Na Písmáku publikuje 50 tisíc autorů, 429 tisíc textů, 5 miliónů názorů

Písmák
Uživatel:
Heslo:
chci být viděn
Registrace
Zapomenuté heslo

Novinky (1. 8. 2019)

+6 neviditelných
Nakupování se synem
datum / id31.05.2018 / 488166Vytisknout |
autorMyslivec Luboš, 73Kg, 174cm,mušství 17cm
kategorieMiniatury prozaické
témaKaždodenní
zobrazeno332x
počet tipů10
v oblíbených0x
zařazeno do klubůDílo není v žádném klubu.
Nakupování se synem

Přijel za mnou syn se ženou a syn řekl: Ahoj, tati, nechceš s námi jet na nákup?

A já řekl: Jo.

A jeli jsme a jeli jsme daleko, až k takovému obrovskému modernímu obchodu s názvem Třesko, ale přesně nevím, já zrovna neměl nasazené brýle. Nejdřív jsme si koupili za 5,- vozíček. To se mi hrozně moc líbilo a řekl jsem: To je krásné, takový nádherný železný vozík a jen za 5,- ? Až se budeme vracet, tak si jich ještě pár vezmeme, já z nich doma udělám pro vnuci motokáry. A taky v nich budu vozit dřevo a chodit na houby. Tam se vejde mnoho praváků, ale borůvky ne, ty vypadají na zem, jak je ten vozíček děravý.

A syn řekl: Ale tati, to si jenom půjčujeme.

A já byl smutný a řekl jsem: Aha.

Šli jsme do obchodu, a byl to největší obchod, jaký jsem kdy v životě viděl. Měli tam úplně všechno, na co si vzpomenete, dokonce i vzácnou sardelovou pasta. Ta se používá jen jednou ta rok, na Silvestra na chlebíčky, co jsou obložené.

Nejdřív jsme se zastavili u masa. Synova žena manželka řekl: Prosím dvacet deka šunky junior, čtyři dietní kuřecí párky, dvacet deka paprikáše, patnáct deka anglické slaniny a to je všechno.

Já řekl: To je špatný výběr. Kupte si (my si vykáme, protože mě nemá moc ráda) štangli loveckého salámu. To je mnohem lepší.

Synova žena manželka se zamračila, nic neřekla a neposlechla mě. Vzala si to maso dle svého výběru, a mně bylo trochu trapně, protože to bylo maso, co si obvykle kupují truhlíci z města. Rozhlížel jsem se, jestli někde v okolí není někdo známý, kdo by mě vedle toho truhlíkovského masa mohl vidět, ale jak jsme byli asi 100 Km od Pickovic, tak tam kupodivu nikdo známý nebyl.

Pak se kupovaly drogistické věci. Různé pěnivé šampony a tekutiny a taky krém. Řekl jsem: Když si koupíte kostku mýdla s jelenem, tak to máte lepší, S tím se dá vyprat prádlo, umýt vlasy i mužství, vyčistit zuby a dokonce to funguje i jako projímadlo, když se kousek spolkne. Ale oni zase neposlouchali a syn si pak navíc vzal něco hrozného!

Představte si, že plastové holící strojky, které byly růžové. Vyrazil jsem mu je nenápadně z ruky a řekl: Karle, neblázni, to si nekupuj, to je jako něco pro muže, co jsou na muže. Já tě naučím, jak se holit víčkem od plechovky sardinek, ano?

A synova žena manželka řekla: Ne, Karel se, tatínku, bude holit tímto. A ještě mu k těm holícím strojkům přidala pěnu na holení, která by ale šla krásně peroutkou ušlehat z toho jádrového mýdla.


Pak kupovali další zbytečnosti, například strouhanku, ředkvičky, kozí mléko, škrob, heřmánkový čaj a dokonce i sirky. Samé věci, co si člověk může sám vyrobit nebo vypěstovat. Nakonec ale přišlo to nejhorší. Koupili si velikánské balení toaletního papíru. Růžového jako ty holící strojky.

Řekl jsem: To nemyslíte vážně, tohle přeci vůbec nepotřebujete. Copak nevíte, jak nastříhat noviny na proužky, aby se s nimi dalo třít pozadí? To je mnohem lepší a velmi se tak ušetří.

