*

Díky moc všem...takto hromadně, abych omezil uhlíkovou stopu ;-)

netwoor...není...i když se to tak opravdu může zdát :-)), je to úmyslně, 4. pád, na koho, co škrábu

slušně zrýmovaný vtip s údernou pointou :-)*

rytmus, dobré rýmy a pointa...co víc si člověk může od blbůstky vůbec přát?

já jsem si toho, že se rýmují ty dvě sloky teda všiml na první přečtení, ale je pravda, že to řádkování to může docela umně skrýt ;-))rýmuje se to moc hezky a má to i moc pěkné obrazy, nicméně má to i místa, která už trochu balancují na hraně patosu a klišé

bezpečně ho vytočí

a rozpálí do běla,

když řekneš, že uděláš,

co mu vidíš na očích

tento smutný donchuán

už osudu čelí

zatímco dřiv píchal sám

teď ho píchaj včely

PS:

"do včel v raději" buď tam přebývá to "v" nebo to možná mělo být "v naději" (ve druhém případě by to mohlo pokračovat "že to vyjde levněji")

a pak ta změna střídavého na sdružený rým to trochu rozhodí...vím, je to jen blbůstka :-)

Není krása,

když ta basa

do světa to

všechno hlásá?

Má to jistá rizika,

že basista zase

za pomluvy publika

bude bručet v base.

Já jsem se teda nedotk' svého vnitřního já, zato jsem si na druhé strofě zlomil jazyk

tak já jsem si ty doporučené netWoorovi vyhledal a musím říct, že jsem dobře udělal, zvlášt Po dušičkách je skvělé...o to víc mě mrzí, že se chystáš vázaný verš opustit

výborné *

hele, to musel být někdo jiný, kdo Ti to kritizoval nebo to bylo něco jiného, co jsem kritizoval já, to bych byl jinak pěkný pokrytec, když to sám často porušuji :-))...a teď jsem si to pro jistotu zkontroloval...a ženská nejsem :-))

v chudé tvrzi jsem ve skutečnosti odebral slabiku v obou verších a je to 8-8, těch 8-9 by tam samozřejmě vadilo :-))

střídá to lepší pasáže se slabšími, tohle je asi jedna ze starších, kde chyběla chuť to přepsat s celkovou revizí

abych byl konkrétní:

rytmus v první sloce by šel drobnými úpravami určitě vylepšit, např.

V chudé tvrzi vprostřed polí,

zemanův syn osud volí,

"Otče, rád bych na zkušenou,

vrátit se chci s novou ženou."

a pak hodně vadí

A už drak ze sluje se dere.

Však bard se před ním nepo ....

tady by jen stačilo přehodit slovosled v prvním verši

A už se drak ze sluje dere.

Však bard se před ním nepo ....

já vím, je to jen blbůstka, ale i na nich si člověk buduje správné návyky a jak psal už novák a i já jsem někde dřív zmiňoval, už jsi dokázal na co máš, takže není na místě Tě moc šetřit ;-)...ale abych nebyl zase příliš kritický, některé pasáže to má dobré a bavily mě

to je škoda, protože kvalitního vázaného verše aby tady člověk těžce pohledal...a teď už snad (až na vzácné výjimky) ani nenašel

z jaké prý, že to je doby?

z doby, kdy jsme byli snoby

kdo by tušil, že ta plátna

budou nám dnes tolik platná,

za obraz od Picassa

bude večer klobása

život nás někdy vykolejí

není to pak k popukání?

:-)*

tak to je moc fajn...a ty (neotřelé) rýmy, to je jak pohlazení...líbí moc a koutky zvedá do úsměvu

vtip to nepostrádá...na rozdíl od správné kategorie :-) *

totéž co netWoor, taky super a taky ten drhnoucí rytmus ve verši "se totiž nedostavily", šlo by to uhladit třeba něčím jako "se nakonec nestavily"

když jsem polknul pilulku

proměnil se na hůlku

na dívky však marně čekám

hůlka už je zase měkká

šavli na opasku

a přes oko pásku

jedním okem zběžně

zkontroluje stěžně

na rameni ptáka

rád si zahuláká

patří mezi piráty

by nemusel od táty

pořád slyšet ciráty

jako vázaný verš to není bůhvíco, ale jako rap to zní docela dobře

Bývá to celkem v pořádku,

když muž nahlédne pod zátku,

však často příliš snadno

brzy dohlédne na dno.

