Gita muj pribeh - kapitola tri

Gita muj píbeh - kapitola tretí Sebedestrukce,sebeposkozovaní a vzhled hranicare. Dnes jsem velmi unavená.Nemam ráda únavu,je to něco co mě dokáže velmi vykolejit z provozu.Jsem nervozní,agresivní,protivná depresivní,kdyz se mi chce spát. Nemuzu spát,mam porad tolik práce,kterou musím stihnout. Mam neustale v hlavě myšlenky,který se tocí dokola a nejdou zablokovat,čím více únavy tim vice myslenek.Tim vice únavy z tech myslenek. Hranicar neustale nad necim premysli,proto hodne mluví ale vice pisemne nez slovně. Hranicar je nekdo,kdo má talent a umeleckou dusi,je to nekdo,kdo musí nad necim vyhrat nad sebou,musí si dokazovat sobe i svemu okolí,ze není nekdo komu lidé sazí kritiku a hate. Vratím se zase ke svému terapeutovy arteterapie v Kosmonosích. Povídal zě silenství se mísí s inteligencí a talentem. Vetsina silenych lidi ma neco čím jsou talentovaní.Jako priklad mohu uvest autismus. Neumim si predstavit,ze bych ve svem zivote stála na mrtvem bode i kdyz jsem mrtva duse,stále si musím neco dokazovat a ucit se.Mam na sebe velké naroky hodne velké a velkou kritiku.Mam nizké sebevedomí.Nespokojím se s nicím obycejným jako je malý úspěch. Ta mrtva duse je typická vlastnost hranicního člověka. Potrebujeme videt,kreslit,resit,mluvit o smrti. Patrí tam hrbitovy,krize,kostel,vira,okultismus,tajemno,duchové,tarotové karty,vestení,horoskopy,depresivní obrazky,fotky,smrt,lebky,slzy,krev,citaty o zhrzenem zivote,sebelitost ta zkurvena sebelitost,ktera vubec není sebelitost ale depresivní kecy,který jsou pravdivé. toto chovaní nas laka a nutí stale se propadat hloubeji a hloubeji do svych myslenek o tom jak je zivot na hovno a lepsi je se usmrtit,kdo by chtel furt vyhrávat?Kdo by chtel furt žít? Je únavné neustále nad nečím přemýšlet,kdyz to zastaví jen léky na nervy. Ale po těch lékch se chce spát,tlumí to osobnost. Jenomze to je jeste vetsi psycho,nez jsme chtěli.Myslenky se sekají a nedavají smysl. Musím na sílu nutit mozek aby se soutredil.Nad cim jsem to chtěla premyslet? Uz to přestává mít hlavu a patu.Musím to vytlacit do mozku aby to mělo konec a resení,jenomze se mi chce tak spát. Muj syn zase křičí,je rozcilený,neustale se rozciluje. Aspergrův syndrom je o neustalem kriku a ADHD. Muj syn zase skace z jednoho rohu do druhého ,otevre lednicku,vyleje vsechno co mu prijde pod ruku. Ma hlad.Chce tohle a potom tamto a neví co chce,tak mu musím dat nekolik jidel. Nakonec nic nechce a chce abychom sli do obchodu,kde zacne behat a hazet do kosiku vse co mu prijde pod ruku.I hracky kricí,zastavuje lidi,chce si povídat,chce aby mu pujcili telefon. Bere si donuty a koblihy a nakousava je. Rozciluju se vezme kesu orechy a vsude je rozsype,maji tam naberacku a on si chce hrat,nakonec to jeste sní bez dovolení. Nema socialní chovaní a je hlučný. A ja nemam nervy,jsem hlučná na neho a unavena,chce se mi spát a mzslenky se tahnou jako smrad. Mam depresi a koukam se po lidech a do zeme. Vsichni nas sledují. Nesnasím ty pohledy,to svetlo v obchode,ty jejich podelaný veselý a zamilovaný písnicky v radiu.Ty jejich