Na Písmáku publikuje 50 tisíc autorů, 440 tisíc textů, 5 miliónů názorů

Písmák
Uživatel:
Heslo:
chci být viděn
Registrace
Zapomenuté heslo

Novinky #2 (28. 9. 2019)
Novinky (1. 8. 2019)

+9 neviditelných
Zedník
datum / id01.05.2015 / 454938Vytisknout |
autorTetřev
kategoriePovídkyDalší dílo autora
zobrazeno1231x
počet tipů15
v oblíbených0x
do výběru zařadilJanina6,
zařazeno do klubůPovídka měsíce,
Zedník



Názory čtenářů (Zobrazit smazané)

30.12.2017 06:29:24dát kritice tipGora
redaktor poezie a prózy

Moc dobrá povídka, výběr docela zaslouženě:-)))

poznámky dole - v první chybí uvozovky nahoře

dvakrát choulí - jedno bych vyměnila

 

 

 

, ale rozhodně lepší než to, co si nosíte.

jak se choulí do kabátu 

 Paní Marková se choulila do vlněného svetru,

23.11.2016 10:57:07dát kritice tipMarkel

mně se to líbilo, celý život bojuji se svojí roztěkanost a mnohomlluvností, tak chápu... *

19.06.2015 15:26:30dát kritice tipStvN

Ve chvíli, kdy jsem četl, vězněm ještě nebyl, nebo mi to jakožto čtenáři nebylo řečeno nebo naznačeno, takže ta diskuse vlastně ani nedává smysl :)

Jinak by asi bylo zajímavé podívat se na to, proč někteří lidé ve vězení jsou a jiní nejsou a jakou roli v tom hrála jejich svobodná vůle...

19.06.2015 13:06:17dát kritice tipTetřev

Jsem asi autor pro hodně trpělivé čtenáře - což je zajímavé, protože já sama tu trpělivost postrádám a když mě něco nechytne hned, tak to nikdy nedočtu. 

Hlavní hrdina je především vězeň, taže těch možností opravdu není mnoho. Ve vězení je málokdo dobrovolně. Je pravda, že si užívá chvilky, kdy je venku, ale o tom, kdy a kde bude, nerozhoduje.

Má spoustu plánů a chce začít znovu, ale když je konečně volný, nemá kýžené prostředky na to, aby svoje plány zrealizoval. Ne proto, že by nechtěl nebo neuměl pracovat, ale naráží na nedůvěru svého okolí,

Mohla jsem postavu vykreslit lépe, důkladněji - s tím nelze než souhlasit:-).

 

18.06.2015 11:45:55dát kritice tipStvN

Tvoje vysvětlení chápu. Jen doplním za sebe: ovšem-že, k dialogu dojde, ke konfliktu asi také, jenže jde o načasování a u povídky nemůžeš čekat moc dlouho, k tomu prostě musí dojít dříve. 

Jo a na okraj, takové to - je vržen do prostředí, které si nevybral - to je přece pěkná blbost. Chodit snad může, tak jestli nechce jít doleva, může jít doprava. Jestli nechce zedničit tady, tak může jít zedničit támhle nebo může jít dělat něco úplně jiného. Nikdo nikoho nenutí něco dělat. Každý člověk se ráno sám rozhodne, co bude dělat. Je jasné, že ta postava to třeba neví, ale autor tohle vědět musí a na tom základě může vykreslit postavu, jak se mu zlíbí. Jenže jde o to, aby ji začal vykreslovat včas a aby mu čtenář mezitím neusnul.

17.06.2015 13:24:45dát kritice tipTetřev

Děkuji za podrobnou kritku, StvN. Roztěkaná jsem, mám to v povaze a v mém způsobu psaní se to určitě projevuje. Nicméně něco jsem se už naučila - víc promýšlím, co chci říct a jak by mělo dílo na čtenáře působit. V tomto případě mi šlo o postupné odkrývání identity zedníka, proto jsem nešla do nitra postavy hned od začátku. Výrostci, kteří sedí na zastávce ve snaze být sami, a přesto jsou všem na očích, jsou na tom podobně jako hlavní hrdina. I on je vržen do prostředí, které si dobrovolně nevybral a ze kterého nemůže utéct. Ostatní postavy včetně paní domu slouží k dokreslení prostředí. K dialogu dojde, ke konfliktu hlavní postavy s okolím také - ale to bys mi musel dát druhou šanci a dočíst to do konce:-).

16.06.2015 21:14:19dát kritice tipStvN

Přečetl jsem první dvě části. Je znát určitá snaha o zachování okamžiku, bohužel jsi roztěkaná a neumíš se soustředit a prožít to, co chceš vlastně napsat, takže to na mě působí neživě a strnule. O tom, že příběh nikam neplyne se ani zmiňovat nemusím. Druhá část, která by mohla eventuelně odkrýt něco z povahy postavy vyzní do ztracena, protože k dialogu nedojde a namísto, aby ses věnovala postavě a jejímu řekněme vnímání světa, tak popisuješ všechno ostatní, jen ne to, co se postavy týká. Například výrostci. Vztah postavy k výrostkům je vystižen slovem "chudáci". Inu, tohle mi má o postavě prozradit konkrétně co? Ovšem, jestli byl cílem minimalismus, tak se to asi povedlo, jenže minimalismus je nudný. Je toho prostě málo. Plus postavy, které nehrají žádnou roli, jako například paní domu. Zbytečné. Buď bych tomu vdechl více života a doplnil o nějaký děj, nebo bych šel do nitra postavy a postavil ji do konfliktu s okolím. 

