Na Písmáku publikuje 50 tisíc autorů, 444 tisíc textů, 5 miliónů názorů

Písmák
Uživatel:
Heslo:
chci být viděn
Registrace
Zapomenuté heslo

hladká jak peří
datum / id20.03.2020 / 504843Vytisknout |
autoratkij
kategorieVolné veršeDalší dílo autora
zobrazeno643x
počet tipů14
v oblíbených0x
hladká jak peří

 

 

 

na každém druhém stromě káně

výjev jak z hororu dokrmí mlha

čím jsme jí blíž

tak námi roste

v kostech pole život vrže

 

obrazný vřískot smázne gesto

proto už neřeknu co se mi zdálo

že zase o něm jak třásly se ruce

a hlas jen tenký pro děti zbyl

 

poťouchlý datel na konci mlhy

ťuká mi na šíji slunečný den

to už jsme v jiné nadmořské výšce

v nebi za očima ztmavených brýlí

včera hrne mrakem dlaně

má dar mě rozesmát

na první dobu

 

široko daleko za rysem kapoty

táhne se krajina

hladká jak peří

 

 

 

 

 

 

 




Názory čtenářů (Zobrazit smazané)

21.03.2020 13:08:09dát kritice tipatkij
redaktor poezie

S níže uvedenými komentáři nemám vůbec problém. Řekla bych, že jste se Safiánem a celkově nekomunikovali přes míru slušnosti, ale názorově k podstatě věci. Je zajímavé číst v myšlenkách druhých, obzvlášť v těch evokovaných mým textem. Takže v poho.

Vesuvanko, děkuji mnohokrát, potěšila jsi.

KK, trefil jsi tu atmosféru naprosto přesně. Hitchcockovská, černobílá scéna přecházející do slunečného dne. To byly mé výrazové ambice, cíl:)

 

21.03.2020 12:55:521 tipů smazaný uživatel
smazaný uživatel
20.03.2020 21:55:531 tipů smazaný uživatel
smazaný uživatel
20.03.2020 21:53:401 tipů dát kritice tipSafián

Mandragoro, já tě, v naději, že bys mohl poezii skutečně něčím přispět,  pochválím, a ty se stavíš na zadní, přímo cítím, jak se ti rozčilením chvěje hlas. jak bys mě rád praštil. Takové intoleranci nerozumím. Ale tady není místo na podobnou diskuzi. Pošlu ti raději zprávu.

20.03.2020 21:43:201 tipů smazaný uživatel
smazaný uživatel
20.03.2020 21:23:271 tipů smazaný uživatel
smazaný uživatel
20.03.2020 21:10:291 tipů smazaný uživatel
smazaný uživatel
20.03.2020 21:08:571 tipů dát kritice tipViviana Mori

Já neumím napsat moc důstojnou kritiku, to přenechám jiným. Pro mě je tohle fakt poezie. Na Písmáku jsem většinou byla jen sporadicky, ale už delší dobu vím, že narozdíl od mnoha jiných serverů se tu dají najít velmi zajímavá a dobrá díla, toto je jedno z nich. "

 

 

obrazný vřískot smázne gesto

 

proto už neřeknu co se mi zdálo

 

že zase o něm jak třásly se ruce

 

a hlas jen tenký pro děti zbyl

- tohle z ní nějak nejvíc lahodí mým náladám

20.03.2020 21:01:241 tipů smazaný uživatel
smazaný uživatel
20.03.2020 20:59:101 tipů dát kritice tipvesuvanka

Také mě dostal

poťouchlý datel na konci mlhy

ťuká mi na šíji slunečný den

to už jsme v jiné nadmořské výšce

 

táhne se krajina

hladká jak peří

 

TIP

20.03.2020 20:37:221 tipů smazaný uživatel
smazaný uživatel
20.03.2020 20:23:451 tipů dát kritice tipSafián

Mandragoro, tvůj příspěvek není kritika. To si člověk uvědomí, až když čte tvoje argumenty pod různými básněmi. Je to zárodek básnického programu. Ty neposuzuješ básně takové, jaké jsou, ale jaké by měly být podle tvých postulátů. To je velmi zajímavé a už dlouho to tu nebylo. Možná by stálo zato, dotáhnout to jako program a s autory, kteří s tebou sdílí klub (nebo s kýmkoliv jiným), jej převést do praxe.

S názorem, že každá kritika je čistá spekulace, fantazie, nesouhlasím. Kritika může být velmi přesná a může usnadnit čtenářům i autorovi orientaci. Místo složitých argumentů uvedu příklad. Už je to víc než 10 let, jsem tu nabídl vojenský pochod (původně součást velmi rozsáhlé poemy). A zdejší tehdy obávaný kritik mi napsal:  Škoda že to není niterná lyrika. Jak takové poznámce rozumět? Je to dobré, napiš podobně dobrou niternou lyriku  nebo Nestojí to zanic, protože to není niterná lyrika? Podobně dopadla ukolébavka. Prý jak něco takového posoudit?  Nikdy mě nenapadlo, že by se to mělo posuzovat jinak, než jako vojemský pochod nebo ukolébavka. A, samozřejmě, podle jejich stylu. Je/není to dobráý pochod, dobrá ukolébavka a proč. Snad jsem se vyjádřil srozumitelně. Bohužel na takovou diskuzi tu není vhodné místo.