trapné souteze,které musí moje hlava poslouchat. Vo tom jak je zivot krasnej a jak si mame doma upect babovku k televizi svemu milemu a ugrilovat maso s rodinou. Dat si alkohol alkohol je zlo. Beru si nejaké krabice,tvorím z nich nabytek ,mam plné ruce,shanim syna,zase nekam odbehnul. Tahneme se ke kase do fronty,syn vytahuje darkové karticky,vsechno padá na zem,kricí,chce dobijecí karty,zvikacky,bonbony,hracky za body,chce vsechno,podleza zabradlí a obtezuje nakupující. Zacinam nervoznet,zacínam zvysovat hlas.Zacinam mit paranoiu,lidé po me koukají jako po despotické matce,ktera krici na sveho syna. Jejich tvare jsou zkrivené a oci plné nenavisti,vubec neví ze to tak není. Prodavacka za kasou se zacina tvarit stejne,padají mi veci z ruky,vracím zpet zbozí co spadlo na zem,okrikuju syna at nikam neleze neodbíha,otacím se stale nalevo napravo ,dozadu dopredu a vidim ty krive tvare lidi. Syn zacína mít vztek je to na neho dlouhé.Zacína kricet a sproste nadavat,nechce se hnout z místa.Zacína mít zachvat prijdou slzy a agrese. Pípa mi sms. Stojí v něm. Pravě jsem si nasel dve holky a vcera jednu jsou krasný,krasnejsi nez ty kdybys je videla,padla by jsi na hubu.Ty jedna mrsino zdechla,ty koste.Jsi jenom nemocnej kripl,kterej byl muj zivotní omyl.Konecne mam od tebe klid ty zdechla mrdko,davam si zrovna jointa,nikdo mi nebude diktovat jak mam zit. Takovou picu jako mas ty ma kazda druha,kazda a ty kozy mají vetsí.Nemysli si ze nemam s kym sukat.Porad te podvadim,mam zrovna tri a v Usti mam celou dobu holku s kterou se schazím.Ty jsi byla jenom moje devka zadarmo,musel jsem se smat,kdyz jsem te sukal. Tak hrozne jsem se ti smal,ze vubec nevis,zejsem te jenom chodim prcat a jeste o vikendu,ty devko.Nikdo neni na toho tvyho rozmazlenyho srace zvedavej. Kdyz neumis poslouchat tak zustanes navzdy sama,byl jsem jedinej,kterej za tebou chodil a vydrzel toho tvyho nemocnyho kripla.Ty bys vubec nemela rodit,ty jses takovej dement,zivotní omyl boha a tvych rodicu,ze te meli po porodu hned utratit. Nechapu,ze lekari nechavají takové kriply jako jses ty vubec nazivu. Mam novou lasku jupí,jsem stastný a ty zdechni mange pene Dilino.Bez se porezat a nebo se bes obesit do toho tvyho lesa at te nevidim a odstehuj se delas mi ostudu. Srdce mi zacalo busit,chce se mi brecet,do tvari se mi nahrne spousta krve. Zkrivené tvare lidi se zacinají krivit jeste víc,nevím co delam,jsem unavena,potrebuju vytahnout prachy a tahnu ty krabice,koukam na syna jak se valí po zemi a nechce se za boha hnout prekazí v cestě,vsechno mi pada z ruky,okrikuju syna at vstane a prestane kricet,ale je to jeste horsí. Moje seklé myslenky na antidepresivech se sekají na sms - a vzpomínkach jak mi vcera muj milí prinesl kytky,umýval mi vlasy,lakoval mi nehty a delali jsme spolu veceri.Sex a potom prisel jeho zachvat. Snazim se soustredit,nevim kolik platim ,nevim kolik mi ma vratit penez,prestala jsem mit hlad a radost z toho noveho sprchového gelu a svicek do bytu. Prestala jsem mit chut prestat kourit,narychlo jeste cigara.Nemají tak jiné to je jedno,zacínam silet vezmu si