Písmák Československá literární komunita
Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.
Přidejte seO malém penisu a modrém prášku
Autor
Thailo
Ota Doubrava neměl nikdy problémy plivnout učitelce do kafe nebo jí zasypat tichými nadávkami. Často dokonce močil mimo pisoár, jen aby to uklízečky musely vytírat. Jednou ho však u záchodů odchytla paní Arbelovská, která zde uklízela již více než dvacet let.
"To ty jsi ten kalužník!" nařkla ho.
Ota dělal, že ji neslyší, paní Arbelovská však věděla své. Chytla Otu za ucho a odvlekla ho k pisoáru. Následně mu sdělila, že dokud se přímo před ní nevymočí správně, nedovolí mu odejít. Ota pochopil, že jde do tuhého a po několika minutách ztrápeného hekání to udělal. Paní Arbelovská samozřejmě dostala okamžitou výpověd, od té doby se však roznesla jakási zvěst o tom, co spatřila.
Předtím z Oty šel strach a jen málokdo si dovolil mít v jeho přítomnosti hlavu vzhůru. Nyní se však na jeho školní skříňce objevilo spoustu obrázku žížal, housenek a červíků a nikdo nevypadal, že by se bál o zachování tvaru svého obličeje.
Jednou o hodině chemie se Ota rozhodl vzít věci do vlastních rukou. Doslechl se o jakémsi modrém prášku, po kterém se vám zvětšují intimní partie. Potkalo ho neskutečné štěstí, protože právě takový prášek před chvílí spatřil a měl k němu dokonalý přístup.
Vyndal ho z police v učebně chemie a pořádnou hrst si nacpal do pusy. Poté vyskočil na učitelskou katedru, stáhnul si kalhoty a zaječel: "Podívejte, já nemám malý nádobíčko!"
Třída se začala smát a když Ota shlédl, zjistil, že jeho intimní partie mají stále stejnou velikost. Celý zčervenal a začal zuřit, že modrý prášek nefunguje, náhle se mu však udělalo nevolno a s kalhotami stále staženými pozvracel první lavici.
Otu následně dopravili do nemocnice a vypumpovali mu žaludek. Doktor přišel na kontrolu až k večeru a s úsměvem na tváři oznámil: "Oto, to nebyla viagra, ale modrá skalice!"
9 názorů
Dětsky úsměvné, hezký námět. Ještě víc by se mi ten text líbil, kdyby se více podobal povídce; takhle je to jen převyprávěná (nejspíš) smyšlená historka. Zvolená kategorie (blbůstky) tomu ovšem odpovídá.
Careful - Máš pravdu, podobná věc se asi jen tak nestane, což je zřejmě hlavní problém povídky. Co víc k tomu říct. Snad jen, že vzhledem k tomu jak je to krátké a bezvýznamné, je to i celkem fuk :D
R.L. - Ani jednoho ze zmíněných třech neznám, tudíž nevím, jestli jde o kompliment nebo ironickou urážku, ať už to, či ono, děkuji ti, že ses u mě stavil :D
Ještě další věc... neumím si moc představit uklízečku, jak se běžně producíruje na pánském wc kolem mušlí v provozu, když na to má čas odpoledne. To by ji asi pro úchylnost už vyhodili dávno.:D
Příště místo uklízečky hrubiána a opilce školníka... a nějakého kamaráda, co má bezva rady... a ověřit účinky skalice a kolabovat-či pokus činit spíš někde na wc... a bude to uvěřitelné a možná se i zasměju:)
Mno, celé je to nesmírně nepravděpodobné a takový ten záchodový humor. Modrou skalici jsem vyloženě čekala už při zmínce o učebně.
Fakt si nic moc z toho neumím představit, ani netuším kolik tomu hochovi jako má být...starší otřískaný gauner by se k něčemu takovému, jako močit před uklízečkou, donutit jen tak nedal a mladšího by zas tolik netrápila velikost penisu...učebna chemie by naznačovala věk tak 12+... neumím si představit, jak by skákal před katedru, aniž by se šel nejdřív o zvětšení přesvědčit...kdybys napsal, že omdlel na hajzlu, tak ještě budiž (otázka je, jak funguje skalice po požití... bych se musela mrknout, jestli třeba spíš neleptá)...taky by mu musel někdo nakukat, že viagra se dělá ze skalice, protože mimo barvu , tam není podoba... prostě i humor musí mít trochu vnitřní logik... takže soráč, cením si pokusu o záchodový humor, zvlášť od mladistvého intelektuála, ale u mě to neprošlo...