Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Štestí

08. 02. 2004
0
0
1482
Autor
wilson

v poloprobdělé noci léta paně 2001

V maličkém domečku, kdysi, kdesi:

krbový plamínek v poklidu žhne si,

za stolem otec, syn vzpřímeně sedí

a všední večeři dychtivě jedí.

 

Synáčka uspí až lektvárek medový,

otec naň pohlédne, takto jej osloví:

 

"Synku můj maličký, vše bych ti dal,

však bůh si dnes v podvečer tvou matku vzal.

Štěstí je plaché, to odchází hned.

Nazítří tvé matce položíme květ."

 

Těmito slovy otec ukončil den,

ulehl na postel, obratil se v sen.

 

Važte si štěstí, jež Vám je dáno,

myslete vždy na to, co bývá psáno:

"Že získat si štěstí je nesmírně těžké,

že získané štěstí nebývá věčné."

 

 


johanne
30. 08. 2004
Dát tip
připadá mi to naivně jednoduché :o)

wilson
09. 02. 2004
Dát tip
Diky za kritiku. Tohle ovsem existuje tak, jak je. Kdyz jsem to kdysi psal, urcite jsem nepocital slabiky a nepremyslel nad formou. Proste jsem to napsal a nyni prepsal. Pro uplnost - V te dobe jsem byl v armade asi 40 hodin bez spanku ve sluzbe, takze tva kritika je na miste.

Lee
09. 02. 2004
Dát tip
když se podívám na některáé své starší výtvory taky se nestačím divit, neboj, nejsi v tom sám :o)

Dero
08. 02. 2004
Dát tip
Hmm ...

Mishulda
08. 02. 2004
Dát tip
Taky mám dílko jménem štěstí....ale poněkud jiného rázu:)

Plicnik
08. 02. 2004
Dát tip
Štěstěna je vrtkavá - toť všeobecně známo jest...

Lee
08. 02. 2004
Dát tip
viz. prouza... když si převedeš celou báseň na slabiky vyjde Ti toto: 10-11-11-11 12-12 10-11-10-11 11-11 10-11-12-11 tady už musíš sám vidět že to není v pořádku. leckdy se to dá odpustit, ale v případě pevné formy na kterou Tvé dílko aspiruje ne krom toho Ti nevychází melodika, skladba dlouhých/krátkých slabik, což básni také neprospívá... o nekvalitních rýmech bez jediné inovace, zajímavosti se netřeba zmiňovat, spíš se zamysli nad obraty typu "dychtivě jedí"... zní to prostě blbě celkově báseň vyznívá klopotně a kostrbatě, postavils ocelovou sochu na hliněných nohách... chce to samosebou jen trénink, a vidím že to není nejnovější báseň, přesto si tuto výtku neodpustím...

Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru