Tvorbou slovních hříček se zabývám už od svých třinácti let, ovšem každá jediná je příliš malým "soustem" na dílo na literárním serveru. Nyní mě napadlo, že když jich dám dohromady povícero, už jsou v dostatečném formátu pro jedno dílo. Dávám kategorii "Hádanky", protože je třeba vždy uhodnout, v čem je ten vtip :)

Dalším levelem FÓRků jsou FAJFky.

- Jak přepadnou loď, tak ji potom vždy zapálí!
- inu, pyráti

- Co to znamená, když moje malé dítě před sebe natáhne ruce a říká: "dě dě dě"?
- inu, asi mu došlo, že po vás bude dědit.

- strážníku, proč se tváříte jako šimpanz a poskakujete jako by vás něco bodlo do nohy?
- inu, jak jinak bych měl splnit váš rozkaz, abych byl opa-trný, šéfe?

- Proč se ten odsouzenec na smrt tak opil?
- inu, poslední namazání

1914:
"Opravdu musíte začít tu velkou válku?"
"Vždyť tady jde o Princip!"

Jakou hudbu provozují pravoslavní kněží? Pop music.

Nadšená chovatelka ukazuje tři psy, každého jiné barvy: "inu, je to pestré."
Poté ukazuje tři kočky, každou jiné barvy: "inu, je to kočkatré."

Potká takhle lesní víla koně: "Koukejte, nularožec!"

Rozčiluje se zákazník nad fakturou: "Jak to, že musím platit práci tří řešitelů?" Manažer z dané firmy vysvětluje: "inu, ten první to spravil, druhý to slevil a ten třetí to zprostředkoval."

co je to tady za vývěsku, kde je napsáno, kolik usmrtit psů?
- inu, tabula rasa

To je mi ale divný trh: všichni tam prodávají pouze jeden prostředek na mytí nádobí!
inu, jarmark...

- to je ale malá porce kus kusu.
- inu, to je jenom kousek kousek...

Jak se nazývá splynutí těl i duší?
Soul-lož.

Potkali se dva kamarádi - pneumatiky. Jeden říká: "Víš, kdy Karel málem vypustil duši? Když se o někoho začal ucházet."

Mladý herec jde poprvé hrát v divadle, stojí na jevišti a co v hledišti nevidí: nejdříve takové duchovité postavy s hrubě načrtnutými obrysy a potom lidi z masa a kostí. Když se diví, poučí ho starší herec: "To je přece obecenstvo a konkrétenstvo..."

Co to bylo za výbuch?
To si podali ruku králové Sýrie a Asýrie.

- Co je to za šarlatána, že věští z jídelního lístku?
- Inu, gastrolog.

Jak se nazývá ploutvonožec, který se rád projíždí na lodi?
Jachtan.

- Ten pták spravuje rozbitá vajíčka lepidlem!
- Inu, slepice...

Jak se nazývá poslední ministerský předseda ve státě?
Derniér

"Doktore. Pomozte. Mi. Mluvím. A. Píšu. Divně..."
"Pán je všetečka?"

Politik či manažer sedí a začíná hýbat hlavou. Prokrvuje svůj mozek. Začíná na mozek vyvíjet tlak, ten se nezvyklé činnosti brání. Šrotuje čím dál víc, až náš hrdina zbrunátní ve tváři. Ale jde to. Jde to! Politik či manažer pronese: "Umím si tuto situaci představit."

Co je opakem počítače? Předčítač.

- Proč je ten umělec jen malé dítě v kočárku, které ani neumí mluvit?
- Inu, ďaďaista

"Mami, můžu si jít hrát za barák na krále Midase?"
"Jasně, zlato."

Jak se nazývá, když někdo zaplatí za nemovitost větší hodnotu, než kolik stojí?
Hypertéka.

- Proč ti pistolníci z divokého západu chodí vždy po třech?
- inu, psanec, čtenec a počítanec...

Baví se dva světaznalí cestovatelé:
"Když jsem byl v Krkonoších, tam byli v lese takoví velcí černí, pak jsem byl v Jeseníkách, tam malí černí... Pak jsem byl v Africe a tam byli malí červení jedovatí..."
"Inu, jiný kraj - jiný mrav!"

Tahle královna krásy sice krásou zrovna neoplývá, zato však srší optimismem a pozitivitou!
Inu, Miss Dobré naděje.

Co je opakem Velkého třesku?
Malý netřesk.