Na Písmáku publikuje 50 tisíc autorů, 429 tisíc textů, 5 miliónů názorů

Písmák
Uživatel:
Heslo:
chci být viděn
Registrace
Zapomenuté heslo

Novinky (1. 8. 2019)

+8 neviditelných
V neděli ráno
datum / id04.02.2019 / 493785Vytisknout |
autorOkamžik
kategorieMiniatury prozaické
zobrazeno262x
počet tipů0
v oblíbených0x
zařazeno do klubůDílo není v žádném klubu.
V neděli ráno

Nasedl a vyjel, neměl času nazbyt. Trochu se bál, ale byl i odvážný. Vyjel na silnici a pokračoval vyrovnaným tempem, jak mu radily jeho smysly a zmrazky na silnici. "A jajaj, " vykřikl. Uviděl totiž protijedoucí auto. Sešlápl brzdy až na podlahu. Jel moc rychle. V mysli si představil svou manželku a roztomilé děti.

"Buch, " čelní náraz, smrt...




Názory čtenářů (Zobrazit smazané)

21.03.2019 16:24:01dát kritice tipOkamžik

Díky, Lakrov, za navštívení...budu rád, když mrkneš i na další dílka. Tohle se moc nepovedlo, máš pravdu, je to krátké a tak uměle vykonstruované...

21.03.2019 16:10:20dát kritice tipLakrov
redaktor prózy

Když po dočtení odhlédnu k názvu a jménu autora, napadá mě, že ty dva řádky  jsou zaměnitelné. Dočteno (vzhledem k nepatrné délce) snadno, ale je toho  na mě málo.  

05.02.2019 17:26:24dát kritice tipysslandia

Ber to ako čisto môj subjekt.pohľad.

Nasedl a vyjel, neměl času nazbyt. Trochu se bál, ale byl i odvážný. Vyjel na silnici a pokračoval vyrovnaným tempem,

ploché,explicitné, nevyvážené. Zdramatizuj o trochu. Daj to do nejakej nadväzujúcej polohy.

Všetko toto by si možno nahradil slovami.

Ponáhľal sa.Sadol do auta a dupol na plyn.Postrehol, že sa šmýka. Prípadne, všimol si, zbadal, že je klzko.... / nemám šas teraz vymýšľať konštrukcie... /- len napríklad pri tvojich vetách...trochu se bál a byl i odvážny----to je strašne také "pre detičky."

 

 "A jajaj, - ukáž mi chlapa, ktorý za volantom povie ajajaj!-žiaden. Tak by sa patrilo zachovať nejaký chlapský pokrik. Nie detinský pokrik,, alebo rodičovský údiv nad známkou. Čiže popremýšľaj.

V mysli si představil svou manželku a roztomilé děti.

 

a teraz prepojiť.

To bolo posledné, čo videl. Kúsky čelného skla sa rozsypali po ceste. / prípadne niečo "červené ". Proste nechať tú smrť,náraz, v hlave čitateľa....

aspon teda podľa môjho

05.02.2019 17:17:29dát kritice tipOkamžik

Změnil jsem to...je to lepší?

04.02.2019 22:44:06dát kritice tipOkamžik

Máte pravdu, proto jsem dílko nedal do arény ani do doporučených děl...díky za názory, přepracuji...

04.02.2019 18:33:36dát kritice tipGora
redaktor poezie a prózy

Okamžiku, možná, kdybys to napsal v er formě / Když nasedl do auta atd.../, bylo by to pro mne přijatelnější než Když JSEM nasedl atd... z hlediska logiky vyprávění - když tedy smrt, jak to mohl vyprávět - po smrti??

Jinak komentář nade mnou má recht - už název nic moc a vše jako z černé kroniky... škoda!

04.02.2019 14:19:36dát kritice tipysslandia

Prepáč, je to také "novinové ".Určite by sa dalo to "prekvapenie " pre čitateľa podať aj trocha okázalo, nie tak priamo. Podal si to tak na "podnose ", čím sa vlastne zmenožnil tej pointe, aby vynikla. Na mňa príliš explicitné, už aj názvom, aj ukončením. Netvrdím, že je to zle, len sa dalo z toho možno vydolovať aj viac.



Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.