Syn řekl: Tati, prosím tě, ne tak nahlas.

Tak jsem byl zticha, ale styděl jsem se dál, a alespoň v košíku ten jejich toaletní papír zarovnal masem a zeleninou, aby to nebylo tak moc vidět.

Pak jsme přijeli k pásovému dopravníku s pokladnou a syn řekl: Tati, ty sis vůbec nic nekoupil.

A já řekl: Tak já si ještě něco koupím, počkejte. A doběhl jsem si pro jedny sardinky, protože jsem měl plán. Syn a jeho žena manželka na to koukali, ale nic neříkali.

Zaplatili jsme, odvezli nákup do auta a jeli pryč. Já seděl vzadu. Syn se ženou manželkou seděli vpředu. Hádali se, ale já je neposlouchal. Vytáhl jsem z kapsy armádní otvírák ne plechovky, otevřel tu svou krabičku se sardinkami, začal se s ní holit a řekl: Hele, Karle, koukni, takhle se to dělá.

A Karel se otočil a řekl: Ježiši, tati, co to děláš?

A jak to řekl, tak škubl volantem a mně ta krabička s olejovkami vyletěla z ruky a celá se vylila na desku, co je palubní. Takhle trhat volantem, když se někdo holí, to je taky nápad. Muselo se zastavit a syn se ženou uklízeli olej a sardinky a moc se hádali. Zapálil jsem si fajfku, bafal a koukal na obilné pole, jak se vlní ve větru. Uklízení se moc nepovedlo, deska zůstala celá mastná, ale hezky to vonělo uzeným rybím masem.

Pak jsme přijeli domů, oni mě vyložili, a já řekl: Počkejte.

A šel jsem do chalupy, vzal Mikeše a nesl ho k autu, aby si tu mastnou desku olízal a něco z těch sardinek měl. Ony totiž ty sardinky měly být původně pro něj, protože měl ten den narozeniny. Ale když jsem k autu došel, tak už tam nebylo, protože odjelo. A s ním odjeli i syn a jeho žena manželka, co se ani nerozloučili. tak jsem byl smutný, ale Mikeš začal příst a otírat se, tak mi to zlepšilo náladu a zase jsem se rozveselil.

A to je všechno. Ahoj!




Názory čtenářů (Zobrazit smazané)

02.06.2018 10:08:58dát kritice tipDodola

Milé:)

01.06.2018 18:29:41dát kritice tipFruhling

Chlapče, kdyby ses snažil trochu víc, napíšeš Švejka. Bavilo.

01.06.2018 06:38:37dát kritice tipJeff Logos

Líbilo se mi, dobře napsané. 

31.05.2018 22:27:02dát kritice tipLerak12

No tohle je dobrý a k tomu vtipný. Super! Tohle beru.

31.05.2018 19:02:03dát kritice tipatkij
redaktor poezie


Cetla jsem si v duchu stylem V.Dlouheho z Forrest gumpa...a bylo to supeeer!

Sup do oblibenych autoru.
31.05.2018 17:03:48dát kritice tipSlavomir Mily
Nádherný text...jedna veľká paráda
31.05.2018 16:01:50dát kritice tipAndělka1

Neuvěřitelný popis těch košíků...ale když nelze někdy odolat...chicht...jediné řešení - nechodit tam...chicht...

Je jediný údAjně národ na světě, který nemá žádné zbytky, nutné k recyklaci či do odpadu PO SNÍDANI. KE SNÍDANI.  kŘOVÁCI,. jEDÍ  BANÁNY, ŠLUPKA SE VSTŘEBÁ DO ZEMĚ. vŠICHNI OSTATNÍ MÁME, PAPÍRY, PYTLÍKY, IGELIOTVÉ, HRNCE, NÁDOBÍ, KONVICE, ELETŘINU...BLE...BLE...A TO JDE JEN O SNÍDANI. 

31.05.2018 10:46:06dát kritice tipagáta5

:))) jj, není nad jelena

31.05.2018 09:15:41dát kritice tipGora
redaktor poezie a prózy

To je od tebe pěkné, že jsi myslel v obchoďáku na Mikeše:-)))

jen jednou ta rok, - překlep - za rok



Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.