Na Písmáku publikuje 50 tisíc autorů, 429 tisíc textů, 5 miliónů názorů

Písmák
Uživatel:
Heslo:
chci být viděn
Registrace
Zapomenuté heslo

Novinky (1. 8. 2019)

+9 neviditelných
Sokolí dům nad řekou
datum / id25.10.2017 / 482807Vytisknout |
autorkvaj
kategorieVázané verše
zobrazeno953x
počet tipů2
v oblíbených0x
zařazeno do klubůDílo není v žádném klubu.
Prolog

Toto je inovovaná starší báseň, kdyby se někomu zdálo, že už to tady četl.

Sokolí dům nad řekou

Starý dům jak hnízdo sokolí
na skále vysoko nad řekou,
opuštěný mrtvý a krásný,
shlíží do údolí.
Vítr kvílí píseň odvěkou,
měsíc je v úplňku tak jasný.

Jak tu mohl někdo vůbec žít?
Mraky jak stíny duši kryjí,
když modravou plání uhání.
Netoužit a jen být,
myšlenky jako klubko zmijí
ničí spánek. Je tu svítání.

Musím už odejít, jak zdá se,
žluté přílby dům teď bourají
motory řvou, kladiva zvoní,
bílý prach mám v hlase
a slova na rtech umírají.
mrak honí mrak, však nedohoní.

Holá skála, jenom sutiny,
hoď kamenem, kdo jsi bez viny,
snít a žít teď můžu kdekoli.
Ze skály slétl stín sokolí.

 

https://kvaj.blogspot.com




Názory čtenářů (Zobrazit smazané)

24.11.2017 08:33:27dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Já jsem se jenom ptal, jestli se mě to týká.

24.11.2017 05:12:05dát kritice tipWhitesnake

ach jo... Kvaji omlouvám se se za poznámku k větvičkovi. Tyhle alternicky pijí krev :-) Už se to nestane

23.11.2017 14:23:09dát kritice tipBob Větvička
Redaktorem :-D šáskem zvolenym svymi tipovaci nazyvejme problém pravým jménem.
23.11.2017 10:15:46dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Promiňte, pánové, že se do toho pletu. Chci se ale zeptat: Je tohle dialog mezi Bobem Větvičkou a redaktorem poezie Whitesnakem?

23.11.2017 06:41:32dát kritice tipWhitesnake

... já si říkal, že jsem vám asi šlápl na kuří oko :-)

22.11.2017 14:32:35dát kritice tipBob Větvička

Whitesnake "Možná pokus o písňový text? Je to ale příliš prázdné, netečně patetické, velmi plytké."

 

Ano, přesně jako tvé pokusy o psaní básní co....

26.10.2017 20:38:50dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Moc děkuji. Po připomínkách čtenářů jsem ji poněkud upravil.

26.10.2017 20:30:38dát kritice tipblacksabbath

.....líbí se mi.....dokonce moc.....ze skály slétl stín sokolí---*/***

26.10.2017 13:05:02dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Diky. Hřmění lehoučkých obláčků má být něco jako ohlušující ticho. :-)

26.10.2017 12:27:24dát kritice tipDodola

Mám výhrady jen k té kategorii Vázané verše, jinak k ničemu, snad jen k hřmění lehoučkých obláčků

26.10.2017 10:17:06dát kritice tipUmbratica

Uvažuj o rytmu ,kvaji. Zkus si najít verš,který by odpovídal tvému námětu.Pokud chceš psát vázaně,musíš přistupovat k formě jako k něčemu,co je prověřené staletími a co pořád funguje. Musíš prostě nějak sám pocítit, jakou formu pro svůj archetypální obraz zvolit. Do toho já ti mluvit nemůžu,i když jsem v podstatě jen autorka vázaného verše,která se tak trochu pokouší o verš volný. Báseň musí být celá tvoje - jak obsah,tak i forma,kterou si zvolíš. Až si ji ale zvolíš,musíš ji brát jako něco co tady je ,bylo a bude i bez tebe. Ty si to jen vypůjčuješ pro svůj nápad. - Vázaný verš je vlastně matematika,ale ty myšlenky,ty emoce,které do matematiky vložíš,ty už musejí být tvoje.

26.10.2017 10:05:09dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Máš pravdu ve všem, Alice. Jsi vlastně první, kdo pochopil, o čem jsem chtěl psát. Ve skutečnosti jsem to nevěděl ani já. Jen jsem to nějak cítil, ale nezformuloval jsem si to. A jelikož jsem netušil, o čem píšu, dopadlo to takhle. Třeba na textu ještě zapracuji, ale teď nemám ponětí, co bych s ním měl udělat. Každopádně ti moc děkuji.

26.10.2017 09:41:32dát kritice tipUmbratica

Já jsem tu tvou starší báseň četla,kvaji. Už tehdy se mi líbil ten námět,ten archetypální obraz osamělého domu na skále. V tom obrazu je cosi až biblického(zbuduj si svůj dům na skále,ne na písku...). Takovýto obraz je ale nutné vykreslit pevnou rukou klasika,která se nezachvěje. Podle mne taková báseň potřebuje především dokonalý rytmus,taková báseň musí plynout jako hudba.

Mnohým připadají romantikové směšní. Smích by je ale přešel,kdyby se reálně začali pokoušet psát jako lord Byron.

25.10.2017 14:48:28dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Nakonec - jsou to jen slova.

25.10.2017 14:43:51dát kritice tipGora
redaktor poezie a prózy

Na to bych neměla nervy:-(

25.10.2017 14:41:22dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Jen ať ji rozebírají. A já to beru, nevím jestli s humorem, ale bez emocí. 

25.10.2017 14:25:43dát kritice tipGora
redaktor poezie a prózy

kvaji, vezmi to s humorem, ty hřmící ?, lehoučké  obláčky a motory bagrů to definitivně zazdily:-(

když občas dám něco ve "vázaném", nazvu dílko např.miniaturami, hříčkami - aby odborníci na vázaný básničku nerozebírali...

25.10.2017 14:03:11dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Děkuji za názor. Začátečnické manýry je divný pojem vzhledem k mému věku. Ono je to jinak. Netrpím nedostatečným sbevědomím, ani jsem se nesnažil o romantický poetismus. Jen zkouším nejrůznější způsoby psaní, mnohé pak zase opustím. Do téhle básničky se mi dostal romantický poetismus a každopdně je to romantická nebo sentimentální sračka. Určitě ale nehodlám psát dál básně tohoto druhu.

Ještě bych měl asi dovysvětlit, že já se poezii nevěnuji nějak soustavně a programově. Občas mě něco napadne, nebo se vrátím k nějakému motivu, který jsem si kdysi načrtl, něco z toho udělám, třeba to zveřejním a pak na to většinou zapomenu.

A co to máte za nick? Nešlo by něco srozumitelnějšího? :-)

25.10.2017 12:55:02dát kritice tipWhitesnake

Možná pokus o písňový text? Je to ale příliš prázdné, netečně patetické, velmi plytké

... skutečně vás nechci odradit od tvorby, ale ty začátečnické manýry,  nedostatečné sebevědomí a křečovitá snaha a romantický poetismus bez vhledu a nadhledu je zde strašně patrná...

... potenciál zde je (třeba povědomí o rýmu a rytmu), ale zatím skutečně jen ve vstupní formě



Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.