asi bude lejt

raději bratře pohni

jinak ten Tvůj glejt

budeš sušit v ohni

asi bude lejtraději bratře pohnijinak ten Tvůj glejt budeš sušit v ohni

V společnosti Jacka, Jima

nálada je vždycky prima,

skvělý je však večer,

jen dokud to teče.

pro netWoora:

hrozně rád bych na tom něco našel, ale je to fakt dobrý (bezva rytmus) :-))

miluju tyhle chytré hrátky s jazykem - teď mám na mysli ten literární :-)

Chtěl jenom spojit drátky,

spoj však byl zřejmě krátký.

krása...ta první ještě o kousíček víc *

Všichni hledí na skvrnu,

když si triko vyhrnu.

Tyhle skvrny nevyblednou,

když si kápnu víc než jednou.

já bych možná jen trošičku poladil rytmus, ale rýmy, nápad atd. jsou víc než OK *

moc fajn, jen ten Bond už mi tam přijde zbytečný a navíc *

parádní *

neboj, lidi si všimnou a nebude jich zas tak málo, to že ne vždycky nechají (nějaký nebo třeba rozumný) komentář neznamená, že nečtou a nepřemýšlí...teda někteří možná ne ;-)

druhý verš čtvrté sloky se nerýmuje se třetím veršem druhé sloky a takových by se tam našlo víc :-))...hezkej Novej rok taky

To je tak, když špatná karma

dostane se skoro zdarma

někde v zastavárně.

Pak si myslí lidé hloupí,

že si dobrou karmu koupí

však snaží se marně.

tak se prober chlape,

když vysloví milion

tak tím vlastně chápe,

že je přece milý on

jinak hezky, úderné *

:-)*

Dupou ježci po zahradě

pěkně všichni v jedné řadě.

Levá, pravá, dupy, dupy,

létájí z nich kolem chlupy.

Každý ježek z okolí

už nám dupe po poli,

Dupou lehcí i ti těžcí,

dupou zkrátka všichni ježci,

až si svoje bodliny

ušpinili od hlíny,

má to až trochu přesah z kategorie blbůstek *

dobrý nápad, forma taky docela fajn, ale vzhledem ke zvolenému jazyku celého dílka se tam nespisovné "kde sem" silně nehodí, možná je to jen překlep a mělo tam být "kde jsem", což by mnohem víc souznělo se zbytkem

bezva...nechybí tomu nic...kromě čárky nad e v filé  :-)*

vše už bylo řečeno, vzhledem k věku obsahově pěkné, a s  tou češtinou bude lepší to před publikováním nechat někoho přečíst...a určitě je větší šance se zdokonalovat v češtině, než získat cit pro verše, takže bych byl optimista :-)...tip na povzbuzení

docela hezké rýmy

v posledním verši druhé sloky hapruje rytmus, dale by se to spravit např. přidáním se, "se srdcem žlutým od síry"

první dva verše poslední sloky působí trochu neobratně, je to tím, že se v obou opakuje "ale i", tady by to šlo vylepšit

ale vázaných veršů tady máme celkově jako šafránu, nemluvě o těch, které nevypadají jako infantilní říkadla, proto dám tip

super...měl bych k tomu jen takové bezvýznamné drobnosti, že už bych vypadal jako hnidopich :-)*

:-))...tradičně výborná pointa *

Kočkodan...Kdo postaví se hrdě čelem

davu vstříc v ruce s cellem

a neuteče domů s brekem

ten je tím pravým rekem

Alegna...těm knížkám bude k radosti úplně stačit, když bude někdo číst je samotné :-)