Doufám, že mou poznámku nebereš úkorně.

20.03.2020 19:43:141 tipů dát kritice tipKarpatský knihomoľ
redaktor poezie

Páči sa mi v tom texte takmer všetko, ale s druhým riadkom (ak má súvis s káněmi) som sa nevedel stotožniť. Ale asi iba môj problém, podobný mám s Hitchcockom.

20.03.2020 19:33:391 tipů dát kritice tipSafián

Atkij, tady směrovka nepomůže, ať bude báseň o čemkoli, výraz jako z hororu bude vždy instantní. Tedy, přinejmenším v lyrice, cizorodý. Dovedu si ho představit v próze, možná i v epice, v podobné funkci jakou plní rčení byl tam bordel jako v tanku.

20.03.2020 19:32:381 tipů smazaný uživatel
smazaný uživatel
20.03.2020 19:10:281 tipů smazaný uživatel
smazaný uživatel
20.03.2020 19:08:121 tipů smazaný uživatel
smazaný uživatel
20.03.2020 18:59:10dát kritice tipatkij
redaktor poezie

Děkuju, děkuju. Co ještě dodat. Jen snad, že je text napsany, jak jsem nejlépe uměla a potřebovala. A rozhodně jsem ho do finální podoby pilovala do (pro mě) vyhovujícího stavu. Obyčejně neobyčejná cesta do hor. Vedu dost obyč zážitky, které projikují obyč texty:) Přesto z nich těžím co to dá. 

Dřív mě hodně bavily blbinky , kde jsem si vyloženě vymýšlela. Ve sbírce ne/vážně.  A taky mě mnozí měli zapsanou spíš jako autorku vážnějších textů. A nebyli ochotni jim přijít na chuť. Přesto se na čtení osvědčily. Jsou srozumitelné. A já se teď snažím jít touto cestou. Najít k tomu ty správné prostředky je věc druhá;) 

20.03.2020 17:44:171 tipů smazaný uživatel
smazaný uživatel
20.03.2020 17:04:291 tipů smazaný uživatel
smazaný uživatel
20.03.2020 11:55:091 tipů dát kritice tipatkij
redaktor poezie

Všem děkuju za postřehy ze čtení. Beru si z nich do zásoby pro další psani. 

Safiáne, chápu. Dávám Ti za pravdu ohledně usazení. Pracovní název zněl Cestou do hor. Jenže mi pak přisel jaksi nezajímavý a změnila. Tím pádem se ztratila čtenářská či posluchačská směrovka. Vyplývá z toho tedy pro mě buď vrátit název, nebo práve v místě, na které si trefnět poukázal, jemně poupravit.  Např. Výjev za předním sklem dokrmi mlha...tím pádem by mohla zmizet závěrečná kapota:) Promyslím to. A jsem ráda, že se Ti líbí. Pracuju na sobě, abych psala i posluchačsky stravitelně;)

20.03.2020 08:34:552 tipů dát kritice tiplawenderr

...

poťouchlý datel na konci mlhy

ťuká mi na šíji slunečný den

to už jsme v jiné nadmořské výšce ...

tohle se mi moc líbilo:)

 - a pak poslední péřová strofa ...

- nejvíc se mi nelíbil obrazný vřískot a výjev jak z hororu - že si asi dělám obrázek ráda sama ... nevím, prostě ale tak:)

... a hlas jen tenký pro děti zbyl ... - je zvláštní slovosled:) bysem tě to chtěla vidět pocítěně recitovat :)))

Ne, nejsem šklíba, jen tě ráda čtu - ten zbytek mi za to stál, děkuju:)

20.03.2020 08:22:411 tipů dát kritice tipAndělka1

*** Tolikrát jsem zažila, přes kapotu vnímala - krajinu, hladkou jak peří.

20.03.2020 02:29:472 tipů dát kritice tipSafián

Báseň je pěkná, líbí se mi. Dokonce velmi. Jen ten obrat Výjev jak z hororu je instantní. Místo něj by měl být, a tady se to přímo nabízí, doplněn stručný popis scény. 

19.03.2020 19:55:03dát kritice tipEvženie Brambůrková

Moc se mi líbí ty zvláštní obraty.

19.03.2020 19:36:51dát kritice tipKočkodan

„poťouchlý datel na konci mlhy

 

ťuká mi na šíji slunečný den“

 

Já si ale neťukám na čelo, co je to dnes za ptákovinu. (tedy já neťukám ani jindy)

 

A řada zeťů by si tvoje verše možná upravila na:

 

čím jsme jí blíž

 

tak vztek v nás roste

 

;-)

19.03.2020 19:00:261 tipů dát kritice tipkouzelná_květinka

já četla na první dobrou :-)

kapota se mi nelíbí..

široko daleko

táhne se krajina

hladká jak peří

by mi stačilo :-)

19.03.2020 18:44:062 tipů dát kritice tipblacksabbath

poťouchlý datel na konci mlhy/ťuká mi na šíji slunečný den.....*/***

19.03.2020 18:36:441 tipů dát kritice tipGora
redaktor poezie a prózy

Vrstevnaté, Jitko, moc fajn - změnu nálady přes napětí k úsměvu korunuje zvlášť poetický závěr.



Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.