahájením čtení je vhodné otevřít oči nebo neotevírat láhev. Díky za názor :-)

30.05.2013 20:13:14dát kritice tipStvN

Prijde mi to hrozne kostrbate napsane. Porad jsem se u neceho zadrhaval. V uvodu neni jasne, kdo je kdo. 

26.05.2013 20:43:47dát kritice tipDiana
Ani mě nenapadlo, že by to mohl být jeho otec...
25.05.2013 15:42:51dát kritice tipaleš-novák

otec neznámý.

25.05.2013 09:14:53dát kritice tipZordon

obával jsem se, že se mi to trochu nepovedlo :)

25.05.2013 00:00:42dát kritice tipToscana

No tak to mě teda fakt nenapadlo. :-)

24.05.2013 20:06:21dát kritice tipZordon

Díky všem za přečtení. Snažil jsem se do povídky vložit v mírném náznaku to, že se Hynek nevědomky setkal se svým otcem, stojícím na druhé straně fronty. Nejsem si jistý, zda ten náznak není až příliš slabý. Napadlo vás to?

24.05.2013 19:59:47dát kritice tipZordon

Díky všem za přečtení. Snažil jsem se do povídky vložit v mírném náznaku to, že se Hynek nevědomky setkal se svým otcem, stojícím na druhé straně fronty. Nejsem si jistý, zda ten náznak není až příliš slabý. Napadlo vás to?

19.05.2013 23:39:20dát kritice tipKočkodan
Vida, tak pivo muze i zivot zachránit...
18.05.2013 05:39:23dát kritice tipDiana
Moc, moc pěkně napsáno! ***
17.05.2013 16:53:10dát kritice tipRichard Hrob

Jo. Tip*

17.05.2013 10:44:40dát kritice tipToscana

asi se slovo "pivo" stalo mezinárodním... :-)) *t Moc pěkně napsané.

17.05.2013 10:01:35dát kritice tipaleš-novák

parádní...proto je důležité umět cizí jazyky...:o)



Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.