naky hlavne uz mi to dej a nebud tak zpomalena za tou kasou. Nasklam to do krabic ale mam problem.Syn dostal zachvat,praví autistický zachvat. Zacina se fackovat,kouse se do rukou,hazí vsechno co mu prijde pod ruku.Jeho krik je slyset az ven. Psy pred obchodem stekají,lidé tuhnou ve tvari,jeho krik je rusí.Prodavacky se nemohou soustredit,ja jsem v psychu. Uz vim musim pockat az ho to prejde,trva to asi patnact minut. Lezi na zemi jako ukovany v betonu,neda se s nim hnout,prekazime i s mym nakupem. Drzim ho za ruce pevne aby si do nich nekousal,aby se nefackoval. Syn na me krici,nemam te rad,jsi zla mama,chci jit k tatovy.Nech me byt,nech me byt. Lide se otáčí pohledy sílí v hlave mam sms jsem kripl co nema žít. Zacina houstnout atmosfera,lide se zacinají ozyvat. Nechte toho chlapce,co je to za matku,sikanuje ho chudaka,chudak dite jak place a ona ho drzí,nema jí rad,chce k tatovy. pust to dite a nedrz ho nebo ti jednu vrazim,rika mi mlady muz. Jsem jako papinak unavena a s myslenkou ktera nejde zastavit. proc sem lezu,priste mu namazu rohlik vezme si jogurt a seru na to. Kluk zacina byt agresivní,je nahulenej nebo sfetovanej nechce to poslouchat je na dojezdu,znam ho od videní. Ma pocit ze sikanuju svoje dite. Syn s sebou hazí ze starny na stranu ale je prikovaný k zemi. Uz mi nic jineho nezbiva,koukam se mu do oci drzim ho pevne za ruce a cekam az prestane. Snazim se neposlouchat nikoho a koukat zprima do oci ale furt do me rejpou ty lidi. Papinak piska,krev se ve me varí,busí mi srdce,ruce se zacinají klepat,zila na cele se mi zvetsí,menim se v Hulka. Zacinam kricet na kluka s dojezdem s pivem v ruce at drzí hubu nebo pres ni dostane,mam zachvat vidim ostatní nakupující jako klauny,paranoia v plné sile propukla. Jsou na houpacím kolecku a ukazují si na mne prstem smejí se mi a ten kluk chce bitku. Jsem holka jsem matka,prave me oznacili za fetacku . Chci se napit,ale misto toho vezmu tu malou lahev a mrsknu ji vsi silou po tom klukovy a ta se odrazí od lidí a vratí se zpet.Tak do ni jeste vetsi silou kopnu a lahev s vodou se rozpreskne na vsechny lidi. Syn stale v zachvatu. Uz neni nasrany jen ten fetak uz se ozval nejaky muz,ze dostanu pesti a jdou ke me oba dva. Vezmu fetakovy lahev od piva a kricim jak silenej hulk. Chci tou lahvi po nem hodit,protoze s ni sel ke me jak kdyby mel v ruce nuz. Chci se branit,jsem holka a zadnej blbej chlap si an me nebude dovolovat. Slysim telefon nekdo vola policii. Nemohu utect,syn stale zachvatuje a nechce odejit. Je mi na omdlení. Policie prijizdí,nemuzu dychat,syn je celej cervenej,lidi zalují. Pry jsem je chtela zabít. Pry sikanuju syna. Policajt je hodny,vyptava se co se stalo,rikam ze mam syna s autismem a ze dostal zachvat,ze je to uneho bezne,nevydrzel frontu. Ze mam poruchu osobnosti emocne nestabilní a osobní problemy a ten kluk me ponizoval. Ze mi bouchly saze a musela jsem se branit. Zacinaji mi tect slzy jako hrachy,jsem zadychana,cervena uplne v prdeli. Denis se uklidnil,videl ze to prehnal,videl ze se stalo neco co prekrocilo hranice. Ví ze policie je nekdo kdo muze odvest