:-)*

a papouchovi vřelé díky za resurekci neb jsem to byl já, kdo to hledal

...tohle je za mě úplně top a dosud nepřekonaná blbůstka tady na Písmáku...avi NetWoorovi

to je velká blbost...což je v kategorii Blbůstky vlastně velká pochvala :-)...jinak za mě je to vázaný dost (dobře)...Usaini Bolti se nejen strašně čte, ale ještě hůř to vypadá napsaný

ta je moc fajn...*

hezký...jen drobnost je ten rozpadlý rytmus u posledního dvojverší *

i když první verš by šlo trochu (rytmicky) vylepšit, je to jen drobná vada *

"Z čeho nemůžu však usnout"...trochu těžkopádný, ale jinak dobrá *

jo :-) *...doháním ty, co jsem zmeškal, když jsem Tě ještě neměl v oblíbených

germánské? snad skandinávské, ne? nebo to je zas nějakej test? ;-)

však jsem tím "měsícem" myslel Mani ;-)...holt nepochopení světem vládne :-))

toho nepochopení je škoda, protože je v tom opravdu něco víc, ale třeba stačí počkat do konce (měsíce)

schovává se to do jiné kategorie a tak zoufale se to snaží tvářit, že to není haiku, že se k tomu dá říct jen jediné...NENÍ TO HAIKU!!! :-)) *

za mých mladých let, když tady někdo na Písmáku napsal cokoli do kategorie haiku, tak jediná odpověď v kritikách byla..."to není haiku", ale nikdo neuměl vysvětlit proč...takže kritiku už mám připravenou :-)))

náhodou rýmy jsou dobrý, v takové dlouhé básničce je to sakra těžký je udržet po celou takhle slušně, jen ta první potom fakt s tím zbytkem tak úplně neladí, ani ty rýmy nejsou vysloveně špatně, ale je prostě jiná, než ty následující   a JEHO je úplně v pohodě, naopak to do sebe výborně zapadá

první sloka je ve srovnání se zbytkem trochu slabší (jak rýmy, tak rytmus), ale pak už se to kvalitativně pěkně rozjíždí až do tradičně skvěle vystavěné pointy * 

"ruce stromů, kratší ze severu"...moc pěkné *

:-) *

dal jsem si Tě do oblíbených, protože jsi hrozně produktivní a ta díla nad rámec kvóty se pak neukazují na hlavní stránce a někdy mi utečou

dobrý, jako obvykle...ten verš "Kdepak nejsem jím" mi trošku narušuje plynulost, ale za hezky vypointovaný závěr tip

a pak, kdo se tváří uraženě ;-)...když si rejpnu do jeho blbůstek...já Tě taky čtu a často tipuju, i když z pár blbůstek už nejsem tak úplně na větvi, ale to je spíš můj problém, taky jsem tak dřív psával, myslím podobná témata, takže pro to mám určitou slabost, ale asi už stárnu a navíc, když ses prozradil, že máš na mnohem víc, tak už sis holt trochu nastavil laťku...ale fandím Ti hodně, protože těch co umí vypotit slušný vázaný rým tady moc není, takže je to pro mě vždycky osvěžení, oceňuju nápady a skoro vždycky to má i dobrý rytmus a pointu a to už je teprve něco, co se tak často nevidí...tak až si vyléčíš podrápanou dušičku, tak pokračuj ve psaní :-)

prej "ikony"...tos mě pobavil, jako už dlouho nikdo ne, za to máš jedno malé bezvýznamné plus :-)

netWoor...že to vypadá to skoro jak od Tebe? :-)už se s tím smiř, nejsi tady jedinej, kdo umí útočit na nejnižší pudy čtenářovy :-)))

pejsek je dobrý tip (to asi použiju a opravím), dík za něj

který/která/které jsem tam už taky měl a nějak mi to tam nesedlo, hlavně u pendreku je to pro mě rušivé (když to třeba čtu dětem), ještě popřemýšlím a zvážím, ale každopádně děkuji

souhlas s uhlíkem - jak s vhodností pro děti, tak s přebývajícím zájmenem, které ruší rytmus

Marcelo (+Zboro)...ano, ta výtka je opodstatněná, byl jsem si toho vědom, už když jsem to publikoval, ale nakonec jsem bohužel nebyl schopen se jich úplně zbavit, aniž bych si rozbil tu základní kostru (nebo v některých případech rytmus), s náhražkami mi to znělo mnohem hůř

bezva*

:-)*

první dvě se mi líbí, ta třetí už ujíždí někam do popu, u ní mi to trochu připadá, jako bych četl text písně od Kryštofa

