Na Písmáku publikuje 51 tisíc autorů, 454 tisíc textů, 5 miliónů názorů

Písmák
Uživatel:
Heslo:
chci být viděn
Registrace
Zapomenuté heslo

dívka u zdi
datum / id08.09.2021 / 523750Vytisknout |
autorkvaj
kategorieVázané veršeDalší dílo autora
zobrazeno286x
počet tipů16
v oblíbených1x
do výběru zařadilRadovan Jiří Voříšek,
dívka u zdi

 

dívka k valu schová tvář

holý kámen prsty hladí

svoji touhu neprozradí

něžnost bývá velký lhář

 

když ulehne na polštář

zrádná jako klubko hadí

noc horečku neochladí

jen jí v duši uspí zář

                                                          

zeď jak mrtvý breviář

vláčným tělem dívka svádí

nehne skálou její mládí

šípy vášně pálí žhář

 

kam ledová dívka dala oči

jako socha hlavu neotočí

 

https://kvaj.blogspot.com 




Názory čtenářů (Zobrazit smazané)

10.09.2021 14:18:501 tipů dát kritice tipJanina6

Ano, po té úpravě slovosledu je to srozumitelnější a myslím, že i rytmičtější, při četbě (nahlas) mi to líp zní.

Ano, já si vázané verše ráda v duchu "zpívám", a pokud jsou rytmicky povedené, mívám někdy pocit, že čtu text písně :-) A tahle báseň má pěkný rytmus a taky hravou a přitom "tajemnou" atmosféru... myslím, že hudba by si s ní rozuměla...

10.09.2021 10:16:53dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Děkuji. Fakt se ti to chtělo zpívat? S tím 12. veršem máš pravdu, bylo to stejné jako v Mary Poppins - muž s dřevěnou nohou jménem Smith. Změnil jsem ale slovosled - místo vášně šípy jsem dal šípy vášně, a je to, myslím, jasnější.

10.09.2021 10:12:40dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Moc ti děkuji, ivi.

09.09.2021 22:11:04dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek
redaktor poezie

Dalesi, to víš, člověk (zvlášť já) srarej sklerotik, kterýmu do hlavy nic už neleze, má zřídka kdy možnost zamachrovat. Tak jsem se toho chopil. Kdo ví kdy, a jestli vůbec, při mém mdlém rozumu, to ještě nastane. 

To co píšeš, jen shodou šťastných náhod znám. A taky jsem tím chtěl ukázat na onu podobnost v přízvučnosti.

Název gender obecně a i studia kolem toho nemám rád. Prostě terminus technikus nešťastně převzatý.

Díky za vložku. Nemyslím hygienickou.

09.09.2021 21:31:22dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Tak to jo.

09.09.2021 21:17:36dát kritice tipDales

Ne ne, to je pro Radovana, RJV.

09.09.2021 21:07:28dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Pokud je tento příspěvek určen mně, pak ti musím říct, že jsem slovo gender ani rod nepoužil.

09.09.2021 20:48:101 tipů dát kritice tipDales

@RJV: Jen ke slovu gender, kterého jsi použil v souvislosti s druhem rýmu. Zdá se mně to dost nešťastné, zavádějící, rým, ač mužský nebo ženský, žádný gender nemá. Toto označení rýmů pochází z francouzštiny, v níž adjektiva a příčestí mluvnického mužského rodu končí přízvučnou slabikou, ženského rodu pak nepřízvučnou. To ale vedlo pouze k pojmenování těchto dvou typů (kteréžto převzaly i jiné jazyky), primární je ta přízvučnost / nepřízvučnost. V této souvislosti bych se tedy úplně vyhnul jak anglickému "gender", tak českému "rod".  Český pojem rod si nechejme pro gramatické kategorie (jmenný r., slovesný r.). Anglický "gender" pak jako gramatickou kategorii, synonymum pro pohlaví (včetně elektrikářských zásuvka/zástrčka) nebo sociologický termín. A ještě z angličtiny: ta "masculine/feminine rhyme" používá, ačkoli mluvnický rod v našem slova smyslu nemá. 

09.09.2021 17:26:42dát kritice tipJanina6

Moc pěkné. Než jsem došla k poslednímu dvojverší, měla jsem chuť si to začít zpívat.

Přiznám se ale, že verš "vášně šípy pálí žhář" se mi zdá tak trochu překombinovaný. Těžko si na první čtení uvědomit, kdo vlastně co pálí, a zpívat by se to taky moc nedalo. Jinak bezva zážitek!

09.09.2021 16:13:13dát kritice tipblacksabbath

komentářů kabakuk.....já svůj pocit po přečtení vyjádřím jedním slove...WOW....*/*****************************

09.09.2021 11:40:37dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Asi tam ten tvů j nápad dám, ještě o tom popřemýšlím. A pokud jde o tu pokoru - nejsem žádný básník. Napsal jsem sice dost básniček, ale v podstatě si jen hraju a rád se poučím. A takováto "práce" na básni on-line je vlastně také součást hry. A díky za výběr.

