Na Písmáku publikuje 50 tisíc autorů, 440 tisíc textů, 5 miliónů názorů

Písmák
Uživatel:
Heslo:
chci být viděn
Registrace
Zapomenuté heslo

Koupaliště II
datum / id03.08.2015 / 458044Vytisknout |
autorTetřev
kategoriePovídkyDalší dílo autora
zobrazeno1323x
počet tipů8
v oblíbených0x
zařazeno do klubůPovídka měsíce,
Prolog

Původní verzi povídky chyběl rámec, tak jsem se o něj pokusila - snad tentokrát povídka někam směřuje. Omezila jsem počet postav a snažila jsem se je lépe prokreslit. Budu vděčná za vaše názory.

Koupaliště II



Názory čtenářů (Zobrazit smazané)

01.10.2015 21:05:19dát kritice tipTetřev

StvN: proto jsem vděčná za kritiky - co se mi zdá očividné, je pro čtenáře zcela matoucí, vztah otce a dcery je tam naznačen, ale Petr a tchán jsou jednoznačně v popředí. Je mi líto, že koupaliště zapadlo, ale nechtěla jsem zase příliš odbíhat od hlavní linie příběhu. Chtělo to lépe propojit.

reka: Díky za názor. Jde skutečně o koupaliště, které postavil bývalý režim na Josefově zahradě, samozřejmě bez jeho souhlasu. Když pak Josef získá pozemek zpátky, koupaliště je v dezoláním stavu a on nemá síly ani prostředky na to, aby jej udržoval. Péči o zahradu a domek, který sám vybudoval, postupně přebírá jeho dcera s Petrem. Úvod měl objasnit, kde se koupaliště na pozemku vzalo, a jaký k němu má rodina vztah. Moc to tam vyčnívá - ještě se k tomu vrátím.

01.10.2015 17:35:22dát kritice tipreka
redaktor prózy

Úvod mě dost zmátl - tak pečují o ten dům a zahradu nebo ne? A je to koupaliště nebo ne? K čemu tam přidávat tu perspektivu naštvaného pozorovatele, když je ten zbytek o intimním vztahu Petra a jeho tchána?

Ale zbytek se mi líbil.

29.09.2015 21:05:45dát kritice tipStvN

Ta dcera s otcem tam zase tak moc nefiguruje, co se mě týká. A motiv koupaliště se mi zdá také spíš zapadl, než aby byl nějak výrazný. To chtělo fakt asi koncipovat trochu citlivěji. Pokud jsi měla v úmyslu něco z toho, co píšeš, říct tak, aby to čtenáři utkvělo.

28.09.2015 20:02:13dát kritice tipTetřev

No, mělo to být od začátku koupaliště, ale udržela jsem to jen v názvu, a pak se mi tam vloudil ten bazén, což je dost zavádějící. Povídka měla být o vztahu dcery a otce a zetě a tchána. Zahrada  s koupalištěm tyto vztahy dost ovlivňovala, proto jsem ji pasovala na další hlavní postavu...

28.09.2015 13:13:00dát kritice tipStvN

Teda teď jsi mě zmátla. V textu se hovoří o bazénu, nikoli o veřejném koupališti. Nicméně i tak to není podstatná informace. Přece povídka je o vztahu zetě a tchána, ne?

27.09.2015 22:49:34dát kritice tipTetřev

StvN, jsem ráda, že se Ti povídka líbila a obzvlášť mě potěšilo, že ses k ní vracel. Nijak Ti nevyčítám, že Ti neutkvěla, já se k většině povídek vracím, abych vůbec mohla hlasovat. Úvodní rozhovor mezi Mirkou a neznámým mužem je skutečně  odtržený od dalšího děje - chtěla jsem vysvětlit, kde se na zahradě vzalo kdysi veřejné koupaliště a charakterizovat jednu z hlavních postav. Trochu násilné, uznávám. Závěr měl být poklidný, smířlivý, válečné sekery zakopány.

Díky moc za Tvůj názor.

25.09.2015 16:09:11dát kritice tipStvN

Je to celkem pěkně napsané. Sloh je fajn. Příběh mě zaujal, jelikož jsem neměl čas si povídku přečíst najednou, tak jsem se k ní vracel, což je dobré znamení. Na druhou stranu mi příběh nijak neutkvěl a ke konci jako by šel do ztracena. Úvod je zbytečně komplikovaný tím, že tam promlouvá nějaká postava, která dále nehraje žádnou roli. To bych vyhodil.

17.09.2015 22:29:20dát kritice tipTetřev

S většinou námitek ohledně pravopisu jsem musela souhlasit. Brčálově modrá je anglicismus, u nás používané zřídka (např. v kosmetice). Volavky jsou skutečně plaché, ale zahlédnout se dají i na osídlených místech, pokud má člověk trpělivost.

Díky za rady.

17.09.2015 21:45:02dát kritice tipK3

Musíš se zaměřit na obsah i na pravopis. Jinak by to bylo jako "spadnout z bláta do louže." Ale z toho si nic nedělej, já to minule taky uspěchal, za těch veder. Rozděl si to na několik částí a čti. Zdánlivě do nekonečna. A nebo dej několika známým číst. Každý najde nějakou chybu. Chceš-li povídku někde otisknout, tak jiná cesta asi není.

17.09.2015 15:50:21dát kritice tipTetřev

Díky za vyčerpávající komentář, K3! Díky, že sis dal tu práci a poctivě dohledal chyby - budeš se divit, ale text jsem od doby, kdy jsem ho zvřejnila poprvé, několikrát (a to docela zevrubně) pročítala, ale já prostě ty chyby nevidím, dokud mi je někdo nevypíše. Tentokrát se tedy zaměřím ne na obsah, ale na pravopis. Kdákání kačen - no, to je asi stejný tip chyby jako "nezvedla hlavu od země". 

Jsem prostě nepozorná. Ale každý podobný komentář mě posunuje dál.

16.09.2015 21:40:13dát kritice tipK3

Povídky  hodnotím nezávisle na ostatních. Ty si přečtu, až když odešlu. Takže se můžu v ledasčems opakovat. Tvoje povídka splňuje to, co si já pod povídkou představuju.

1. Velmi dobrý nápad. To je základ.

2. Výborně vystavěnou kostru příběhu.

3. Dobré uvedení do dějě a zápletku.

3. Překvapivý, nebo alespoň málo očekávaný závěr.

4. Literární úroveň, pro mě dobrá. Četlo se to dobře. Přesvědčivý způsob vyprávění, hezky vykreslené postavy a prostředí zahrady. Horší je to s pravopisem. Docela se to hemží i dost neuvěřitelnými chybami, či překlepy. Což je škoda, neboť se to dá odstranit opakovaným čtením a opravami. Ale chápu, že to autor uspěchá, např. aby stihnul termín uzávěrky. Jenom namátkou: místo po třetí /potřetí/. ...anglickým trávníkem, místo toho si vítr... /Radši: ...trávníkem. Místo toho...

...kdákání kachen. /proboha kdákají snad slepice. ?/

Z dálky. /zdálky/. Nezmohla se na slovo. Plakala tiše, jako malé dítě. /Ostatní v odstavci se mi zdá zbytečné, jako kudrlinky, až klišé.../ale v posledním odstavci, na konci povídky mi už nevadí. A Louka byla čertvě...? Brčálově modrá? Snad zelená ne?...  Volavky  v bazénu se mi taky nezdají /jsou plaché/.

Ale každopádně tip.

08.09.2015 20:17:08dát kritice tipTetřev

Janino, obdivuji, co všechno jsi schopná v textu najít, tvé kritiky jsou dočista vyčerpávající:-)! Klišé v popisech postav nakousl už Zdenda, ale jen tak jemně, tak mi nedošlo, že je jich je tam tolik. Budu muset víc zapojit mozek. "Neodlepila hlavu od země" pobavilo i mě:-).

Patos je zřejmě moje slabina, uberu. Další  slabinou jsou popisy přírody, v tomto případě jsem chtěla, aby čtenář viděl velkou vodní plochu obklopenou rozlehlým pozemkem, to jsem zřejmě docílila, ale přírodopisný dokument to být neměl. Takže jsem opět u výběru slov. Mám o čem přemýšlet:-)

Děkuji za zpětnou vazbu. Jsem ráda, že se Ti povídka líbila.

08.09.2015 17:13:30dát kritice tipJanina6

Nejdřív budu chválit. Příběh je pěkný, nenudí, postavy jsou dobře vykreslené, je cítit napětí mezi nimi a to dodává vyprávění švih. Líbí se mi i to, že se nevyhýbáš popisům prostředí.

Teď přijdou nějaká ta „ale“. Hned k těm popisům. Ony hezky dotvářejí atmosféru příběhu, ale některé výrazy mi znějí trochu jako termíny z přírodopisných dokumentů (hejna vodního ptactva, bujná vegetace, lesní porost – navíc jsou to slova, která sugerují velké množství a rozlohu, takže čtenář získá dojem, že se pohybuje někde v přírodní rezervaci a ne na zahradě u starého bazénu).

Potom jsou tu ta klišé v popisech postav. Záplava vlasů, zdobily ji jako svatozář, do bronzova opálená, čelo rozrývaly vrásky, nebylo po něm ani vidu, ani slechu. Tohle jsou ustálená spojení, něco, co použijeme, protože to zní jakože poeticky a protože „se to tak říká“. Pro čtenáře ale nic nového, šeď. Ty bys to ale dokázala říct po svém, originálně! Výborné jsou některé metafory, jako „větve si předávaly dlouhý žebřík“. Naopak „neodlepila hlavu od země“ mě rozesmálo, i když to nebyl záměr – tady bych asi použila místo hlavy pohled.

