7.6. úlovky z čundru 3

Pavle děkuju ale musím říct že to vůbec nebylo myšleno jako erotické haiku, odebral jsem slovo "cestou"v soumraku na popud Gory což mě přišlo dobrý ale sleduju že najednou je to erotické jak si poznamenal, mělo to být spíše o vychládajícím vztahu mezi partnery..a se sumcem pravda, neviděl sem ho asi kdybych ho viděl znělo by to jinak,,a s komárem máš taky recht škrábance jsou po bodnutí a ne po komárovi,,děkuju jsou to pro mě hodnotné připomínky

Druhé je parádní erotické haiku.  Ten soumrak do toho dává tajemství, je to na ideální hraně, aby to bylo nedořečené lehce dráždivé...

Super!

Sumec se mi nelíbí, je to napsané jako všední obraz. Pokud bys něco tak mimořádného skutečně spatřil, asi by to haiku bylo víc nadšené...

Třetí, po komárovi spíš krev než šrábance, škrábance nejsou po komárovi, ale po jeho bodnutí, zdá se to jako prkotina, ale haiku je velmi konkrétní.

Druhé nemá chybu.

nenapovídá,,zkusil jsem do toho šáhnout:

v chladném příšeří -

ve zvonici splývá

starý sumec

myslím že takto je již patrné že se jedná o svět pod hladinou? děkuji

v prvním mi nesedí sumec, jasně, že se dá uvavažovat o sumci, který leží bez hnutí na dně a co už může být tiššího, než mlčenlivá ryba

to, že zvonice může být zatopená, text nenapovídá 

nevím jestli příšeří musí být vždy tiché ,,nerozumím dotazu "kde přesně sumec odpočívá" nevím jestli je důležité specifikovat místo ve zvonici kde odpočívá..?

u soumraku ale to cítím taky tak,,cesta je tam navíc

a ten třetí,,jo,, ten by se doladit ještě dal,mrknu na to a děkuji za cenné připomínky

k prvnímu - tichém mi přijde navíc /příšeří je většinou tiché samo o sobě/... a dotaz, jestli je ve vodě vidět, kde přesně sumec odpočívá?

druhé se mi hodně líbí, jen v prvním by podle mého stačil soumrak /cesta je už navíc/

třetí - námět vtipný, ještě by se dalo vychytat...

tip

je to zatopená vodní plocha, připodobnění k vycpanému sumci mě vůbec netrklo,,

líbí se mi spojení tichém X zvonice , příšeří X starý sumec ale ano může to být zavádějící a obraz pak není ostrý...možná by tam vážně měla alespoň proklouznout bublinka...

"na" je opravdu na stehno přiléhavější avšak třetí verš je právě ten který to vše spustil,

a myslím že kdyby nebyl třetí verš tak "na" je výstižnější ale už je to jen flek na stehně

"po" ve mě evokuje pohyb jakoby oko sledovalo rudé čáry až na samý okraj sukně od kud můžeme pokračovat dál ale už "jen"ve fantazii. Možná se do mých pokusů snažím nacpat víc než je potřeba,,,děkuji za pozornost a názory

Sumec - představuji si zatopenou vodní plochu i se zvoničkou. Nebo se jedná o vypreparovaného? První verš by mohl více specifikovat lokalitu, místo. 

Soumrak je multismyslově zajímavý. Jednoho ubývá, druhého přibývá. 

U třetí by stačily jen dva verše..."na" stejně mi přijde příhodnější.