Na Písmáku publikuje 51 tisíc autorů, 455 tisíc textů, 5 miliónů názorů

Písmák
Uživatel:
Heslo:
chci být viděn
Registrace
Zapomenuté heslo

V ODRAZECH MĚSTA
datum / id30.09.2021 / 524350Vytisknout |
autorAlexandros
kategorieVázané veršeDalší dílo autora
zobrazeno116x
počet tipů8
v oblíbených0x
V ODRAZECH MĚSTA

 

Dívám se dívám na hvězdu
Dívám se tak že samotné ticho
ze studu pláchlo
a skončilo za rohem v průjezdu
V postelích města se zasmáli spáči
že jedna hvězda a vzdálené ticho
tak akorát do rána stačí

Do toho tramvaj ten barevný pták
rozstříkla ulicí svůj vodoznak
Pohlédl jsem zase nahoru
hvězda se usmála nahá a samotná
mrkla a unikla kamsi do prostoru

A já si za svědka beru to jasnící nebe
že v odrazech oken a výkladů
po létech nakrátko
zase jsem uviděl sebe




Názory čtenářů (Zobrazit smazané)

06.10.2021 09:46:24dát kritice tipAlexandros

Myslel jsem, že fázi autorské ješitnosti mám za sebou.A vida: zapomněl jsem, že někomu-li stojí za to psát o mých textech, nejspíš ho nějak polapily.To není málo.Měnit na svém psaní nejspíš nic nebudu (mimo pravopiských chyb). Třeba bude líp poznat, co je mé psaní zač časem, v souvislosti s dalšími texty. 

04.10.2021 17:35:37dát kritice tipSafián

Alexandrosi, máte pravdu. Napsal jsem jen půlku. Doufám, že jsem alespoň nezapomněl dát tip. Vaše básnička se mi líbila. Nějak jsem v té chvíli zapomněl, že to z mé poznámky samo nevyplývá. JInak trvám na tom, co jsem napsal. Mně totiž způsob a přesvědčivost předvedení obsahu zajímají daleko víc, než obsah sám. A tady se mi zdá, že akorát patří do jiné jazykové roviny než zbytek básně, že intonace trochu (opravdu jen trochu) připomene dekadentní vedení melodie atd. Uvedl jsem to jako možnosti ke zvážení, které by text (možná) zvýraznily, ne jako chyby (až tedy na ono akorát). Vám to připadá jako pinožení ve formalitách, mně jako podstatné věci, na kterých je založena nejen působivost jednotlivých básní, ale  celá poezie.  Z tohoto důvodu mě udivuje styl a forma vaší básně.  Ani zmínka o kádrování cizího textu (taková spojitost by mě ve věci techniky veršování ve snu  nenapadla - pokud vůbec, spojoval bych kádrování v poezii spíše s obsahem) mi vaše myšlení nepřiblížila. Vypadá, jako by sem vypadla z jiné doby.

04.10.2021 11:08:17dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek
redaktor poezie

oprava - slovo myšlenkových ...jsem  nevymazal

04.10.2021 11:06:471 tipů dát kritice tipRadovan Jiří Voříšek
redaktor poezie

Rozdělil jsi báseň na sloky, to je dobře. V obsahu se dá najít několik myšlenkových myšlenkově ucelených částí. Přijde mi však, že v první sloce máš po čtvrtém verši nový děj. Pátý verš je však "přilepený" na čtvrtém a "moc tam nedrží".

Ticho a hvězdy ( v první sloce 2 x jmenované) je často používaný obraz.

Pasáž o spáčích mi přijde výborná, stejně jako rýmy: hvězdu - průjezdu, spáči - stačí, pták - vodoznak

Škoda pak laciného: nebe - tebe

Báseň má snově jemnou a hezkou atmosféru. Dokonce se závanem nebe, zpřítomněném v odrazu pozemské výlohy

 

 Nebe samo o sobě bývá osvědčenou cestou právě k té atmosféře.

Co se týče dějové linky, vzhledem k už jmenovanému nebi, hvězdám, rozednívání, svědectví nebe,... mi nepřijde finále - uvidět se v odrazu skla po letech - dost silné. Nebo dopsané - co jsem tím pohledem zjistil? nebo tak něco

Ještě k tomu pinožení ve formách, jak píšeš výše - nepočítaně básní pohřbilo skvělé myšlenky a užasné pocity právě pod tíhou nezvládnutých forem zpracování.

 

 

01.10.2021 13:30:12dát kritice tipAlexandros

Safián: Jste velmi odvážný. Soudit, co je "ten nejlepší obrat", škrtat, mdlící tok komunikace... Je velmi prosté kádrovat cizí text. Anž byste dal minimálním způsoběm najevo, jestli vám něco říká, jestli na vás přenesl ještě nějakou jinou myšlenku nebo pocit, než neodbytnou potřebu  pinožit se ve formalitách. 

01.10.2021 10:02:15dát kritice tipAlexandros

Aktij: Rukulíbám:-)

01.10.2021 01:24:49dát kritice tipukrytá v máku

Celkem příjemný text. Nebesky jemný. A ticho je na chvíli. Zrcadlením.

Tip :).

30.09.2021 19:16:42dát kritice tipatkij

Život je jak bumerang. Jen si někdy dá prostě načas...

Milý autore, vítej;)

30.09.2021 15:11:381 tipů dát kritice tipSafián

tak akorát není nejlepší obrat. Nebylo by lepší a rytmicky přiléhavější právě tak? Možná by se dalo i něco škrtnout a osvěžit mdlící tok kombinací gramatických časů. I rytmická stránka by stála ještě za úvahu.

30.09.2021 12:29:18dát kritice tipLuzz

docela fajn, svěží text

baví mě ta hravost a líbí se mi ten konec

víc k tomu nic, ve vázaným verši se nevyznám



Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.
Pismak.cz 1997 – 2021, provozuje Dobrý spolek, pravidla Školy v přírodě Letní dětský tábor