Za svítání

Pardon, že píšu na dvakrát:

tepnami

černé žíly 

přitlumené kryly 

denaturovanou tkáň vágna

mlžné vazivo 

srdce tmy

jedem dní 

Momoi máš pravdu, děkuju, je lepší když budou v kurzívě i „kryly“, ale „denaturovanou tkáň“ si myslím, že je lepší ponechat v kurzívě společně. Jinak za vcelku „morbidní ponurost“ se trochu omlouvám, zkouším, co vše můžu básnickému jazyku provést.

Bebetka nevím jestli to chápu správně: myslíš, že název by měl obsahovat jak soumrak tak úsvit? Pokud to chápu správně, tak nesouhlasím, nevtrdím, že je bomba, ale přijde mi dostatečný.

Janina6 jsem ráda, že se báseň líbila.

Souhlasím, že to je jistým druhem pózy, snažím se poslední dobou naučit „březinovské“ formě a tak si vypůjčuju i jeho ideál estetična nad všechny hodnoty (ne, že bych jej zdílela, ale pro cvik mi to přijde praktické). Na obranu šroubovacího monterství moc říct nemůžu, je to odraz toho, že ještě nejsem s alexandrínem, tak vzručná jak bych chtěla.