Na Písmáku publikuje 50 tisíc autorů, 443 tisíc textů, 5 miliónů názorů

Písmák
Uživatel:
Heslo:
chci být viděn
Registrace
Zapomenuté heslo

Děda
datum / id03.08.2020 / 509783Vytisknout |
autoratkij
kategorieVázané veršeDalší dílo autora
sbírkajak je dlouhé mezičasí?,
zobrazeno383x
počet tipů23
v oblíbených0x
Děda

 

 

 

Domem ještě voní káva,

už psí víno rozespává

devět ráno. Pod pergolou

stolu hlavu, snědě holou.

Až se blízký ticha leká.

Místo krve dravá řeka

tepe, tryská v tomhle horku

ze žil po slepičím dvorku,

od pěšinek - pletých nahot

do odmladků starých jahod.

Jindy pohled detektiva

láme o hůl perspektiva…

 

Jako bych snad v noci nespal.

Ty ses o mě bála, n´est-ce pas?

 

 

 

 

 




Názory čtenářů (Zobrazit smazané)

09.08.2020 22:34:161 tipů dát kritice tipatkij
redaktor poezie

nee, Silenka bude jen a jen květinka, to já si ho ráda zkrotím:)

09.08.2020 16:45:12dát kritice tipSilene

(Á, tak to on do mě vidí, víš... ani ho nemusíš okřikovat, atkijko.)

09.08.2020 09:36:041 tipů dát kritice tipatkij
redaktor poezie

samozřejmě rad, musím dávat pozor, co mi mobil automaticky přepisuje. Stejně jako pořád dokola "Šílené";)

09.08.2020 08:42:411 tipů dát kritice tipatkij
redaktor poezie

KK, Silene, Dales, jste neuvěřitelně vstřícně milí. Všech vašich průhledů, rád, poznámek pod čarou si nesmírně cením. Omlouvám se za zpožděnou reakci z důvodu zacyklenosti v jiné oblasti;)

Co se týká metra, asi už bych dál nekrtkovala;) Mám se co učit. Je vidět, že můj zavedený scénář nemá věčnou platnost. Dělit verš na poloviny mě nikdy nenapadlo, vždy jsem ho vnímala komplexně jako určitou rytmickou jednotku. 

Vybočovat patří i k mým vlastnostem. Ráda chodím neprozkoumanými zkratkami. Ale ty ne vždy vedou k cíli, nebo hodně trnitě;))

Pěknou neděli přeji!

 

08.08.2020 14:55:212 tipů dát kritice tipDales

"Nemá se to, dělá se to." - úsloví mariášnické, náhodou trochej.

 

...

dravec varhan číhající,

rozestřená křídla píšťal,

černé drápy v klávesnici,

ještě zbrocen od ozvěny.

Lampa schoulí matnou záři

pod svůj zarosený křišťál.

...

J.Kainar: Varhany (Osudy)

07.08.2020 14:01:302 tipů dát kritice tipSilene

Ještě než zavítáš, atkijko, sluší se doplnit, že k tomuto námi zdánlivě zhrdanému dílku jsme v našem literárně-pověstném spolku našli cosi kolem čtyř možných interpretací v závislosti na aplikovaném literárně-vědném směru. Ovšem po svolání konzilia jsme usoudili, že seznámíš-li se s nimi, možná by se potom v tobě krve nedořezal, a to by byla škoda věčná.

Krom toho nám tedy došel grant, chci říci granule, vysvitlo slunce, a tak bylo bádání nuceně pozastaveno.

04.08.2020 18:15:141 tipů dát kritice tipKarpatský knihomoľ
redaktor poezie

Jitko, trochej je samozrejme v poriadku, len dieréza v spomínanom verši nie je ideálna, v ňom očakávaná intonačná pauza rozdeľuje slovo medzi dva polverše. Toto som mal na mysli. Všetky ostatné máš z dokonalého osemslabičníka:

— ∪— ∪ // — ∪— ∪

Domem ještě // voní káva

už psí víno // rozespává

že žil po sle//pičím dvorku

 

04.08.2020 14:57:471 tipů dát kritice tipSilene

atkijko, má maličkost řešila prvotním vstupem spíš podpůrnou funkci zvoleného formátu, tedy tu interpretační. Serepetičky, no...

Technickou mám za cajk.

V sylabotónickém trochejském metru tato konkrétní realizace:

tepe, tryská v tomhle horku

ze žil po slepičím dvorku...

