Československá literární komunita
Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.
Přidejte seSmrt
26. 11. 2000
1
0
1584
Autor
Gwynbleid
dejte mi vedet vas nazor
nesrovnalosti:
hned na začátku - žena porodí, všechno si obstará zcela sama a až pak zemře? věru podivná to věc
nesedí mi ta zuřivá nenávist otce k synovi
nemíchej dohromady různý časy - povídka je většinou psána v čase minulém
"V Roderickovi po vyslechnutí těchto slov vzplanula bouře citů," víc šroubovaně už to napsat nešlo...?
"po třech hodinách práce se konečně mohl pořádně podívat na jeho výtvor" když už, tak na svůj výtvor. Pořádně se na něj podívat? Jak mohl něco tak komplikovaného (jak dále popisuješ) vyrobit bez toho, aniž by se na to pozorně díval?
"baldachýn staletého dubu"... opravdu baldachýn?
"mladá dívčí ruka, která vyčnívala" ruka nevyčnívá... nikdy :p
nedočetla jsem to... sorry, to nelze
Zdravim te zaklinaci.Fakt moc pekny.Ikdyz ta basnicka je takova dina,ale ma svuj smysl,jenom ho mam problem pochopit.Jen tak dal:)
Mňo je fakt, že tomu schází trocha té slohové úpravy..meopakovat slova...zkusit lépe poskládat věty. Ale zase na druhou stranu to má docela slušný děj. A obsahově mi to něco řeklo...což si myslím, že je na prvním místě. Každopádně se Gwyne nenech odradit...zkoušej to znovu a každým dalším dílkem získáš ten správný cit.....obsahově se mi to totiž docela líbilo. Ale celé to působí tak nějak...jako zběžné vyprávění ! Podle mě by se z téhlě kostry příběhu, dal udělat super román (třeba na pokračování)..prostě vše víc rozepsat a tak.
Jak, ale říkám.....dle mě to není špatné!
Zíííííííííív ! Gwyne, Gwyne ! :))
Tohle je hrůza ! Těch chyb a podivných vět ! Neustále za sebou se opakujích slov ! Slohově je to nezajímavé a čtenářsky tím víc ! :))) Psychologie by se hodila ! Zkus příště popsat i myšlenky, pocity, .... takhle mi to ( sice vzdáleně ) připomíná Tolkienovy Nedokončené příběhy... byly pro mně neuvěřitelně nudníé, protože jediné, o čem psaly, by děj.. a to je chyba :)
+ báseň - hnusná ! :)) Styl Modrik :))
Divné rýmy , i když myšlenka je dobrá...
Ve stínu stál,
na všechno sral. - tohle se rýmuje.. :)
Celkově se mi to celkem líbí. Ovšem přikláním se některým technickým připomínkám Mahoneyho, jakou jsou např. čárky. Hrozně se mi líbí ta básnička na začátku...
Jinak pro takového obyčejného človíčka, jako jsem já, je to celkem dobrá povídka.
ech, dočetl jsem to sotva do půlky... je to bída člověče. Musíš drsně zapracovat na oživení vyprávění, na psychologii postav a vůbec na technickejch detailech.... zní to jak příběh postavy z dračího doupěte :-(
mám jen jednu radu, piš co nejvíc, nech si to zanalyzovat a pouč se z chyb...
Promiň, Gwynbleide, ale je to hrozná nuda. Na to, že je Roderick hlavním hrdinou, nemá v podstatě žádnou psychologii, Merleho přirovnání k postavě z DrD mi přïpadá velice výstižným. A popis souboje? Správný fantasy souboj, by měl přilepit k obrazovce počítače či ke stránkám knihy i mrtvolu. Je mi líto, že to říkám, ale souboj ve tvé povídce mě nudil snad z celého textu nejvíce. To ještě nezmiňuji spoustu chybějících čárek v souvětích i pár podivných obratů (ryk malého dítěte?).
Jak to všechno zlepšit? Na tohle je jen jeden jediný lék. Psát, psát a zase psát. A taky se učit z chyb. Jestli jsem se tě svým ohlasem nějak dotknul, tak se omlouvám. Jenom jsem se snažil být upřímný.
SimontheScimitar
28. 11. 2000
Dobré, dávám TIP...
připomínky technické:
čárky v souvětí !!! - máš tam neuvěřitelně moc chyb...
věta "Zbývající dav vojáci s meči v ruce ustoupili ze strach a uvolnili tak prostor pro tři střelce." je poněkud vadná :-))
připomínka logická:
ovládat meč je umění, které vyžaduje především dlouhý výcvik...
člověk, který meč nikdy neměl v ruce, nemá proti někomu, kdo s ním zacházet umí, vůbec šanci...