09.09.2021 11:38:391 tipů dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek
redaktor poezie

Nóóó, tvoje reakce mě zahřála u srdíčka.

Ono s tím genderem to logicky svádí k těm rodům.

Já jsem měl vlastně štěstí, že když jsem se dozvěděl, že nějaký gender v poezii existuje, tak to bylo zrovna ve vysvětlovacím článku. Kdyby tomu tak nebylo, asi bych taky koukal po rodech vyskytujících se slov v přetřásaném verši.

09.09.2021 11:32:181 tipů dát kritice tipKamamura

Radovan - skutečně, podrobil jsem tvé tvrzení o genderu fact-checkingu, protože na mě činilo ten dojem, že jsi ho zpatra vymyslel pro účely této diskuze, a skutečně, tato definice je starší než naše přátelská (jak doufám) pře, takže ti musím dát za pravdu!

Dozvěděl jsem se něco nového, a utvrdil se v přesvědčení, že se budu muset více věnovat teorii, jinak si nebudu moci nárokovat prestižní titul literární snob.

Tak díky!

09.09.2021 11:32:141 tipů dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek
redaktor poezie

člověče, já to pro tu práci a pokoru (znám místní tvůrce, kteří by mě vyplísnili, že jsem si troufnul do jejich díla vrtat) dám do výběru

09.09.2021 11:28:50dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek
redaktor poezie

ale přece něco!

 

zeď jak mrtvý breviář

vláčným tělem dívka svádí

nehne skálou její mládí

šípy vášně střílí žhář

 

krom slova žhář, které vypadává z trocheje (ale je jen jedno a poslední, takže i poslední verš jako celek je trochovitý:-) je sloka jako když vyšije

09.09.2021 11:28:07dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Taky to tak cítím, ale už to tak nechám.

09.09.2021 11:20:541 tipů dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek
redaktor poezie

kvaji, první verš zmiňované sloky si myslím, že hóóódně pookřál

poslední trochu, ale neptej se mě, jak jej dožehlit, nevím

09.09.2021 11:15:34dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek
redaktor poezie

Kamamura:

Gender verše nemá nic společného s podstatnými jmény a jejich rodem.

Jde o koncovky, rýmy, kterými verš (většinou řádek) končí

mužský verš končí přízvučnou sabikou,

ženský nepřízvučnou slabikou

09.09.2021 10:58:53dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

No tak mi to nedalo, Radovane a verše na ář ve třetí sloce jsem ještě jednou upravil.

09.09.2021 10:58:021 tipů dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

To je velmi těžké rozhodnout. Filosof na trůnu Marcus Aurelius kdysi napsal:  "Cokoli slyšíme, je názor, nikoli fakt. Cokoli vidíme, je úhel pohledu, nikoli pravda.“ Co je reál z hlediska člověka a z hlediska mravence. Nedávno jsem četl text, který vyvracel pověru, že když člověk spí s otevřenou pusou, spustí se mu do ní od stropu pavouk. To se prý může stát jen náhodou, protože pro pavouka jsme příliš velcí a vnímá nás jako krajinu.

A třeba je to všechno ještě úplně jinak. Realit je spousta.

09.09.2021 10:36:071 tipů dát kritice tipAru

reál?

'co to vidí mé oko? je to skutečnost, nebo jen pouhý sen?'

:)

09.09.2021 10:32:39dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

To by bylo smutnější. Stačí, když se to děje v reálu.

09.09.2021 10:30:44dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

No já jsem chtěl, aby verše na ář měly sedm slabik a slova na dí osm slabik. Z toho plynou problémy u těch prvních veršů. Už to ale nejspíš měnit nebudu.

09.09.2021 10:29:091 tipů dát kritice tipAru

to mi právě přijde hodně smutný, i když taková holografická fotka, která by se měnila aktuálně podle majitele by byla snad ještě smutnější :))

09.09.2021 10:24:48dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Děkuji pěkně, Evženie.

09.09.2021 10:24:13dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

To bych neřekl, jen petrifikují určitý stav.

09.09.2021 09:55:151 tipů dát kritice tipKamamura

Jinak nesouhlasím, že sloka má "ženský gender", čistě statisticky podle rodů:

mužský: oltář, žalář

ženský: zeď, dívka, skála, vášeň

střední: tělo, mládí

Když mužský rod spojí síly se středním, je to plichta

Jo, a v poslední řádce ti chybí sloveso, takže se stává Quasimodem celého verše. To by se v "dokonalé" básni stát nemělo. 

09.09.2021 09:49:561 tipů dát kritice tipKamamura

Myslíš Radovane formálně dokonalou báseň, nebo po všech stránkách dokonalou báseň? To druhé je dost ambiciózní úkol, a to první by dnes už možná zvládla nějaká pokročilejší AI. 

