Rychlost ve vztahu k délce končetin

Přešlapoval v supermarketu v oddělení divé zvěře, tj. hned u pokladen z té strany, na níž pokladní neumí otáčet hlavu, aby vás nedejbůh vyslyšela a vzápětí vyhověla vaší skromný prosbě o drobný na pojízdnej vozejk. Dravá zvěř se vrhá k lidem, kterým běžící pás s nakoupeným zbožím ústí do igelitek konkurenčních supermarketů, aby ukořistila vozejk.

?Co v tom máte, prosimvás?? , přiskočil k chlápkovi, kterého právě prodavačka odsunula symbolem závory ?další nákup- napospas divé zvěři. Chlap pročítal lístek se zaplacenýma položkami- plátek odstrouhlý z homole toho všechno, co se dnes podle plánu musí prodat. Exkluzivní a kvalitní zboží za které byste v jiných obchodech jistě zaplatili dvojnásobek. Chlap vzhlédl.

?Desetikorunu?

Z kapsy vysypal hrst tabáku a kovovejch šupin a podal je onomu chlápkovi. Ten kývl, zasunul drobný do kapsy a odešel.

On se vítězně vydal do zóny plnohodnotných zákazníků- košík ležérně tlačíc před sebou na délku natažené paže.

Pak mu to došlo. Byl podvedenej, podfouknutej,ošulenej, napálenej, doběhnutej. No kurva. Ten chlap tam neměl desetikábli, ani zasranej žeton- měl tam dítě! V mřížovaný sedačce seděl vklíněnej prcek a lhostejně nafukoval tváře.

Sem naivní debil- otloukal hlavu o regál s musli. Nevěř lidem, nevěř lidem- měl sem se tomu chlapovi pověsit na paty, počkat až košík hezky zaparkuje sám a hned po něm si ho vyzvednout. Ale hovno- na to sem moc línej. Napadlo ho, že by měl spíš zvolat ?kdeže? a vyrvat si trs vlasů. Ale kdeže!, zařval vztek uvnitř jeho hlavy. Radši stojim mezi zvěří, protože teď je v módě dokazovat si, že to dovedu natřít ostatním, tuhle sezónu je v kurzu závodit ve volnech disciplínách- kdo první nastoupí do autobusu? Kdo rychleji sebere vozejk? Lidi sou svině, zamumlal v uličce s mraženym masem.

   PROČ SOU ŠNECI TAK POMALÝ?

Hlava nakloněná na stanu, zárodky vrásek na čele, soustředěnej pohled, nudle putující z pravé nosní dírky.

   NO.. MYSLIM, ŽE PROTOŽE MAJ TAK MALÝ NOŽIČKY.

Kdyby to slyšel Bedřich, ten se rozsype smíchy nad každym vtipem, byť bez rodokmenu. A smích maj prej tihle caparti rádi. Když se někdo směje, smějou se taky. Nojo, furt kopírujou, co viděj. Napadlo ho, že kdyby v celym bytě nechal vybudovat konstrukci po ní by se zavěšenej pohyboval a rukama rozhrnoval vzduch od první chvíle, kdy mu čáp přinese jeho vlastní zmenšeninu- naučilo by se lítat do čtyř let maximálně. No je to věk, kdy tyhle malí už všichni choděj, ne? No za pokus to stojí.

   NOJO.

Prťavec ublízlnul spodní část nudle a horní část vcucnul s podivným rachotem zpátky do lůna nosní dutiny. Jako když vysavač spolkne hrst knoflíků a uražený ucho od keramického hrnku.

   MAJ TAK MALÝ NOŽIČKY, ŽE SEM JE V ŽIVOTĚ NEVIDĚL.

Zakabonil se prcek přemítavě.

A TO SE ŠNEKAMA PRACUJU UŽ DLOUHO.

Dodal.

Chvíli bylo ticho. Projížděli uličkama s jídlem. Projížděli rozlehlym labyrintem barevnejch živejch plotů. Občas vozejk zadrncal, to když přejížděli po mršinách cedulí s cenami vystaveného zboží, kter tento supermarket drží při zemi. Z jakého důvodu, to nikdo netuší.

   MRAVENČÍ NOHY SOU VIDĚT NA BÍLYM POZADÍ BEZ PROBLÉMŮ. TŘEBA NA TAKOVÝ KOSTCE CUKRU- ŽEJO?

Zamyšleně rozvíjel teorii. Prťavec souhlasně zkrabatil bradu.

   MRAVENE JE RYCHLEJŠÍ NEŽ ŠNEK. TEDA PŘEDBĚHNE ŠNEKA, TO UZNÁŠ, VIĎ?

, řek moudře a hodil pytlík rozinek do košíku a rozhlédl se po nejkratší cestě k pokladně. Ale bohužel- byl v jednosměrce sušených plodů.

   PŘEDBĚHNE.

Usoudil capart. No aspoň tak. Civěl na střední část nudle pomalu rozleptávající neutrální území mezi nosem a uslintanejma rtama.

   PROTOŽE MÁ VĚTŠÍ NOHY. NO A PES MÁ ZAS VĚTŠÍ NOHY NEŽ MRAVENEC. TAKŽE PES PŘEDHONÍ MRAVENCE. A ŽIRAFA MÁ VĚTŠÍ NOHY NEŽ PES. TAK HO PŘEDHONÍ. A VĚTŠÍ NOHY NEŽ ŽIRAFA MÁ JENOM MAMUT A SOCHA SVOBODY.

Tohle znaj ty malý z kreslenejch filmů. Ty je vychovávaly.

   JENŽE MAMUT A SOCHA SVOBODY SOU V DŮCHODU A NEZÁVODĚJ. PROTO JE ŽIRAFA NEJRYCHLEJŠÍ A ŠNEK TAK POMALEJ.

Tak a máš to, mrně. Teorii podloženou očividnými (až na šneka) fakty. Rychlost v je přímo úměrná délce nohou d s indexem n. Kurva sem to ale koumes. Prcek se šťourá prstem v nose a on dostal strach, aby, až zas budou přejíždět sebenižší z cen držených při zemi, na něj nevykouknul z oka. Ten prst samozřejmě. Šťourá se v nose- třídí informace. Napadlo ho, že Lež by situoval přibližně mezi psa a mravence. Sice se všeobecně ví, že Lež má krátký nohy, to je fakt, ale zas ne tak krátký jako mravenec- viď cvrčku.

Zaplatil rozinky. A krabičku Peter.

Zatímco pěchoval rozinky do kapsy, řek prcek mrzutě

   A CO HAD?HAD JE RYHCLEJŠÍ NEŽ ŠNEK  A PŘITOM MÁ NOHY STEJNĚ VELKÝ !!

Teorie v kýblu. Na to není co říct.

?Co v tom košíku máte??, přitočila se k němu žena z oddělení zvěře.

Ne nebude lhát. Lež má místo nohou pahýly vrostlý dovnitř.

?Dítě.?

Nikdo si košík nevezme. Zůstane mu navěky jako odporný břemeno. Za blbost se platí. Bude prát kapesníky a diskutovat o délce noh.

Ženu odpověď nevyvedla z míry. Vrazila mu cosi do ruky a odběhla s košíkem.

Doprdele.

V ruce měl mrňavou ruku, ta vedla k prťavý holčičce, která vesele kejvala levou horní jedničkou a rozšafně se tahala za ucho.

JAKTOŽE MÁ MELOUN PECKY A BANÁN NE?