SOUSEDČINY VELKÉ PLÁNY

Sousedka svoji nadcházející návštěvu inzerovala v hodinových intervalech.

„Mám přinést sušenou brokolici?“
„Je tvůj zvlhčovač vzduchu nastaven přesně na 60 procent? Jinak mi budou vysychat sliznice!“

„Ne abys kvůli mně uklízela! A jestli máš na zemi nějaké drobky, Ashton ti to rád VYZOBE!“

Kolem páté hodiny jsem konečně vzdala představu o poklidném sledování psycho-sexuálního horroru Antichrist.(Poznámka: Zeptat se kníra, jak se na novém telefonuvypíná vyzvánění).

Chvíli jsem pozorovala z okna kulhavého kojota. Vypadal trochu jako opelichaný vlčák a očividně se sháněl po něčem k snědku. Neměla bych mu přecejenom (tajně) podstrojit pod borovičku Inženýrovu psí konzervu?

Sousedka se dostavila v pyžamu, s osněhulovaným Ashtonem na vodítku. Kondom vyplašeně choval v náručí pětikilový pytel rýže (Lucky Elephant Brand). Kojot je pronásledoval CELOU CESTU. Mlsně se díval na Ashtona. Ještě, že si sousedka obula Sorrelky s ocelovou špicí. Přinejhorším by na něj použila nějaké bojové výpady, které se naučila v Aikidu.

„Nač ta rýže?“ zeptala jsem se Kondoma zvědavě, když odkládal svých sedm svetrů s výšivkami sobů (akce Hammacheru: šest svetrů za plnou cenu, sedmý zdarma).

„To je naše cvičební miminko, víš?“ odpověděla za něj sousedka.

„Chceme nějakou radikální změnu životního stylu, chápeš. Tak jsme se rozhodli, že se buď přestěhujem do Evropy, zatím je to mezi Toulouse a Kalkatou, anebo si pořídíme děcko. Ashton by jistě měl rád bratříčka nebo sestřičku, viď, honey?“

Kohoutek kvokl a pokusil se skočmo NAKLOVNOUT dírku do cvičebního sourozence. Kondom pohladil iPhone a ukázal mi program iBaby s časovým rozpisem doporučených aktivit:krmení, koupání, přebalování a sociální stimulace.

„A to ten pytel rýže vážně i koupete?“
„Ne, my ho umýváme jen na sucho. Si myslíš, že to nemáme v hlavě v pořádku?“

Sousedka mi podrobně vysvětlila,  jak takový rozvrh hodin funguje: téměř každou hodinu je iPhone budí a rozkazuje jim, co je třeba udělat s pytlem rýže, aby se zdravě vyvíjel. Po čtrácti nevyspalých nocích jim program elektronicky vystaví  absolventský diplom, opravňující k výrobě jednoho kusu (ks 1) novorozence.

„Možná, že bychom měli raději odjet do té Evropy,“zašeptala sousedka, když Kondom zmizel z doslechu. Přiznala se, že už třikrát iPhone podvedla, a místo krmení pytle s rýží vyzvánění zrušila a spala dál.

Sousedka si ode mě ráda nechávala vyprávět o Čechistánu. Dnešek nebyl výjimkou. Zatím sice nechápala rozdíly mezi jednotlivými státy EU: Na  evropský světadíl se dívala tak nějak globálně. Zajímalo jí, zda se v Evropě dostane máslo z burských oříšků (ano), organická brokolice (asi ano), dají-li se recyklovat VŠECHNY odpady (zřejmě ano), jak se Evropští farmáři staví k chovu městských kuřat (přičemž se láskyplně podívala na dřímajícího Ashtona), a zdali je pro rodinný život v Evropě vhodnější Toulouse nebo Kalkata.

„Z evropských měst rozhodně Touluse,“  odpověděla jsem na dotaz. Bylo by nezdvořilé upozorňovat na její triviální geograficko-politickou neznalost. Věděla jsem, že při studiu evropských zemí ji zaujalo Rakousko (Austria), kterému tvrdohlavě říkala Australia a Kalkata mohla být stejně tak dobře zkomoleninou rakouského Kaltenbachu.

Kondomův iPhone konečně zahrál tamtadaaáá a sousedka se rozběhla přebalit pytel.

Ujistila jsem se (jako správná hosteska), že všichni mají co pít: Kondomova obří číše pojala půl litru režné, Knír smáčel obličejový porost v pivu (Coors Light), sousedka si na pultík odkládala

jakýsi trešňový tlamolep a já...

Moje sklenka byla naplněna filtrovanou vodou. Nebudu riskovat další katastrofu vyžadující zásah policie, požárníků či záchranky.

Kondom, lehce již pod parou, se chlubil Knírovi nápadem s Evropou (záměrně odsouvaje do pozadí nápad s potenciálním novorozencem).

„A co jako budete v Evropě dělat?“ zajímalo Kníra.

„To už jsme také prodiskutovali,“ vysvětloval podnapile Kondom. „Manželka si otevře firmu na PLAŠENÍ JELENŮ, se kterým má dlouholeté zkušenosti. A já... gůgloval jsem to na internetu a zdá se, že celkem rozšířeným a vyhledávaným zaměstnáním (nehledě na jeho vysokou společenskou prestiž) je takzvané SEXUÁLNÍ SUROGÁTSTVÍ. Takže já si tedy udělám tříměsíční kurs s akreditací na SEXUÁLNÍHO SUROGÁTA.“

„Prosím, co?“ zaskočila mi voda.

Kondom se pustil do zdlouhavého výkladu o european virgins (evropských pannách), které potřebují být odborně a šetrně deflorovány. Na rozdíl od východních kultur (které nastudoval v populární edici Eastern Cultures for Dummies), se prý panenství v Evropě považuje téměř za přítěž, a proto jsou zkušení SEXUÁLNÍ SUROGÁTI (akreditovaní!) cenným artiklem. Sousedka důležitě pokyvovala hlavou a symboly Eur jí tančily před očima. Knír se zasekl u slova deflorace: nebyl si jistý, jestli má stejný význam jako slovo dekorace. Nevěřícně jsem zakroutila hlavou a budoucímu surogátovi dolila obří číši.

„To je opravdu VÝBORNÝ plán. Věřím tomu, že se s ním v Evropě prosadíte. Ale ne v Toulouse ani v Kalkatě.“

Sousedka se zeptala rozrušeně:
„A kde teda?“
„Jako dobrá kamarádka vám dám upřímnou radu: sexuální surogátství a plašení jelenů jsou profese velmi vyhledávané v čechistánských maloměstech. Například Zlín. Nebo Horní Benešov.“
„Horny?“ zaujalo město okamžitě Kondoma (horny v překladu do češtiny znamená nadržený).

„Ano, Horny Benešov,“ potvrdila jsem demagogicky.

Další tadadadá připomnělo sousedce plánovanou mentální stimulaci pytle s rýží. Chvíli se pokoušela o dětskou interaktivní hru peek-a-boo (zakrývala a odkrývala pytli pomyslné oči). Pak se zahanbeně stáhla. Raději by se přecejenom stala PLAŠIČKOU JELENŮ v Horny Beneschovye. Ashton se tulil v pelechu k Inženýrovi a sem tam mu zobákem poupravil frizúru.

Kolem okna se prošli čtyři jeleni a sousedka na ně zlostně zahrozila pěstí. Zvonek u hlavní brány přerušil festivní atmosféru večera. Co po mně chce v tuhle večerní dobu Kerri a Darryl?

„Viděli jsme, že máte rozsvícená světla,“ řekla tiše Kerri.

„Mohli bychom na chvilku?“

„NE!“ zapráskla jsem jim dveře před nosem.

Proč se mi do příběhu musí cpát úplně okrajové postavy? Vůbec nic o jsem o nich nevěděla. Na jejich začleňování do děje jsem byla příliš unavená. V příštím díle se jich ROZHODNĚ zbavím nadobro!

„Tak na sexuální surogátství,“ pozdvihl Kondom číši.

„A plašení jelenů,“ přiťukla si s ním sousedka.

„A co ti sexurádi vlastně teda dekorují?“ zeptal se zmateně Knír.

Skalisté hory ztichly v mlžné tmě. Padající sníh zářil v bledém světle úplňku. Zítra bude třicet pod nulou.