Zbora...doufám, že z mé odpovědi nevyplývá, že bych o ty připomínky neměl zájem, je to přesně naopak, nicméně věřím, že i přesto má autor  právo trvat na originální verzi textu, pokud ho připomínky (jakkoli smyslupné) úplně nepřesvědčí...jsou to pro mě pohledy, které beru v úvahu a v příštích dílech je pak můžu více či méně zohlednit, takže o užitečnosti nelze pochybovat

Marcelo, já mám doma testovací laboratoř s pěti pokusnými vzorky (v rozsahu 2-11 let, proto taky teď píšu převážně dětskou) a povrch prošel bez jakéhokoli nepochopení, proto mi nepřipadá (ani teď) až tak nepatřičný, ale chápu, že každý to může vnímat jinak a že jiné slovo by tam spoustě čtenářů sedělo líp.

Marcela, Zbora...nedávno jsem četl rozhovor s Dominikem Landsmannem u příležitosti vydání knihy Kapitán Adorabl a bambitka černokněžníka Vorána, volné pokračování jeho předchozí knihy, u které jsme se celá rodina nehorázně bavili (děti i dospělí stejnou měrou) a zaujala mě hned první odpověď, se kterou velmi souzním:

"Knížka je primárně pro děti, ale je napsaná tak, aby se líbila i dospělým, respektive aby i dospělí v ní něco našli. Já když jsem četl knížky synovi, tak většina z nich mi přišla hrozně infantilní. Tak jsem si řekl, že když už jsem ten spisovatel, tak napíšu něco pro děti, něco, co není infantilní, co se nebere tak vážně a i ten rodič se u toho může zasmát. Takže jsem tam nacpal odkazy, které jsou dle mého názoru pro děti neškodné. Děti je nepochopí, nebo je přejdou, ale rodič by se u nich měl zasmát."

takže tolik k případným snahám o vsuvky pro dospělé, které jsou mně osobně v případě dětské poezie i prózy sympatické a rozhodně se jim sám nevyhýbám.

hezky...a líbí se mi rytmus *

netWoor...taky to ani žlutá být nemá ;-)...to by mě děti hnaly, kdybych jim přinesl všechny pastelky žluté :-)))

Darwin trošku drhne, ale jinak super...*

zmrzl mi úsměv na rtech a uronil jsem dvě kroupy...ale když jsi takový sběratel, tak Ti s chladnou hlavou uroním i jeden tip i když to tentokrát není tak horké

povedla se...zřejmě bylo nad nulou ;-)

ano, poslední dvojverší zní trochu jak z dětské říkanky, ale jinak docela jo...je to na hraně, ale tip dám, jako povzbuzení do dalšího psaní

není to špatné...*

hezká (moc) a pravda, ten prolog je skoro ještě lepší, ale dva tipy dát nejdou ;-)

Zbora...mám to stejně jako Marcela, z dětství a teď vlastně i od svých dětí si pamatuji hlavně verze, z kterých vyplývalo, že první dvě prasátka to odflákla, aby si mohla jít dřív hrát...z toho jsem vycházel, v tom případě je asi moje chyba, že jsem to považoval za obecné vnímání vyznění pohádky a nikde jsem na to explicitně neukázal...jinak Tvoje výtka by určitě stoprocentně platila, pokud by se jednalo o úplně nové téma, tady je to spíš otázka výkladu poučení z originálu (ať už je to kterýkoli), které jsem asi trochu podcenil...

jo*

moc hezká...*

jestli to bude zase o chlastu, tak bych tu kategorii ještě zvážil ;-)))

:-))...ano, takhle má vypadat kvalitní blbůstka...*

bavilo...i přes (osobní) pocit trochu chybějící silnější pointy

...a taky si můžeš připsat další čárku za úspěšný clickbait ;-)

netWoor...proto přece píšu dětskou...abych je mohl beztrestně používat :-p

:-)...*

jo!...a mnohem lepší verše a rytmus, než ve většině těch vážně míněných vázaných tady...T

safián...ano, poloprázdná/poloplná v tomto případě skutečně ani neměl být rým, rým tam má zastávat právě místa/optimista

super...T

hezky...T