Na Písmáku publikuje 51 tisíc autorů, 444 tisíc textů, 5 miliónů názorů

Písmák
Uživatel:
Heslo:
chci být viděn
Registrace
Zapomenuté heslo

Podtrženo, sečteno
datum / id05.11.2020 / 513145Vytisknout |
autorSavage Flame
kategorieVázané veršeDalší dílo autora
zobrazeno138x
počet tipů10
v oblíbených0x
Prolog

Nudil jsem se v praci a mala depresivni hricka je na svete... :)

Podtrženo, sečteno

Podtrženo, sečteno

Jedna, dva, tři, čtyři, pět...
Krkavci dnes mají slet
nad mrtvolou básníka.
V dálce sova zavzlyká.

Jedna, dva, tři, čtyři, pět...
Maso na kost sklovou hned.
Poet skonal na svůj žal.
Nikdo pro něj neplakal.

Jedna, dva, tři, čtyři, pět...
Posledních pár prázdných vět
v bloku co u těla leží.
Rozpíjejí se jak sněží.

Dva, tři, čtyři, pět a šest...
Náhoda a nebo trest?
Zaštiťoval se svou ctností.
Teď je z něj jen sbírka kostí.

Sedm, osm... a už nic...
Vlastně není moc co říct.
Když už nevydobyl slávu,
alespoň pohnojil trávu.

Podtrženo, sečteno...
...s vypětím sil přečteno...




Názory čtenářů (Zobrazit smazané)

13.11.2020 10:34:15dát kritice tipIngastatlatla

Umbratica, chvilku mně trvalo, než mi došlo, jak to asi myslíš. Máš za to, že jsi mně něco napsala pod písničku, co se mi nelíbilo nebo se mne dotklo, tak jsem šla a při nejbližší příležitosti se do tebe navezla? Tak to je kravina. Kvůli mně svoje zvyky neměň. Loučím se písmáckým pozdravem Piš dál! A toho Erbena samozřejmě zkus, pobavíš se.

13.11.2020 09:17:46dát kritice tipUmbratica

inženýrko,

poučila jsem se a díla nováčků jakož i mně neznámých nicků nadále už nebudu komentovat. Odborné rozbory vázaných veršů zcela přenechám Safiánovi.

12.11.2020 23:53:33dát kritice tipIngastatlatla

Tvl, umbratica, běž zkusit odpočítat Erbena. Jak může bejt ten panchart největší, když evidentně neuměl na prstíkách odečítat slabiky. Tohle mi připomíná hudebního kritka jménem Jarda Konáš, který vždycky interpretovi nejdřív prohlídne konce řádků, jestli tam ten flákač nemá gramatický rým. Protože jemu Pandědeček řekl ve škole, že to je špatně.

 

Ale kolegyně/kolega Safián to je taky dobrej leštič.

05.11.2020 20:39:173 tipů dát kritice tipklaky

ahoj, chtěla bych ti napsat, že se mi tvá báseň moc líbila, nejsem profesionál a podle předchozích komentářů si připadám spíš jako v matematickém kroužku, než někde, kde se tvoří básně. vím, že je to myšleno na zdokonalování svých chyb, ale přijde mi, jako kdyby když to začneme takto počítat, se z toho něco ztratilo. nevím, pro mě je psaní básní něco kouzelného a nenahraditelného, neumím si představit, že kdybych chtěla napsat nějakou svou myšlenku a u toho počítala písmenka a co převažuje a čeho je naopak málo, dělala bych spíš slovní úlohy, než psala něco co mě naplňuje. když chci já něco napsat, mám pocit jako bych se měla rozmáchnout kouzelnou hůlkou a tvořit něco, co nikdo jiný neumí. kalkulačka za vás vypočítá příklad, ale žádný nástroj nenapíše to co vy, proto je to tak jedinečné a tak moc si toho vážím. díky, že něco píšeš a rozvíjíš ten skvělej svět literatury, kterej mám tak ráda.

tvoje básnička je děsivá, je jako den s deštěm, není v ní hezky, přesto si ji umím představit, líbí se mi, že se vymyká. přečetla jsem si ji třikrát a čím víc ji čtu začíná se mi víc líbit. jsem ráda, že jsem na ni narazila!

05.11.2020 19:56:552 tipů dát kritice tipThea v tramvaji

Je to vážně vtipné a ze začátku ti to pěkně šlape! První dvě sloky! Pak to trochu drhne, občas něco navíc, ale to se všecko vypiluje! :)Říkej si to nahlas. Aspoň mi tohle pomáhá.

05.11.2020 18:42:442 tipů dát kritice tipa2a2a

Pro mne je to spíše rýmovačka než vázaný verš, který by splnil vyšší nároky, ale nelze mu upřít hravost i vtip a svým obsahem není prázdná. Doporučuji kvůli rytmu v předposlední sloce slůvko ...alespoň... vyněnit za obyčejné ...tak...pohnojil trávu.

