Nikdykde 29.

Bůh Pan celou noc nespal. Narozdíl od Slávka který naopak zcela vyjímečně spal skoro celou noc. Role se obrátily. Pan nad tim jen nevěřícně kroutil hlavou a zběsile báňal ze svého čibuku. Něco si mumlal pod vousy a tvářil se kysele. A jistěže se pak bavil nad tim jak Slávek brzičko raníčko přišel do práce a tam se o megagigamonstrózní lis opíral Sergej Lopaťuk. Přitom Slávek pronesl: No fuj! Co tu děláš?! Sergej totiž před třemi týdny utrpěl pracovní úraz když sám sobě přejel nohu. Bezmála téměř doplacata. Prostě nešika nemotora a zbrkloň jak to popsal Slávek. Dle nařízeného vyšetřování si za to mohl Sergej sám. A Sergej spustil: Ty znáješ što takóje_ Ale Slávek jej utnul: Kašlu na to tvoje znáješ! A jako tvůj kamarád ti musím říct že jsi magor! Určitě ještě nejsi úplně zdráv a lezeš do práce. A navíc v pátek! Magore! Sergej se jen pousmál a odvětil tou svou ruskou češtinou: Nu ja něznáju kto z nas mágor. To mi ržiká ten co chodí ke cvokárce... A Slávek si uvědomil že to je pravda a že k ní jde právě dnes a že ho čeká spousta práce aby všechno stihl do dvanácti hodin kdy hodlá vypadnout. A zatím se tu jen vykecává. Sergej! Pomůžeš mi hned tady u lisu když už jsi tu - podívej na tu hromadu bordelu! I tak to oběma zabralo něco přes hodinu...

Potom se Slávek snažil zažrat do práce ale snad celý svět se proti němu spikl. Stále někdo vyrušoval a něčeho se dožadoval. A obě bosorky nosily stále nové a nové objednávky které měly lísteček se vzkazem: SPĚCHÁ-MUSÍ ODEJÍT DNES! Ty Slávek miluje ze všeho nejvíc. Obvzlášť když ví že se předmětné položky ještě ani nezačaly vyrábět... Lol! Do toho ještě přijel kamion z Polska a Slávek musel jít skládat s vozíčkem vstupní surovinu. Řidič je fajn chlapík. Jezdí vcelku pravidelně. O něco mladší než Slávek a strašně rád si povídá. Což by jindy nevadilo ale ne dnes! I tak se Slávek dozvěděl spoustu věcí... Například že v Polsku víc prší než tady a je tam taky větší zima než tady. A vůbec - v čechách je to mnohem lepší než u nich a přemýšlí že se sem přestěhuje. A pak měl Slávek co dělat aby se nesmál nahlas neboť dodal: Víš kdo vládne v Polsku? Židi!!! Premiér je žid guvernér národní banky je žid a tak dále a tak dále. Slávek ví že poláci nenávidí rusáky. Ale že je tam až tak zakořeněný antisemitismus...?! Tady u vás v čechách máte čechy dodal ještě... A Slávkovi hned bleskl hlavou Andrej a zase se málem začal smát...

A...

ČAS LETÍ JAKO BLÁZNIVÝ

JÁ NECHYTÍM HO ANI VY

A...

ZLATOHNĚDÁ v jednu chvilku řiká Slávkovi: Neboj - to dáš! Do dvanácti máš ještě dvě hodiny! No počkej počkej!!! A Ona: čekám čekám! Počkej a co oběd?! Podívala se na něj a s vážnou tváří odvětila: Na přestávku máš nárok po šesti hodinách což vzhledem k tomu že pracuješ od sedmi znamená že vlastně ani na přestávku nemáš nárok když chceš odejít ve dvanáct. No!!! Ufff!!! Toť tůze těžký kalibr! A Slávek se rozpálil jako musgrávky!

TAK JO! TO JSTE OPRAVDU CELÝ VY - VRCHOLOVÝ MENEDŽMENT! JEN PŘÍSNĚ NA DĚLNÍKY! DRŽET ZKRÁTKA NA PROVAZE A K TOMU DLOUHÝ BIČ CO?! A NENECHAT JE ANI NAJÍST...!!! SAKRA!!!

A ZLATOHNĚDÁ se smála a smířlivě řiká: Ale Slávečku - já to tak přeci nemyslela! No a Slávek jen odvětil: Vždyť já taky ne... A v duchu dodal VŽDYŤ TĚ MÁM RÁD...

A pak přišla a bylo již po dvanácté a prý že: Slávečku!? Ty jsi ještě tady?! 

(NO JO NO... JSEM. ANEB JAK SE BAVIL POSLEDNĚ S KOLEGOU: UDĚLÁM VŠECHNO CO Jí JEN NA OČÍCH VIDÍM...)

Tak proto.

A přesto tak marně a zbytečně.

ZLATOHNĚDÁ: To mě mrzí! Můžu ti nějak pomoct?! 

Nemusí Tě to mrzet. A ne. Nemůžeš mi pomoci. 

TO MUSÍM ZVLÁDNOUT SÁM

NA TO SNAD SÍLU MÁM...

(To je Kája!!! Už podruhééé!!!)

A Slávek zadýchaný a zbrocený potem si Jí ledva všímal.

Odešla ale prakticky vzápětí mu volala: Slávi a co zakázka GG?! A Slávek na ni asi byl hrubý když jen odsekl DĚLÁM NA TOM! a položil telefon.

A nakonec Slávek udělal vše co měl.

K Její větší slávě.

Neboť Bůh je žena.