Nejhorší možná kombinace je ustálené spojení – klišé – s přídavkem patosu. Tedy přehnaná hra na čtenářovy city. Větve neodvratitelně rozevíraly svou náruč. Oči starce se zalily slzami. Slova se drala na jazyk. Já se z takových zaručeně dojímavých vět obvykle osypu a kouzlo dosud přečteného je pryč. Tady bych radila ubrat na ždímání slz, zkusila to buď civilněji, nebo nějakým méně obvyklým vyjádřením. Tvoje slovní zásoba je obrovská, máš na to.

Drobnosti: „15ti“ minut bych raději rozepsala slovem. Zbavila bych se trojího „hledání“ blízko sebe (jeho panenky hledaly její oči… jako by jeho oči hledaly… hledala v jeho tváři). Když už víme, že hlavní postavy jsou stařec a jeho dcera, je nadbytečné pořád psát „na starého otce“, „svého otce“ atd. (stačí zájmeno, nebo prostě škrtnout. Všimla si nahrbené siluety. Čtenář není blbej, on ví, čí :-)„Petr toho dne nepromluvil slova“ není pravda. Mluvil s ní, když přijel.

No, rozepsala jsem se hodně, ale to proto, že celkově se mi povídka hodně líbí. Na takové pak mám chuť něco vylepšovat, tam to stojí za to.

07.09.2015 15:22:15dát kritice tipTetřev

Díky za čtení i za nominaci, Janino. Povídky měsíce se zúčastním ráda a na připomínky se těším.

06.09.2015 14:07:26dát kritice tipJanina6

Na první rychlé přečtení to bylo docela fajn, mám pár drobných připomínek, časem se rozepíšu víc, ale každopádně se chci zeptat, můžu tuhle povídku nominovat do Povídky měsíce?

05.08.2015 21:32:37dát kritice tipTetřev

Tak chyby ze začátku jsem opravila, díky za upozornění. Záplavu vlasů a klenuté obočí opravovat nebudu, ano, je to ohrané, ale mně se to tam hodí. Myslím, že husté vlasy a klenuté obočí patří mezi atributy ženské krásy, ale samozřejmě můžeš mít vlastní představy:-). Konečně jsem se vyšvihla do nějakého subžánru, budu jej vylepšovat až k dokonalosti. Ale docela by mě zajímalo, jakého subžánru nemáš plné zuby - pro inspiraci...

05.08.2015 20:36:46dát kritice tipZdenda

Mno... ty dvě vodní hladiny v úvodu... nebo ta hejna ptáků na vodě (kachny převažovaly) a pak zas hned volavka na břehu... na mě nějakej moc velkej skok... pak třeba načernalé mraky a zčernalá voda v závěru... to mi nepřipadá ideální... nebo ta žena se záplavou vlasů a klenutým obočím... to jsou takové nezajímavé znaky... co je mi do jejího obočí... a proč je zrovna klenuté? tyhle popisy jsou takové nějaké opsané, taková neužitečná výplň... jinak se mi to teda docela líbí, jen je to tu poslední dobou samá ženská rustikální literatůra... začínám mít tohohle subžánru plný zuby

05.08.2015 12:13:26dát kritice tipVigan

Pěkné. Souhlas se Skarabeou, že je tam Petr k pádu dědy trochu nastrčený, chápu. žes je chtěla dát nějakým způsobem dohromady. Pak se to nějak rozmělní. Příjemný sloh, jako vždy. Půvabný první odstavec u poslední stati.

04.08.2015 20:07:47dát kritice tipTetřev

Díky za kritiku, Skarabeo. Pracovat na tom budu, jsem ráda, že už je to o něco lepší...

 

04.08.2015 18:57:52dát kritice tipSkarabea

už je to lepšie, ale stále by sa na tom dalo pracovať.... tá scéna kde otec padá zo stomu a peter ho nachádza pôsobí trochu nasilu...nie že by to bol nápad ako taký zlý, len zase tá strihovosť a minimalizmus, chce to ešte viac rozpísať, ako jeden celkom

len tak ďalej

04.08.2015 14:04:29dát kritice tipTetřev

Děkuji za čtení a za komentář, Lakrove. Odstavec s chybami určitě projdu, děkuji za upozornění.

04.08.2015 12:56:47dát kritice tipLakrov
redaktor prózy

Hezký úvodní obraz nesený prvním odstavcem. Dobré téma, navíc nápaditě uchopené; tak nenásilně, ale přesto z textu ten "generační spor" zřetelně vyplývá a pak (naštěstí) pomalu odeznívá, takže po dočtení zůstává (ač nepodloženě) dobrá nálada.

Místy (řídce) přebytek zájmen (navíc špatných tvarů) (...Starý pán zamžoural jejím směrem, ale už zahlédl jen rozmazanou postavu, hnědý lem jejich šatů, které se vlnily kolem jejich boků...) a i dál v tomle odstavci. Místy překlep (...No, přece, jsem domluvení...)

P.S. Nevzpomínám si, že by to tu už bylo, ale třeba mi to uniklo (nebo se mi to vytratilo z paměti). Tip



Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.