"Nehasit! Hořím vášní!!!"

Otec mi na svém smrtelném greenu na 8. jamce řekl několik posledních rad do mého života, byly to:
1) Musíš dohrát tuhle hru, kvůli mně, svému otci!

4) Hlavně buď šťastná! Ne pro mě, ale kvůli sobě!

Jen Halina Pavlowská by mohla být stručnější…

Asi před dvanácti hodinami jsem přestala kouřit, ale bohužel, nějaký kretén tu v mém bytě po silvestrovské oslavě nechal ležet nějaký ubalený jointy v takové pěkné plehovce od indického čaje. Chtěla jsem je vyhodit, ale koš na odpadky už byl plný od prázdných lahví vodky a šampaňského. Napadlo mě také je spláchnout, ale po zhodnocení situace jsem usoudila, že bych mohla takovým množstvím ucpat odpad. Přece jenom nebyly do žádné anorektičky. Řekla jsem si, že bych si jeden mohla dát - čistě sváteční a tak se zároveň i jednoho zbavit. Jak šel čas, svátek nahradil normální pracovní den a na stole přede mnou ležel poslední špek. Řekla jsem si, že když už jsem zašla tak daleko, tak tu toho posledního chudáčka opuštěného nenechám samotného. Když v tom někdo zazvonil.

Byl to soused. Sousedce praskla voda a odvezli jí do porodnice domoct ke čtvrtému synovi. Soused se jmenoval Karel. Karel pracoval ve škodovce na lince a ve volném čase rád lítal s práškovacím letadlem, tzv. čmelákem. Karel vešel dál do mého bytu a řekl mi , jak se věci mají a že je vlastně abstinent, ale na čtvrtého syna by si docela i připil a že ho vlastně nenapadlo nic lepšího než zazvonit na sousední dveře, protože ví, že jsem mladá a mladí dneska pijí a tudíž usoudil, že se nebudu bránit jednomu a tolik slavnostnímu a jedinečnému panáku se svým skoro spolubydlícím. Pokoušela jsem se Karlovi vysvětlit, že jsem sice mladá a dobře zásobovaná, ale tentokrát, že jsem neodhadla situaci a Silvestr totálně šáhl za hranice mého tak dobrého předpokladu. A tak jsem Karlovi nabídla posledního jointa. Chvilku váhal, ale nakonec řekl, proč ne, když jde vlastně o čtvrtého syna, tak…

Karel po chvíli začal vyprávět o tom, jak je nepraktické mít těhotnou manželku. Dala jsem mu zapravdu, že chodit osm měsíců kolem nadržené vagíny uvězněné v těle budoucí matky nade vše pečující o své dítě, musí být otřesné. Karel byl velice nadšen mým návrhem sexu na jednu noc čistě v rámci psychické a mužské rekultivaci a přistoupil po vzájemné dohodě na jeden malý přísně tajný interpanelový styk - nic víc. Co čert nechtěl, Karlovi joint moc mužnosti nepřidal a tak došlo pouze na oboustranné strhání oděvu a zrychlení tepu. Ehm, co čert ještě více nechtěl, byl můj zcela a ničím neopodstatněný záchvat smíchu. Říkám si, že nemůžu za to, že Karel byl tak moc rychlý. Kdyby běžel k těm balkónovým dveřím pomaleji možná bych ho stačila zadržet, ale nejsem přeci super man. Karel se zabil pádem z devátého patra. Nevím, jestli někdo z vás zažil takové to, cukání kdesi hluboko uvnitř - někde u žaludku - smích, který nelze zastavit. Občas se to stává zcela neopodstatněně na pohřbech a vím, že se říká, že je to způsobené vnitřním stresem - a že tento "šílený smích" de facto pomáhá našemu tělu přestát ten obrovský nápor na psychiku. Elegantně řečeno, Karla jsem sice stopnout cestou dolů nestihla, ale vím, že jsem stihla vytáhnout svůj hadrový posmrkaný kapesníček a naposledy mu zamávat a popřát šťastný let bez komplikací.

Určitě by ho dnes potěšila zpráva, že jeho čtvrtý syn je zdravý, jeho žena opět šťastná - vzala si Pepu - Karlova nadřízeného a přestěhovali se do druhého patra. Ještě jedna věc tu totiž zůstala nevyřešená - policisté si dodnes nemohou vysvětlit, proč Karel poté, co mu ženu odvezli do porodnice, se svlékl, vylezl na střechu paneláku a skočil nahý dolů. V krvi mu nenašli ani špetku alkoholu.

Jsem šťastná. Šťastnější než pětkrát po sobě znásilněná božským Bridget Jones.

Jistě se ptáte proč, jak to, proč zrovna ona?? Dovolím si vám nastínit několik mých razantních PROTOŽE:

1) Přestala jsem kouřit, pít kávu a sycené minerální vody.

2) Díky novému zdravému hollywoodskému programu SCARS* jsem zhubla o deset kilo a cítím se báječně.

3) Holím se jedině speciálním strojkem pro ženy s tloušťkou lýtkového chlupu menším než 0,98 mm se čtyřmi břitvami.

4) Mám muže s velkým M i s třikrát velkým P**.

5) Minimálně jednou týdně si udělám čistě materiální radost.***

6) Nevolám své matce****.

8) Jsem příjemná na své podřízené. Příliš je nezatěžuji zbytečnými úkoly.*****

10) Každé ráno se na sebe usměji do zrcadla a pochválím se za to, že jsem vlastním přičiněním úžasná.******

* SCARS: Snídej Celer A Rozdávej Svačinu!

** Plat + Penis + Pojistka

*** Je několik možností, ale pouze takové, jež vykazují na pokladním dokladu sumu vyšší jak 10.000 Kč mají smysl a stojí za to je pravidelně opakovat. Zpravidla nezáleží na tom, zda je věc po jakékoliv stránce schopna obstát v kvalitě, praktičnosti, kráse a všech ostatních myslitelných aspektech.

**** také otci, babičce, dědečkovi, sousedce, kmotře, sestřenici, porodní asistentce, lince důvěry, manželské poradně, právníkovi, psychologovi, gynekologovi, urologovi svého manžela, trenérovi golfu, tenisu a ostatních nezbytných fat-free, popř. sweat-full činností. Jde pouze o vyvolání pocitu, že VY nepotřebujete slyšet názor druhých. Velice důležitý, ba klíčový bod ke štěstí.

***** Občas se překonám a odpustím si objednávky květin pro svou novou přítelkyni, rezervaci hotelu nebo restaurací, dokonce jsem schopná upustit i o každodenní desinfekci klávesnice, telefonního sluchátka a kliky od své kanceláře. Čím dál víc zjišťuji, že to krátkodobě přináší kvalitnější pracovní vztahy.

****** U tohoto bodu se, ženy, vyvarujte přítomnosti muže (ať už v jakémkoliv postavení k vám: přítel, dlouhodobý přítel, only-night přítel anebo dědeček vašeho přítele), muži si takovéto ranní cvičení většinou přebírají jako syndrom šílenství ženy ve třetím stadiu, kdy už i zrcadlo prosíme, aby nám dalo za pravdu. Muži se takto velice běžně a nevědomky chválí po každém pro ně úspěšném styku trvajícím 2 min 44 sec a více. Bohužel u nich přítomnost kohokoliv nebudí dojem žádný, protože muži jsou úžasní a faktu se tudíž podivovat je krajně out.