 

a tudíž, (pro mne) kýžené rozvlnění tohoto metra. Beru podle versologů. Vnitřní (však víš, vedlejší a velmi slabé) přízvuky sylabotónická metra nezohledňují.

 

04.08.2020 14:41:08dát kritice tipatkij
redaktor poezie

Děkuji všem za čtení a zanechané stopy. Vážím si jich.

KK, Silene, k diskuzi o metru. Použila jsem pro české prostředí obvyklé trochejské metrum, to je jasné. Navíc čtyř trochej v jednom verši, to je, řekla bych, naše národní specialita. Nakonec vyšel i sonet, ale to neřešíme.

V trocheji dochází ke střídání přízvučných a nepřízvučných slabik. V případě užití předložky přejímá přízvuk právě ona.

Tudíž:

tepe, tryská v tomhle horku

ze žil po slepičím dvorku...

 

Podle mého pojímání je zde všechno ok. Ale nejsem vševědoucí...:)

04.08.2020 09:16:53dát kritice tipSilene

To já jen tak, z ryzího zájmu. Ne nadarmo se říká, že trochej je dusot koňských kopyt, zatímco jamb tlukot lidského srdce. Takže tady ten vystupňovaný strach o tlukot lidského srdce v dramatickém poklusu...

04.08.2020 09:14:51dát kritice tipKarpatský knihomoľ
redaktor poezie

Veď áno, žiadna tragédia sa nekoná, nespomínal by som to, len u Jitky ma to prekvapilo.

04.08.2020 09:11:09dát kritice tipSilene

KK: Ďakujem, myslela jsem si to pak... že asi proto se ti znelíbilo. Ono je vidět, že holt každý jinak esteticky vnímá, pro mne je (rytmicky i interpretačně) konkrétně toto místo naopak jistou úlevou, která se rozlévá jako ta síla, dravá řeka.

04.08.2020 09:02:081 tipů dát kritice tipKarpatský knihomoľ
redaktor poezie

Silene, mal som na mysli dierézu, teda polveršovú prestávku, ktorá intonačne umožňuje deliť všetky verše presne v strede po štvrtej slabike ale v spomínanom riadku nie, muselo by sa rozdeliť slovo slepičím, čo je neprirodzené.

04.08.2020 08:21:181 tipů dát kritice tiplawenderr

stolu hlavu :)) chvíli mi trvalo, než jsem si to v hlavě sesumírovala - dost živá scénka:) díkybohu

04.08.2020 05:53:09dát kritice tipSilene

atkijko,ohromný emotivní náboj v ní.

Jsem samozřejmě chvíli zmlsaně a zhýrale koukala na tu výstavbu, no a říkám si, nesuď hned, najdeš si svou vnitřní perlu později. Inu, to víš, rýmy aabbcc... atd. Navíc je příliš znám, znám, tak se prosím nehněv(ej!), spiklenecky se usmívající smajlík. Tudíž jsem dumala, proč takto, proč sjednoceně trochejsky a sdruženě, (trochej, jak když střelí, nic proti trocheji nemám!), nu, a dedukovala jsem si, že je v něm to energické tempo dědečkovy i tvé duše?... a možná právě i naléhavost sdělení.

Aha, takže tu svou jahůdku mám zde "pod pergolou stolu" - v domácky kávovém i kutilském výjevu ze zahrady. Pergola stolu je skvělá.

Dobré ráno i ke Knihomolům, (zvědavost mi nedá, ač je dotaz na Jitku,) nemohlo dojít ke ztraceno v překladu? 

horku/ze žil (= zo žíl)

ale ani tak mi námitka nedává smysl, neboť být tam "že žil po slepičím", což by se dalo konstatovat například o mé maličkosti v mužském rodě, ehm... i tak by se nic nevychýlilo...

Že ale umíš jednoho zarazit :)

03.08.2020 21:27:54dát kritice tipKarpatský knihomoľ
redaktor poezie

Jitko, prekvapil ma ten menší kaz v rytme vo verši ze žil po slepičím dvorku.

03.08.2020 17:51:191 tipů dát kritice tipblacksabbath

jééjda......to je moc pěkné......*/*******

03.08.2020 13:59:045 tipů dát kritice tipKočkodan

Po dočtení Seniora

soupis dojmů jsem hned proved:

 

Jitka zřídka něco zvorá,

Děda se též velmi poved.

U jiných bych zavzlykal,

autory kams poslal šmahem,

však nezmínění Mrazíka

je u tebe dobrým tahem.

 

smajlík (s psím pohledem jako víno)



Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.