Československá literární komunita
Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.
Přidejte seIgor 5
Autor
Nami 99
Asi před půl rokem, jsem Igora potkal na parkovišti před Kauflandem. Šel směrem od lékárny. V ruce měl krabičku s nápisem "Vagisan - zvlhčující krém. "Já se doufám, že to pomůže. Podle tý reklamy je proti suchosti a pálení. Já se už ani nemůžu koukat na telku." Nejdřív jsem nechápal, proč se kvůli potížím manžeky nemůže koukat na telku. "Pět minut koukám a už mi slzí oko." Už mi bylo jasné, že reklamu posluouchal jenom na půl ucha a myslel si, že jde o lék proti suchosti očí. Tak jsem mu laicky vysvětli, že to je pro ženy a na co se používá. " Ale, to máš jedno. Oko jako pí_a." Odbyl mně. "No, já bych to radši do očí nedával." " No paní v lékárně říkala, že manželka už bude vědět. A když jsem říkal, že to mám pro sebe, tak už nic neříkala."(Chudák lékárnice, si asi myslela všelicos.) "Tak já dám tyhle mámě (ta asi taky koukala udiveně) a jedu jště na náměstí, tak si tam v tý lékárně koupím jiný." Jako bych ho slyšel. " Dobrý den. Ctěl bych kapky do očí. Pánský."
25 názorů
Jsem rusofil . Ale co už s tím dneska ? Dneska už se to nenosí . Vždy jsem měl ale rád hlavně ruskou šlechtu kromě Lenina . To byl odporný odpadlík , který se zpronevěřil třídě , ze které vzešel jen proto aby mohl dát vyvraždit carskou rodinu - fuj ! Ale pro dnešní Rusko je už zase carská rodina svatá .
Jsi dobrý, tohle bych já nedal nikdy do hromady.
Já si jenom pamatuji - Išel zajčik paguljať -
Vavrémja kaníkul, ja žil u lesniká -
A ještě "O veliké řepě :
Žíli, býli, děd i bábka.
Děd narkóman, bábka šlapka.
(dál to už neznám.)
I Alexandrovci by mohli zpívat můj text psaný alexandrínem . aspoň by to znělo po rusku hrdinnsky a vítězoslavně . Jako třeba :
Vstavaj strana ogromnaja
vstavaj na smertnij boj
s fašistskoj siloj t´omnuju
s prakljatuju ordoj
Přesvědčit Goru, nebude problém, protože náš záměr je dobrý a šlechetný. Myslíš že bys použil Alexandrovce - ááááááááááááááááááááááááááááááá..............................
Když přesvědčíš Goru , aby vyhlásila soutěž na toto téma , tak do toho s tebou možná půjdu . Uvažuji o tom , že bych při zpracování toho kulinářského námětu použil třeba i alexandrín .
Když dnes v poezii smícháš sekanou , povidla , hořtici a vdolečky , budeš velmi originální a žádasný autor . Věř tomu .
Musaši -
Protože jeho manželka věděla o jeho nezodpovědném přístupu k životu, hlídala ho ostřížím zrakem na každém kroku. Ale i to bylo málo a on vždycky vymyslel něco, co by nikdo jiný nevymyslel.
Jenom abych ještě přiblížil jeho pohled na důležitost "všeho."
Kousek od našeho pracoviště, byl malý obchůdek s potravinami. Bylo to jenom přes silnici, tak jsme si tam někdy odběhli pro svačinu. Igor si koupil sekanou, hořčici a když přišel k pečivu, zjistil, že není ani chleba, nejsou ani rohlíky, ale objevil poslení čtyři bavorské vdolečy. (To jsou ty s tou marmeládou na vrchu, takže by se dala sundat.) Kdybych to měl takhle já, tak sním sekanou s hořčicí,bez chleba,( nedá se nic dělat) a pom si dám vdolečky s povidly,jako zákusek.
Ale On: Namočil si sekanou do hořčice a přikousl vdoleček s povidly.
Aspoň kdyby teda bez hořčice a bez povidel.( Hrozná kombinace.)
Ale pro něj - jakoby nic.
Silene -
Mohu povrdit, že, (alaspoň, jak on sám tvrdí,) má přirození už od narození.
Na Masturbomarket, zatím nejsou peníze, čeká se na příspěvek od Unie.
Co se týče přirozenosti, dovolím si přidat ze Slovníčku :
Nepřetvařujte se - Buďte přirození.
S Igorem je ale přirození! :)) Ten už při rození musel dostat darem schopnost vřadit se mezi lidi, kteří zůstávají za všech okolností přirození.
Navíc musím ocenit, že máte v Rádošukách dokonce Fuckland. Jistě významný masturbomarket.
Kočkodan - děkuji moc.
Přijde Jolana do lékárny.
"Co to bude?" Ptá se lékárník.
"Masť na chamajdu."
"Co to máte za výrazy. Říká se přirození a ne chamajda.!" Ohradil se lékárník a Jolanu vyhodil.
Před lékárnou čekala Eržika. "Běž tam ty, ale musíš říct na přirození."
"Dobrý den. Já bych chtěla mast na přirození." "A kolik," "No tak na dvě chamajdy."
Může dojít ke všelijakým omylům . Doktor Uzel kdysi vykládal , že kdysi napsal romskému pacientovi lék na prostatu a brzy ho navštívila jeho manželka , která začala v ordinaci vykřikovat : Tak co to je za pořadek ?On dostane prašek na prostatu a ja ni ? ...Dlouho a složitě prý jí musel pan doktor vysvětlovat , že ona lék na prostatu dostat nemůže , protože ji nemá . Byla to prý velmi náročná lekce z anatomie .
Tvůj textík je ale zároveň tak trochu horror . Tomu Igorovi šlo možná i o zrak . Tip .
R. L. - děkuji moc.
Igor je člověk, který nic moc neřeší a o to spokojenější.
I když někdy se chybička vloudí.