09.09.2021 09:47:201 tipů dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek
redaktor poezie

jo a poslední verš je na tom podobně

09.09.2021 09:45:47dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek
redaktor poezie

Začalo mě to bavit, tak co takhle z toho udělat co možná nejdokonalejší  báseň, že by si Mácha pošmákl? 

zeď jako chladný oltář

vláčným tělem dívka svádí

nehne skálou její mládí

vášeň ukrutný žalář

Druhý a třetí verš jsou dokonalé trocheje, první a poslední verš trochu v jejich měřítku zaostávají, první začíná jambicky, ale úplně dobrej jamb to není, poslední mi přijde jako směska. Celá sloka má ženský gender, což je dobré. Takže k naprosté dokonalosti této sloky stačí nějak upravit ty dva jmenované. Je jisté, že prvnímu by pomohla slabika, před posledním slovem má "prasklinu", napadá tě něco?

 

 

09.09.2021 09:42:571 tipů dát kritice tipEvženie Brambůrková

Text i foto jsou vynikající.

09.09.2021 09:41:101 tipů dát kritice tipAru

to je hrůza, fotky lžou! :D

09.09.2021 09:25:25dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

To máš pravdu, ale rytmus by se měl ctít. Snad jsem tam ale nepsal lásky-pásky-sedmikrásky-ráno slyším ptačí hlásky.

09.09.2021 09:23:45dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Děkuji moc.

09.09.2021 09:23:12dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Byla hezká, o tom nemohlo být pochyb. Jenže tak, jako já jsem dnes už starý dědek, je ona v podobné situaci.

09.09.2021 09:21:36dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Změnil jsem ještě dva verše.

09.09.2021 00:45:582 tipů dát kritice tipKamamura

kvaj - Kulhavé verše jsou nejkrásnější ze všech, osobně je miluju, daleko víc než vypulírované "lásky-pásky-sedmikrásky". 

08.09.2021 23:31:391 tipů dát kritice tipukrytá v máku

Text je moc krásný a fotografie ho skvěle doplňuje :)! Příjemné čtení :)! Tip :)!

08.09.2021 22:13:141 tipů dát kritice tipAru

no jo, o takové to by se to psalo, to bych také hned v pozoru vázané verše měl :))

08.09.2021 21:24:481 tipů dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek
redaktor poezie

velký je lepší než zdatný a je to tvoje

08.09.2021 19:59:401 tipů dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

To ne, je to hladová zeď. :-)

08.09.2021 19:54:311 tipů dát kritice tipBenetka

...jenom doufám že to není zeď nářků... 

08.09.2021 19:49:56dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

To máš pravdu, s těmi třemi verši jsem si nevěděl rady, ale vím, že to tam nesedí. S jedním mi pomohl Radovan.

08.09.2021 19:48:35dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

To je fakt, fantazie je skvělá a přesně, jak říkáš. Otázka je, kdy člověk přezraje.

08.09.2021 19:45:051 tipů dát kritice tipDales

Ke trochejům prvních tří strof se naprosto odmítají vinout verše 4, 9 a 12.  / / Fotka pěkná. / / A až teď vidím, že u "někdy i něžnost je lhář" dals na RJV.

08.09.2021 19:44:091 tipů dát kritice tipKamamura

kvaj - já už jsem taky starý. No a co? To, co se dřív odehrávalo "v reálu" se dnes odehrává jen v mojí hlavě. Jinak rozdílu nevidím - nebo jsou zanedbatelné. ;-)

Ba, fantazie je mnohem lepší než skutečnost, protože sebedivočejší fantazie nemívá trvalých následku se složitým psycho-sociálně-ekonomickým impaktem...

Třikrát sláva fantazii, třikrát sláva stáří... dyť my zrajem jako to víno! ;-) 

Jen nezkysnout na ocet...

08.09.2021 19:43:041 tipů dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Děkuji, Irenko. Je fakt, že to tam rytmicky drhlo.

08.09.2021 19:42:25dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Děkuji. Dal jsem na tvou radu, ale místo zdatný jsem dal velký.

08.09.2021 19:41:34dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Snažil jsem se. Díky.

08.09.2021 19:41:06dát kritice tipkvaj
redaktor prózy

Doufám, že mám dobrý vkus, ale jsem už starý. Jinak ta holka měla pěkný všechno.

08.09.2021 19:34:091 tipů dát kritice tipGora
redaktor poezie a prózy

Souhlasím s Radovanem... jinak - dobrý sonet i úlovek, kvaji:-)

08.09.2021 19:27:331 tipů dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek
redaktor poezie

jen mě napadla taková rytmická miniaturní změna, která udělá z první sloky čistou trochej:

dívka k valu schová tvář

holý kámen prsty hladí

svoji touhu neprozradí

něžnost bývá zdatný lhář

08.09.2021 19:21:231 tipů dát kritice tipAlegna

pěkně sis pohrál s představami

08.09.2021 19:00:242 tipů dát kritice tipKamamura

Safra, ta má ale pěkné... vlasy. 

Ty máš, kvaji, klatě dobrý vkus!



Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.
Pismak.cz 1997 – 2021, provozuje Dobrý spolek, pravidla Školy v přírodě Letní dětský tábor