SOUSEDKA A JAN ÁMOS KOMENSKÝ

„Naboural se, naboural!” křičela sousedka hystericky do okna mé pracovny.

„Ježišmarjá, kdo?”

„Kondom!”

„A nestalo se mu něco, proboha?”

„Ale ne, nic se mu nestalo. Byl zas jak ta slíva ožralej a při couvání do garáže mi napálil do auta tak, že je na sračky. Bohužel jen auto. Než jsem přišla domů, nechal se zbaběle odvézt na záchytku.”

Konečně jsem přerušila záslužnou činnost přerovnávání kancelářských potřeb (kružítko, pět propisek, nesmyvatelný fix a guma ve tvaru perníkové chaloupky).

„A dá se to auto opravit?”

„Ne, obě jsou na maděru. Musím koupit nový. To moje už stejnak bylo plný slepičinců a zrní z Ashtonovejch svačinek.”

To jsem zvědavá, jak dlouho jí to dědictví vydrží.

„Neutratilas ještě všechny ty prachy po tchánovcích, doufám,” ujistila jsem se.

Představa chudé sousedky mi nebyla příjemná. Co když by chtěla u mě bydlet?

„Peněz mám furt mraky,” svěřila se, “ale to víš, za peníze si lásku nekoupím.”

„Zase jsi poslouchala Beatles?”

Mlčky přikývla a dýchla mi pootevřeným oknem do obličeje nakyslý oblak červeného vína.

„Koupím si velikej náklaďák,” pronesla a z nepochopitelných důvodů se štkavě rozplakala. Musela jsem ji utěšit obří číší alkoholu.

Po vydatném loku z ní konečně vypadlo, proč je tak naměkko. Ashton se před Matthew Whitecrowem znovu předváděl na unicklu, spadl ze sedadla a pohmoždil si záda. Nemůže teď skoro chodit. Plouží se po domě jako stín. A Matthew Whitecrow je z toho v pěkné depresi.

„Chtěla jsem vzít Ashtonka na masáž,” spolkla sousedka dojetí, „ale veterinář mi řekl, že jsem blázen. Šarlatán jeden. Tak jsem to nastudovala na internetu. Kuře může masírovat jen někdo s malýma rukama, aby mu neublížil, víš?”

Já to tedy určitě nebudu. Strčila jsem před ní svoje lopaty. Už v mládí mi učitel houslí mlátil taktovkou přes prsty a vyčítal, že jedním prstem mačkám všechny struny zároveň.

„Musím najít dítě,” rozhodla se sousedka, „naučím jej slepičí masáže a Ashtonka uzdravíme. Otevřu DĚTSKÝ MASÉRSKÝ KROUŽEK PRO HRABAVOU DRŮBEŽ.”

„Do toho nikdo nepůjde,” zchladila jsem ji, „ledaže…”
„Ledaže?”
„Ledaže bys to prezentovala nějak originálně, víš? Jako že to je děsně IN.”

Sousedka si s nadějí dolila půllitrovou sklenku.

„Třeba, že razíš moderní EVROPSKOU výuku.”

Nedalo mi to, abych se nepochlubila slavným pedagogem z Čechistánu:
„Tak například dle slavné příručky Škola hrou napsané světoznámým učitelem národů. Jmenoval se Jan Ámos Komenský.”

To, že skákal z okna na ženský, jsem si nechala pro sebe.

Ve středu ráno se na vývěsce u schránek objevil podomácku vyrobený plakátek (se zaschlým slepičincem v levém rohu):

MÁTE NADANÉ DÍTĚ V PŘEDŠKOLNÍM VĚKU? CHCETE, ABY DOSÁHLO SVÉHO POTENCIÁLU? NOVÁ EVROPSKÁ METODA VÝUKY ZOOLOGICKÉ DIAGNOSTIKY VAŠEMU BUDOUCÍMU EINSTEINOVI UMOŽNÍ INTELEKTUÁLNÍ NÁSKOK UŽ V PŘEDŠKOLNÍM VĚKU.

Naše expertíza vychází ze světoznámé pedagogické příručky SCHOLA LUDUS, kterou napsal proslulý Čechistánský vědec JOHN AMADEUS KAMINSKI.

O hodinu později ukořistila sousedka svého prvního (a jediného) studenta.

Neteř hluchoněmé Tammy, hluchoněmá Patti, roztomilé tříleté děvčátko, bylo k první, zkušební lekci přivedeno pyšnou babičkou. Sousedka, oblečena v nažehlených krepsilonových teplácích, povýšeně kopla slepičinec pod botník a uvedla obě návštěvnice do pečlivě připraveného obýváku. Na kávovém stole se kymácela kostra popsaná latinskými nápisy a pootevřený Slovník Anatomie ukolébal babičku do limba důvěry v serióznost podniku. Posadila malou Patti na KLIPPAN a spokojeně odjela do videopůjčovny pro nejnovější seniorské porno odehrávající se ve zkušebních kabinkách WallMartu. Sousedka si prohlédla štíhlé holčičí prstíky a spokojeně mlaskla na Ashtona. Matthew Whitecrow seděl sklesle v kleci a vytrhával si podrost na zadku.

Když babička klepala na dveře v době večeře, jezdil Aston na pochromovaném unicyklu jako Gagarinova raketa, a černý bojovník Whitecrow vítězně trhal plakát Justina Biebera na úplně malé kousky ( tento popový lamač dívčích srdcí prý měsíčně vydá u kadeřníka $1400 ). Patti, pokrytá od hlavy k patě zeleným guánem, pozorovala drůbeží duo a usmívala se jako měsíček na hnoji.

„Tak jaká byla lekce?” vytvořila babička rukama posunkouvou větu.

Hluchoněmá Patti si odkašlala a tenkým hláskem pravila:
„Fucking awesome!”

Sousedka se káravě podívala na Ashtona. Začala litovat, že se tak rychle naučil kvokomluvu. Babička sprosté slůvko vytěsnila. Její holčička POPRVÉ promluvila!

„Ty umíš mluvit, Patti? A slyšíš mě?” zašeptala s nadějí v hlase.

„Fucking right,” přisvědčilo děvčátko.

Sousedka se trochu ošila a žertovně pohrozila Ashtonovi.

„A proč jsi mi nikdy neodpověděla?” spráskla stařenka ruce.

„Mysleli jsme, že jsi hluchoněmá.”

Patti pokrčila vzdorovitě ramínky.

“Protože neumíš, KURRRVA, jezdit na unicyklu.”

Zvonění telefonu přerušilo vypjatou atmosféru. Sousedka se vrhla po přístroji a přepnula hovor na SPEAKERPHONE, aby případný hlas volajícího odvedl pozornost od Pattiina kanálnického slovníku, jehož prapůvod tkvěl bezpochyby v Ashtonově nevymáchaném zobáku.

Z reproduktoru se ozval Kondomův zadýchaný hlas:

„Se ti omlouvám za tu bouračku.”

Odmlka.

„Zdrhl jsem se záchytky. Jsem už vyléčenej. A na důkaz mojí lásky jsem se rozhod, že si nechám vytetovat SRDCE na prdel.”

Velký lok.

„Nebo PRDEL na srdce? Tedˇka si nějak nevzpomínám. Ale! MILUJU TĚ!”