Sousedka a vykopaná válečná sekyra

Pronikavé huí huí huí policejních sirén mě vytrhlo z kolosálního snu o sedmi (!) jelenech. Kolik je sakra...hodin? Poklidně jsem natočila displej budíku tak, abych mohla přečíst červenou trojku a dvě nuly. Nebyla jsem nijak rozrušená. Sousedka volala chlupatý pravidelně několikrát týdně (v libovolnou denní či noční hodinu).

Rušení nočního klidu, zaběhnutý mýval, nesprávně zaparkované vozidlo, podezřelá osoba (či známá osoba v bundě, kterou sousedka ještě neviděla), potřeba s někým si popovídat...

Protřela jsem si oči a palcem a ukazováčkem vytvořila v roletách mezeru k načumování. Znovu jsem si protřela oči a mezeru zvětšila. Proč sousedka provozuje takhle pozdě v noci karneval? A co ten ohňostroj?

Flaška s Molotov koktejlem se agresivně rozprcla přímo pod oknem ložnice. Prásk! Rychle jsem padla k zemi. Nohama k epicentru! napadlo mě nesmyslně. Inženýr na pozici epicentra zvysoka házel bobek . Vyluzoval poplašené zvuky, snad ještě hlasitěji než manžel, který zmateně pobíhal po tmavém domě a v šoku stěhoval nábytek do kuchyně.

V sousedčnině zahradě hořelo několik suchých Douglas jedlí, a kolem ohniště bojovaly tři značně už podnapilé gangy (jak jsem se později dozvěděla, Černonožci jsou teoreticky dosud na válečné noze s kmeny Cree a Ojibway). Překvapilo mě, že ani jeden z rudých Indiánů nevydával stereotypický bojový pokřik metodou přerušovanéhowawawawa. Ani péra ve vlasech jsem nezahlédla. Zato černé, zapletené copany padaly k zemi jako obilné klasy při sklizni. Policisté autentické představení sledovali zpovzdálí, bezpečně ukryti za služebními vozidly. Popíjeli kávu v hnědých papírových kelímcích s izolačními rukávy. Očividně čekali na posilu a kolovali papírovou krabicis pocukrovanými koláčky.

S.W.A.T. team dorazil zároveň s hasiči. V sousedčině zahradě na chvíli zavládl nepřehledný zmatek. Šikovný Rudokožec (dle pozoruhodné výšky se zřejmě jednalo o Leelana) složil za borovičkou dobře mířenou ranou zavalitého požárníka. Přihlížející policista, zmatený vývojem událostí, na oba muže nevysvětlitelně vypálil spršku cukrářských výrobků.

Scéna pak během několika minut rapidně utichla. Šerifové, jako v nějaké dětské hře, pochytali všechny Indiány, a v klepetech je sázeli do antonů jako buchty na plech. Plamínky stromů uhasly a v hluboké tmě světélkovaly už jen policejní světla podbarvené chrchláním vysílaček.

I ten telefon zazvonil tak nějak omluvně.

„Nevzbudilo tě to?“ chtěla vědět sousedka.

Odpověď samozřejmě znala.

„Vzhledem k tomu, že jsem právě oknem zamávala na dobrou noc hluchoněmé Tammy, bych asi musela bejt tuhá, abych ten rachec zaspala. Počkej...můžu hádat,co se stalo?“

„No jo, no, Leelan. Tak jsem asi neměla zvát Leelana. Tak se zmastil jak prase, no. Tak mi udělal z baráku kůlničku na dříví, no. Tak mám místo kuchyňské linky totem, no. Tak pozval i Cree a Ojibway a vyprovokoval ožraleckou kmenovou bitvu, no.“

Sousedka se zhluboka nadechla a hlas se jí zlomil.

„Ale Ashtonovi....Ashtonovi to KURVA DĚLAT NEMĚL!!!“

Fuck me running. Tak Ashton...Ashton to má za sebou?

„Leelan ho podříz?“

„Ale hovno podříz, on ho úplně oškubal! A z peří mi vyrobil takovej obrovskej dream catcher, lapač snů, chápeš, když jsem si šla lehnout. Asi mě chtěl, chudák, překvapit. A Ashtonek je teďka holej jak prdel!“

Kámen mi spadl ze srdce. Sousedka stráví pár dníshoppováním v internetovém obchodě pro nedonošená mimina a Ashton bude mít výbavičku, že by mu mohl každý kilový novorozenec závidět.

„A co na to..,“ teď jsem se pro změnu odmlčela já,“...KONDOM?“

„Jo, von ti z toho byl tak zmatenej, že šel do garážepřifouknout pneumatiky.“

A já mám zase zabarikádovanou kuchyň. No to mi poser nohu. Inženýr mi oddaně olízl ruku. Já fakt žiju na divokým západě. Doslova. Adrenalinový rush pozvolna vystřídala příjemná únava. Přesto jsem si ještě potřebovala sousedkuvychutnat.

„A co jsem ti říkala o sbírání houmlesáckejch rudokožců. Co? Řikala jsem ti NEBRAT! A ty?“

Sousedka si dala s odpovědí načas. Tak a teď si to vyžer, Americkej Všeználku.

„Měla jsi pravdu, Brackenridge, měla jsi pravdu.“