05.11.2020 15:59:221 tipů dát kritice tipbixley
redaktor prózy

Líbí se mi ta hra s čísly...

05.11.2020 15:17:313 tipů dát kritice tipSafián

Pěkný příspěvek ke Dni poezie. 

S formálním hodnocením Umbratiky tak docela nesouhlasím. Je vidět, že se na něm podepsal spěch. Je-li báseň založena na metru, v tomto případě na trocheji, a zohledňuje současně i počet slabik ve verši, je zřejmé, že stejný počet slabik mohou mít pouze verše se stejným zakončením. Ty se zakončením přízvučným (mužským) budou mít lichý (zde 7) počet slabik, ty s nepřízvučným (ženským) sudý (8). To je i důvod, proč se sedmislabičný rozměr verše změní po prvních  10 verších rýmovaných mužsky na osmislabičný.  V této souvislosti lze připomenout, že obvyklé bývá (zřejmě pro svůj půvab) střídání mužského verše se ženským, není ale podmínkou. U veršů se sdruženými rýmy je tato tendence slabší.

U ženských veršů se autorovi nedaří optimálně rozmístit přízvuky. Např. verš v bloku co u těla leží by důsledný obrozenecký básník napsal v upraveném slovosledu (inverzi) v bloku u těla co leží, tedy schema                 I - -  I - - I - by upravil na vzorové I - I - I - I -. Ale ani dva za sebou jdoucí tříslabičná slova (daktyly) nejsou žádnou katastrofou, součet jejich slabik je 6, takže se v 7. slabice přízvuk po jediné výjimce (4. slabika) vrátí na lichou slabiku. Recitace se zpomalí. Čtenář  může také pří čtení pod vlivem silného působení metra podlehnout kouzlu střídání těžkých a lehkých dob (kterému někteří říkají rytmizace) a rozmístit automaticky přízvuky navzdory přirozenému přízvuku podle požadavku metra, tedy v bloku co u la leží. Zpomalující efekt bude podobný.

Rytmicky odlišné verše vkládali do básní i největší mistři. Už před více než 100 lety to bylo prokázáno i u Shakespeara. Záleží ovšem také na poloze v básni. Například zde se jeví v podstatě závěrečný verš alespoň pohnojil  trávu jako nevhodný. Lepší by bylo v souladu s metrem třeba aspoň hnojí v lese trávu.

05.11.2020 10:01:462 tipů dát kritice tipKočkodan

 

Jistě nebyl básník prvý,

co o psaní neměl pojem,

převzal funkci chlévské mrvy,

není prohrou stát se hnojem.

 

Zdravým kostem zůstaň verný,

nechť jsi brzy bezsádelný.

Pardón, chybka – bezsáderný. ;-)

 

(A dík za aktivitu u HF.)

05.11.2020 09:56:311 tipů dát kritice tipGora
redaktor poezie a prózy

Tip za nápad, jinak viz Umbratica...

05.11.2020 09:01:172 tipů dát kritice tipUmbratica

Ten závěr o hnijícím básníkovi, který, když už nic jiného nedokázal, aspoň svým tělem pohnojil trávu, tě možná řadí k neodekadentům. Proto ti dvám tip za neodekadentní pojetí básně.

Musíš si ale dávat pozor na formu. Tu zatím naprosto nezvládáš. První dvě strofy jsou napsané v celkem obstojném trocheji o sedmi slabikách, ale od třetí strofy nastává naprostý chaos. Ve třetím a čtvrtém verši třetí sloky jsi ztratil zcela rytmus, ale zachoval jsi aspoň počet slabik. Ve čtvrté a páté sloce jsi ztratil rytmus a zvýšil jsi počet slabik na osm.   Takové věci by se ti stávat neměly. Trochej je nejprimitivnější rytmus, takže se nauč psát bezchybně aspoň v něm. 

05.11.2020 08:45:571 tipů dát kritice tipvesuvanka

Pěkně napsaná báseň, vyjadřující smutek. Vůbec se tomu nedivím, když navíc, jak píšeš v komentáři, máš zlomenou ruku, TIP

Ať se Ti ruka brzy zahojí!

05.11.2020 01:41:12dát kritice tipSavage Flame

Ten konec je asi jak uz me to ani nebavilo znovu cist :) Mam zlomenou ruku a bylo to samy preklep, jak se mi se sadrou i spatne tuka do klavesnice a byl jsem navic fakt otraveny, ze musim byt v praci... Je fakt, ze na me asi viditelne padal splin a treba ty posledni dva radky jiny vyznam ani nemaji ;) Děkuji za pochvalu, potesila a po te depresivni odpoledni smene obzvlast. ;) G.

05.11.2020 01:07:011 tipů dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek

až na poslední čtyřverší je rytmus vynikající, jinými slovy - báseń má vynikající rytmus, bavila mě, poctivě odvedené řemeslo



Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.