15.06.2015 11:45:42dát kritice tipSan Juan Bautista

Žlutá je špatná, modrá je dobrá (i jiné studené barvy). Četl, protože je v soutěži. Jinak bych na to asi dlabal.

14.06.2015 21:05:44dát kritice tipTetřev

To neva, hlavně že jsi četl. Žlutá je prima.

13.06.2015 23:27:03dát kritice tipSan Juan Bautista

Na žluto by si nechal pokoj vymalovat asi jen blázen. Zápletka s vězněm jaksi kostrbatá, celkově nudné, jalové a poněkud uměle strojené. Nevhodná kompozice knižních (až poetických) výrazů s každodenní šedí. Hodně na efekt. Pro tohle vážně hlasovat nebudu.

19.05.2015 22:48:20dát kritice tipTetřev

Janino, děkuji Ti za komentář i praktické poznámky k textu. Jsem ráda, že se Ti povídka líbila!

19.05.2015 06:21:29dát kritice tipJanina6

Pro mě výborná povídka, má zajímavou hlavní postavu, několik nosných protikladů (mezi vzdáleným snem a drsnou realitou, mezi touhou po sblížení a nedůvěrou, atd.). Líbí se mi, že se příběh vyvíjí, i to, že něco zůstává nedořečeno... myslím, že tak to má být.

16.05.2015 21:58:35dát kritice tipTetřev

Děkuji, K3. Jsem ráda, že Tě povídka držela až do samotného závěru. Jsem možná dobrý pozorovatel, ale podat příběh tak, aby zaujal, to je pro mne pořád velká výzva. Tak snad si Tvou oblibu udržím:-)

16.05.2015 10:34:17dát kritice tipK3
Naposledy jsem od tebe četl "Cíl na dosah". Tohle je z úplně jiného soudku. Rozmanitost v tvorbě značí, že se díváš kolem sebe a vidíš a slyšíš věci které druhý nevidí a neslyší. A ty mu to ukážeš. Proto píšeme. Já se o to taky snažím. Až budu mít čas tak si od tebe zase něco přečtu. A nemusí to být ani v PM.
16.05.2015 10:19:36dát kritice tipK3
To je perfektní povídka.
V tom úsporném stylu psaní. Nic navíc, tak to má být. K tomu zajímavý námět a otevřený konec. To všechno žene čtenáře aby už byl na konci a dozvěděl se něco. To se ale dozví teprve ve chvíli, kdy zapojí svůj mozek a začne přemýšlet.
Vážně se ti to povedlo a mě se to moc líbilo.
Tip.
07.05.2015 20:39:09dát kritice tipTetřev

Lakrove, děkuji za slova chvály, ta vždycky potěší. Jsem ráda, že těch málo použitelných obratů bylo tak málo:-). 

05.05.2015 13:21:31dát kritice tipLakrov
redaktor prózy

Hezké zosobnění lodi, říkám si po dočtení prvního odstavce, pak se v tom na chvíli ztrácím, ale je to příjemně ztrácení, ty dějové střihy se mi líbí, napsané je to prostupně, přehledně a jen na málo místech mám výhradu k použitým slovním obratům (...usrkl kávy... a ...O tom žádná...) Kouzelné, říkám si po dočtení. Tip.

 

03.05.2015 10:44:49dát kritice tipJanina6

Doufám, že ano :-)

03.05.2015 10:42:42dát kritice tipTetřev

Díky, Janino. Nepochybuji, že do konce měsíce se tu vyrojí spousta dalších povídek a bude z čeho vybírat:-)

03.05.2015 10:36:47dát kritice tipJanina6

Jé, to je škoda, že je povídka až květnová. Samozřejmě zařazuji do soutěže, ale až do příštího kola.

02.05.2015 21:02:54dát kritice tipTetřev

Děkuji všem za čtení a za komentáře. S nominací souhlasím, Vigan.

02.05.2015 15:12:11dát kritice tipZdenda
Docela me to bavilo.
02.05.2015 13:11:54dát kritice tipVigan

Začátek mi připomněl atmosféru Fruhlingovy povídky "Útěk", kterou jsem teď dočetla. Vlastně jde také o takový neurčitý útěk, před někým, před sebou samým. Pěkně napsáno, s pěkným fontem,

Můžu nominovat do PM?

02.05.2015 12:48:32dát kritice tipsrozumeni
Pěkné čtení...***
02.05.2015 08:32:25dát kritice tipTetřev

Děkuji za kritiku a za slova chvály, Fruhlingu. Jsem ráda, že Tě povídka bavila. Přívlastky mám ráda, tak je občas nadužívám:-).

01.05.2015 23:27:17dát kritice tipFruhling

Tohle je pěkný , líbí se mi, jak se postupně odkrývá. V tomhle je vlastně docela příznačná první kapitola.

Z počátku mi přišlo, že text trochu trpí na nadbyteční přívlastky, ale pak se to rozjelo, text nakonec poůsobí velmi přirozeně a ani mi nevadí, že jej nedokážu datovat v čase nebo konretizovat v místě (jen malá zmínka o Brnu).

Fráze "rozřízl stěnu" je fakt pěkná.



Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.