Československá literární komunita
Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.
Přidejte seVesmír smutku
19. 02. 2010
2
13
937
Autor
Mudr.Ether
Sklouznu do snů po mléčné dráze,
po vlasech pohladím letící kometu,
pavučinou světel rozvířím saze,
žebřík z mlhovin do nebe nám upletu.
Z hvězdného prachu postavím Ti hrad,
celý vesmír lásky můžem proletět,
jen mne zkus, prosím, opět milovat,
a vrať se mi, lásko.. Vrať se mi zpět..
13 názorů
Mudr.Ether
20. 02. 2010
„Školní básnička", to je tým presným daktylom, ale viac tým, že je riedky obsah, ktorý ho nepodrží. Mohol som to upratať do jambu (bolo by to menej verklíkové), alebo do trocheja (bolo by to celkom riekankové).
Rytmus je taká vec... nečakaj, že ho budeš ovládať intuitívne. Toto je dosť dobrý link: http://martinhajnala.blog.sme.sk/c/211945/Rytmika-viazaneho-versa.html
Je slovenský, ale všetko platí aj pre češtinu. A nezľakni sa:)
Mudr.Ether
20. 02. 2010
Mudr.Ether, Metta, Rajmund:
takéto sú fakty:
„Sklouznu do snů po mléčné dráze,
Xx Xx Xxx Xx
trochej trochej daktyl trochej
po vlasech pohladím letící kometu,
Xxx Xxx Xxx Xxx
daktyl daktyl daktyl daktyl
pavučinou světel rozvířím saze,
Xxxx Xx Xxx Xx
trochej (trochej) trochej daktyl trochej
žebřík z mlhovin do nebe nám upletu."
Xx Xxx Xxxx Xxx
trochej daktyl trochej (trochej) daktyl
Mudr.Ether:
Rytmus nesedí, a to ani približne.
To je vo viazanom verši neprijateľné, pokiaľ nie je rytmus prerušovaný zámerne; čo nie je tento prípad.
Ale – to nie je nič, čo by sa nedalo naučiť!
Ak by som si dovolil kacírsky zásah a vzal si za vzor druhý verš, teda daktyl, mohla by prvá strofa vyzerať asi takto:
Proklouznu do snění po mléčné dráze,
po vlasech pohladím letící kometu.
Vějířem světýlek rozvířím saze,
provázek z mlhovin do nebe upletu.
Znie to lepšie?
Áno, áno, viem, češtinou nijako extra nevládnem; zmastil som to len ako orientačno-inšpiračný príklad.
Dalo by sa to rozpitvať hlbšie, ale to by bolo na... nechce sa mi teraz.
Ak nezabudnem, zajtra nájdem dajaký pomocný odkaz.
..,,pavučinou světel" ..atd. Ten verš nesedí rytmicky ve sloce, anikdybych ho hláskoval po jedné hlásce za minutu. Čeština má hlavní přízvuk na první slabice slova, vedlejší na třetí, na to nepotřebuješ Mirdu
Mudr.Ether
19. 02. 2010
ale proČ ne :P: to "nám" v první sloce mi tam rytmicky nesedí a "vesmír lásky" obsahově - slovo láska se na konci vyskytuje dost často a zní to trochu kýčovitě
takové mile romantické,patetické vyznání, plné hezkých obratů, představuju si ho jako populární píseň:),
příjemně poskládané, ale bez hlubší, překvapivé, neotřelé myšlenky - někdy to stačí takhle, když na víc v srdci není místo:)
proto tip*
bohužel tu nejsem moc dlouho a pořádnou literární kritiku neumím:( sorry
dyštk dej avi Miroslawkowi, umí dobře ohodnotit vázané verše
Mudr.Ether
19. 02. 2010sharene.de.maire
19. 02. 2010
* je to smutne romantický povzdych* celkom milý* taký trošku ornamentálny* ale tak píšu ženy* aj muži niektorí* milé a páčilo*