Of Mice and Men and Women (O myších a lidech a ženách)

Rozešla se se mnou moje holka.

Prostě taková ta filmová výměna názorů před rozchodem, kdy si řeknete všechen ten  hnus nashromážděnej během vašeho společnýho soužití.

Řekla, že jí odjakživa vadilo, když „lžičkou vybírám nejdřív bílej jogurt, a pak teprve sním obsah toho malinkýho sladkýho kyblíčku připojenýho k tomu velkýmu“ (opravdu to dělám).

„To se míchá dohromady, pitomečku," štěkala na mě.

Držel jsem se ale, jen tak mě totiž něco nerozhází.

„A takys byl hroznej v posteli!"

To už jsem nevydržel a rovněž jsem vylítnul, jak to vlastně myslí (děsně tím urazila moji mužskou ješitnost).

„Hrozně nudnej, zasraně konzervativní!"

Tak a je to venku, nedávno jsem se s ní odmítl milovat se zavázanejma očima svázanej na střeše našeho paneláku, když přitom přímo proti našemu domu stojí dva dvanáctipatrový obři!

Obvinil jsem jí (na oplátku), že tajně používala můj holící strojek Gillette Macht 3, přestože má svůj Gillette Venus.

Doufal jsem, že bude zapírat, ale ona přikývla a dodala že se jí můj zdál ostřejší než ten její.

„Líbí se ti moje ségra," vyhrkla najednou po chvilce mlčení.

Já vím, jak na to přišla. Před časem se mi svěřoval kamarád, že se po svatbě odstěhoval za svou ženou do mnohageneračního domu jejích rodičů. Jeho žena má mladší sestru (asi tak 17), a chudák Čenda mi po nechybělomocdodesátého pivu důležitě prozradil, že by ji nejradši „vopral", a „tchýni taky, člověče!"

Tu tchyni jsem mu nevěřil, ale pořád si mlel svou a nakonec se se mnou vsadil že ji „do roka a do dne dá do čárky".

No a já to řekl v jedný obzvlášť slabý chvilce svojí "princezně" (zrovna chudák měla plnou pusu, už ani nevím čeho).

A jelikož bohužel i ona má sestru, právě teď byl oheň na střeše (vlastně na střeše radši ne, kdekoliv jinde).

Nejhorší na tom je, že vůbec neměla pravdu. Myšlenka styku s její sestrou mě nikdy nevzrušovala, ale dokázal jsem si docela dobře představit mít je obě najednou.

Jen pro zajímavost, její sestra vypadá trochu jako Lucie Borhyová, akorát nemá tak vykulený oči.

A jejich matka je příšerná, takovej ten typ „pivo, tchyně, uzený- nejlepší jsou studený".

Nakonec odešla a tentokrát jsem si nebyl úplně jistej, že se ještě někdy vrátí.

Znáte to, jaké ženy jsou. Málokdo ví, co doopravdy chtějí.

Měl jsem před sebou přinejmenším celý víkend o samotě.

Chtěl jsem se koukat na televizi, ale když jsem viděl na Nově Lucii Alexovou bojující ve své reportáži za „neomezený prodej kondomů", přestal jsem věřit svým smyslům. Na co jí proboha budou šprcky?

Po chvilce se na obrazovce objevil bývalý trenér české fotbalové reprezentace, Josef Chovanec, a s vážnou tváří prohlásil, že „jejich prioritou je teraz štabilizácia“. Lekl jsem se, že chudák začal samou nervozitou z televizních kamer mluvit po slovensky, ale nakonec se ukázalo že to byla moje chyba, angažovali ho totiž jako trenéra Slovanu Bratislava.

A tak jediná pozitivní chvilka z celého dne byla, když Rumburak zkazil pohádku o Červené Karkulce, a já si vzpomněl, jak bude muset chudák holka v dalších dílech hajnýho-Karla Augustu každej den spolknout.

„A co teď?" řekla polosvlečená holka a mávala mi před nosem pochcaným papírkem.

„Teď si dáme DELI..."

Usnul jsem.