Na Písmáku publikuje 50 tisíc autorů, 443 tisíc textů, 5 miliónů názorů

Písmák
Uživatel:
Heslo:
chci být viděn
Registrace
Zapomenuté heslo

Došli jsme ke konci
datum / id10.10.2020 / 512133Vytisknout |
autorT(h)omík
kategorieVázané veršeDalší dílo autora
zobrazeno50x
počet tipů2
v oblíbených0x
Došli jsme ke konci

Pomalu došli jsme ke konci já a ty,

už po nás sahají kostlivé pařáty.

Nemůžem utéci, pozdravit své známé

tak málo času je, který ještě máme.

 

Hlavy i těla nám ztěžknuly olovem

a z dálky zvoní zvon v ladění molovém.

Ranní svit do očí jako nůž nás řeže,

můžeme jen vyčkávat vedle sebe vleže.

 

Výmluvně mlčíme, hledíme do ticha.

Kdo déle vydrží a kdo dřív dodýchá?

Hodiny tikají, nejen den se krátí;

co dřív jsme si nedali, nestihneme dáti.

 

Nejvyšší účetní účet nám spočítá

ještě než oschne zem námrazou pokrytá.

Jen těla zůstanou, ve váze zvadlé kvítí,

závoj tkaný z pavučin vlasy ozdobí ti.

 

Srdce nám utichly, stojí a nebuší,

ze dvou těl s dušemi jsou těla bez duší.

Zvolna se vytrácíš, už jenom málo je tě.

Sejdeme se za chvíli zas na onom světě.

 




Názory čtenářů (Zobrazit smazané)

11.10.2020 01:06:35dát kritice tipT(h)omík

Vůbec ne. Od toho tady tu možnost komentářů máme. Kdyby mi to rvalo žíly, musel bych psát někam jinam 8-)

11.10.2020 00:48:46dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek

ok, jsem rád, že se za mé řeči nezlobíš

11.10.2020 00:45:20dát kritice tipT(h)omík

Hele, v podstatě souhlasím. Jde o to, že když jsem to psal, měl jsem v hlavě cosi jako melodii a psal spíš písňový text, než perfektně "lícující" verše. Když to po sobě čtu a pokusím se všehno číst opravdu jako báseň, pak ti dávám za pravdu a cítím to steně. Když na to aplikuji původní záměr, tyhle drobnosti nevadí. Pochopitelně rozumím, že každý tady bude vidět spíš místy haprující nebo kostrbaté veršování, ale píšu spíš pro sebe a mně to takhle sedí. Čímž nikomu neupírám právo můj přístup i nedostatky textu kritizovat.

11.10.2020 00:08:36dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek

přiznám si, že jsem si chvíli myslel, že jde o humor nabo nadsázku a to po přečtení prvních dvou veršů - díky těm "kostlivým pařátům"

Někde by stačila mini změna na to, aby verš dostal spád (zlepšil rytmus) a např. vprostřed hezaškobrtl. Stačí vyrušit "si" : co dřív jsme si nedali, nestihneme dáti. 

Jasně, že to SI ukáže o co jde, co bylo zanedbáno nejdůležitějšího - to co jsme nedali sobě vzájemně, ale i tak, jestli o tom nepřemýšlet

Není to podle mě špatný, možná jestli nepokrátit, neodlehčit některé verše od nadbytečných slov, třeba: Sejdeme se za chvíli zas na onom světě.



Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.