LAŠKY - VLAŠKY

Po minuloročných Vianociach mi priateľ porozprával túto príhodu:

      Vieš, mali sme na balkóne za fúrik zákuskov a tak som si tam chodil prikrádať. Lenže, balkón máme v spálni a na Štefana sa moja pani rozhodla, že nevstane a strávi deň v perinách.

      Tak som prekĺzol opatrne na balkón, nabral si za šafeľ dobrôt, na tanierik dal dva ženine obľúbené kúsky a podal ich milovanej. Vraj – Donáška do postele!

Ona sa len popreťahovala a zaúpela: „Už je pol desiatej a ja sa tu vyvaľujem!“

      Tak jej hovorím: „ No a načo si sa vôbec vydávala? Ak nie na to, aby ťa milovaný obskakoval v posteli. A ani mu nevadí, že pekne priberáš!“

Hodila po mne vankúš a bolo.

     Urobil som to ešte dvakrát a potom jej už došli vankúše. Musel som jej ich priniesť a aj poplniť manželské povinnosti. Ale poviem ti, že to boli naše najlepšie Vianoce. Zbadal som sa až večer, keď mi od tých dobrôt začala vytekať z uší šľahačka!

     - Tak to ti treba len závidieť. Ak máte s manželkou, aj po dvadsiatich rokoch, tie nežné Lašky-Vlašky, si šťastný človek.

Mal som aj pravdu.

      Lebo tie nevinné prekáračky, doberačky, fórky a milión iných somariniek, sú pre všetky vzťahy to úplne najdôležitejšie.

      Veď, čo už si pamätáme z nášho detstva a dospievania, ak nie tie pestvá, zlomyseľnosti a schválnosti, ktoré sme robili ostatným? A oni zase nám!

A odvtedy aj dobre vieme, že tam, kde nie sú zdravé Lašky-Vlašky, tak tam ani nič iné fungovať nebude.

       Lebo, aj keď kúpia za sto miliónov nadaného hráča do Chelsea Football Clubu Londýn a dajú mu zmluvu na týždenný príjem dvestotisíc libier, ešte to pre neho vôbec nič neznamená. Pri prvom vstupe do šatne bude musieť, ako každý iný pred ním, zaspievať a zatancovať starým mazákom. Musí vydržať aspoň päť minút, brať to pekne od podlahy a musí to byť zábava. Ak sa mu to poriadne nepodarí – má po chlebe! Nikto mu na ihrisku neprihrá loptu a jeho zlaté nohy a diamantové kopačky si môže dať akurát tak...... do skrine.

No a pri rozvode na súde?

      Múdru pani súdkyňu ani tak nezaujíma, ako prebehla náhodná nevera, či finančné prehmaty. Rozsudok zásadne vyhlási podľa toho, koľko tam ostalo manželských Laškov-Vlaškov. Ak ich vycíti z obidvoch strán – rozvod nebude. A svedkovia si môžu hovoriť, čo chcú. Zákon je zákon!

Pre národ sú však najzaujímavejšie Lašky-Vlašky politické.

      V televíznej relácii sa vždy idú zástupcovia politických strán, či hnutí aj pozabíjať. Pourážajú sa, povyťahujú na seba kýble špinavostí – a všetci sú spokojní. Lebo podporovatelia koalície povedia - „Ten mu to dal!“ A opozičníci zase - „Konečne bola povedaná pravda. Aj na tú ich bandu!“

       V skutočnosti si aktéri diskusie, po jej skončení, družne skočia „Na kávu.“ Tam po treťom poldeci prebehne asi takáto diskusia:

      - Ale nezabudni, že na budúci týždeň sme ti pripravili toho jeleňa. Príď si k nám toho dvanástoráka streliť a pred všetkými budeš frajer!-

       - No a ty nezabudni, že som pre vás kúpil lístky na Formulu do Monaka. Máme tam pripravenú lóžu. Pozrieme preteky, ženy pošleme na nákupy a my si skočíme do Kasína. Aj tak musíme prebrať, ako si podelíme nákup tých pozemkov pod nové diaľnice.-

Toto všetko celkom ovládam a aj tomu celkom dobre rozumiem.

       Tomu, čo však nerozumiem, je práve prebiehajúca diskusia na televíznej stanici CNN Prima NEWS, ktorú práve pozerám.

       Nový český premiér zakázal svojim ministrom verejné vystupovanie a tak, aby mali sledovanosť, pozvali tam nejakého LGBT-ťáka. Teda pardón! Študenta QUEER fakulty v Anglicku.

Mne osobne teploši vôbec nevadia. Ale že sa teplošstvo študuje? - Tak to som teda netušil!

     Musel som si otvoriť Vikipédiu a dám rovno z nej: Queer teória celkom odmieta uznanie sexuálnej identity ako niečoho stabilného, nemenného a „prirodzeného“. Naopak v jej poňatí je sexualita rozmanitá, fluidná, nestála, pričom inšpiráciou pre toto tvrdenie je postštrukturalistická konštrukacia subjektivity.

      Ten vyholený mulat práve čistou, priteplenou fistulou tvrdí: - No to víte. Starší lidi to nikdy nepochopěj. Ale mladí, ti celkem přesně vědí, vo co jde. A jaká nás čeká budoucnost!-

      Ale ja som pochopil! Celkom presne viem, komu ten mladík akoby vypadol z oka – tomu cigánikovi, s tvárou bábiky, čo nám robil v Pluku vyvrheľov holiča!

Ako väčšina ostatných, aj on už mal pár rokov pred vojnou odsedené a aj v base robil holiča. Teda konkrétne „Poskytoval väzňom kompletné služby“. Najprv ostrihať – potom oholiť – a na koniec vyhuliť.

No a tak si predstavujem, ako bude tá naša QUEER svetová komunita o pár rokov, keď spustí tie svoje milostné Lašky-Vlašky, vyzerať.

       Medzi holými zadkami chlapov a sem tam mihne nejaká ovca / lebo tie si nechajú všetko páčiť / sem tam nejaký somár / lebo keď to jemu vybehne, tak to má až po zem / a budú s pomocou najnovších vedeckých poznatkov plodiť novú generáciu ľudí.

To sa na tú dnešnú „Zelenú ekonomiku“ môžeme pokojne vykašľať.

        Veď je celkom isté, že ten hybrid čo vznikne, bude neplodný. Takže aj tak vymrieme – a to je na hotovo!