S poštou je sranda

Střetnout se s poštou je jen pro zkušené matadory ze španělských korid, nebo kraví chlapce ostříleného západu, ti méně zkušení mohou dopadnout jako lidé s traumatem z válek, nebo po havárii Černobylu. Pošta funguje v rámci nějakých očekávání pokud zvolíte místo doručení domov, nebo svojí práci, nebo využijete speciální službu tzv. balíku na poštu. Potud nenastávají žádné úkazy při nichž by se sbíhali ufologové a chtěli lačně rozhovor. Co když ale obchodník nenabízí službu balík na poštu, přesto že je to pro vás výhodné? Snadná pomoc, stačí zadat doručovací adresu pobočky pošty, jen jméno si necháte vlastní a fakturační adresu také svou. Nyní se obrňte trpělivostí. Pokud nemáte trpělivost, doporučuji se uchýlit na týden do kryokomory, jelikož pošta drží vaši vysněnou věc dva týdny a ten první se nic neděje.

U takto odeslané věci pošta nekomunikuje s vámi jako doručovatelem, ale pouze s odesílatelem, když po týdnu pošle upozornění, že ta zpropadená věc tam u nich leží už prostě moc dlouho a bylo by záhodno si ji vyzvednout. V tomto případě upomínka odesílateli o dlouho ležící věci je zároveň upozorněním prvním. Prvni týden je tak jen marné chozeni na poštu v napodobovaní Colomba jak to vypadá s tou vaší věcí, kryospánkem si ušetříte týden života.

Druhý týden je kritický, labilnějším jedincům hrozí sebevražda, pokud obchodník je např. přesvědčen o tom, že ta věc je v dobrých rukou, není! Nebo pokud obchodník je méně duchaplný a nechápe tak docela, proč pošta komunikuje s ním a přisoudí takové zprávě malou důležitost, jelikož naivně věří, že svět funguje. To je černý scénář. Jelikož tato služba na poštu není balík na poštu nemáte kód, natož číslo věci ke sledování, pošta nyní tvrdí při vašich horečnatých pochůzkách, že věc tam není. Nyní máte dvě možnosti, sebevražda. Nebo! Smíření.

Nejprve je potřeba splatit účty, vyčkávejte až do druhé poloviny druhého týdne, pokud nemaje peněz po účtech zadali jste si dobírku. Po zaplacení krátce před vypršením té věci už na poštu nechoďte. Nyní byste byli blázni platit věc dvakrát a přineslo by to další komplikace, jelikož jste pouhý příjemce pošta s vámi komunikovat nebude, na to si můžete vsadit. Nyní když jste se smířili s tím, že věc už nikdy nedostanete a nepovažujete ji za svoji, vaše problémy se vyřešily. Po vypršení úschovy pošta odesílá věc zpátky odesílateli, rozumějte majiteli, vy už s tím nemáte nic společného, buď meditujete o výšinách ducha, nebo jste ve výšinách ducha po zvolení první možnosti.

Nyní s vámi bude komunikovat majitel, patrně ve své naivitě, že tento svět je nejlepší z možných světů a že takováto nedopatřeníčka se dějí jen v alternativních vesmírech, jistě vám pošle dotaz co se vlastně stalo. Sdělte mu, že věříte že ta věc se dostane do těch rukou kam má, ale že máte momentálně jiné neodkladné záležitosti, např. výstup na Himaláje, tam chodí každý, proto se to obchodníkovi nebude zdát divné, nezapomeňte mu popřát mnoho zdaru s tím, že si musíte balit.

Věc je tedy zdárně vyřešena a příště už budete chytřejší, např. existuje síť pekelných Z-BOXů, které se nespokojí s pouhým kódem v mobilu, ale vyžadují vlastní aplikaci, kterážto začne spolupracovat až po ověření jak emailu, tak telefoního čísla s miliony oprávnění v zařízení a samozřejmě funkčním Bluetooth, příjemnou zábavu.