mamu do vezení. Policie se me zastala,uklidnili syna a pockali az vylezeme z obchodu. Rekli mi at se jdu domu uklidnit dat si kafe,jidlo atd. Odchazime s pocitem uzkosti oba dva. Syn je jako vymenený,najednou mlci,jde vedle mne sporadane a omlouva se. Smeje se rika maminko mam te moc rad,nikdy te neopustim. Prijde mi to jako naschval,nemluvim s nim jsem urazena ale odkyvu mu to. Jdu domu jak s vysatou krví,jako robot,nechci uz nic delat v ocich mam zlo v ocich mam uzkost. Zapaluji si cigaretu a nakup kopnu do kuchyne at se sam vybalí. oslu syna do pokoje at si jde koukat na tablet,vim ze potrebuje klid a bude koukat na tablet. Bere si sluchatka a pousti youtube. Kontroluju jestli sedí v klidu a o samote Chodim od okna k oknu,koukam se jestli tam je muj milí ,který by mne dostal z toho stresu a obejmul mne,ale vlastne on ma prece tedka novou lasku.Sedí s ni na lavicce venku je vedro,urcite si to spolu rozdavaji nekde na dece s jointem a pivem. Myslim na sms,na poliajty,na lidi na zachvat v obchode. Venku jezdí popleari delají hluk nechci to posluchat ,v hospode se vesele smejí stangmasti jsou stastný u piva a ja chcipam vedrem. Zaviram okna chci jit do chladku,chci si ulevit a nevim jak. Jdu do koupeny,podivam se do zrcadla,zase ty vrasky a ty vlasy,nejak mi to odstava. proc jsem tak oskliva,mam malí kozy a vsechno a jsem nemocnej kripl. Unava,vedro,stress,leky,hlad,nechut,zizen,nervy. blesk,blesk,blesk. Vidim svoji ziletku s peti brity,vidim sprchu. Vidim svetlo z okna zatahuju dvere v koupelne sedím na zemi a prohlizim si ji chvili. nebyl by lepsí nuz co treba ten na koberce? Ne ten by mi tipnul tepnu,je tu syn,nemuzu se ted zabit,az bude u taty,ted musím citit bolest. Zariznu to nic nic netece,musim znova uz to tece,tak jdu na dalsí,tece to vzdy az po chvili,kuze praska,musim dat do te ziletky vetsi silu ma pet britu,vice reznych ran,mam nervy dve mi nestaci delam dalsi a dasli az po loket,delam si zebrik. Tece mi krev hodne krve,zacínam silne krvacet. Krev dela louzi na dlazdickach,kape mi na boty,na kalhoty,je tepla tece po rukach,po prstech,po nehtach,dela si cesticky,nechvam ji tect a uzivam si tu bolest jak odchazí. Sedim v klidu uz jsem v klidu uz mi odchazi nervy. Jsem prece mrsina,musim se potrestat zaslouzim si to. citim jak to zacina palit a mam z toho ulevujici pocit odchodu stressu. Nervy se zastaví,mysl se uklidní,nechi tu krev umyt chci ji videt,chci s ni zit aspon dneska. Konecne prisla s uklidnenim mysli i ta unava. Chce se mi spat jako kdyz v noci usina clovek vytizen. Uzivam si tu unavu. Beru v koupelne obinadlo a zavazu si ruku jen at se nasakne krvi a ostatni schovam. Utru podlahu,do pracky hodim boty a oblecení od krve. Zvedam se a potaji hledam triko s dlouhym rukavem. Oblecu si ho i s teplakama a jdu se napit. Zapalim si cigaretu a jdu skontrolovat Deniska. Denisek me zahledl,kourim zatahuju zavesy a rikam mu ze jdu vedle neho hajat. Denisek ma v usich sluchatka je zahleden na youtube a ma svuj svet. Je ticho,je tma,je klid. Prikryvam se perinou az po usi v tom vedru a usinam s pocitem zadostiucinení.