Kočkodan - 

popel na hlavu si můžeš sypat až po kremaci.

Manželka se bojí bouřky v noci. Proto se vždycky drží hromosvodu.

Zrudne černoch když se stydí?

Supeeer - všechny - Vyrumělkovaný chladič pian, který si nevšímal ušlepačných poznámek vede...........

"Budíky." Poděkovala mu kráva.

Moc dobře napsané, rád jsem četl, jsi skvělá.

"Pane doktore a myslíte, že existuje sex po smrti?" "To záleží na patologovi."

Philogyny -

Ty peníze žena chtěla

vzít ze saka od manžela.

Že je muž jinde nevěděla.

Ne, že by nový vztah měla.

Jaro v těle, slunce v duši,

babče vášní srdce buší.

Po kremaci příslušníka anglické šlechty může být hosetina.

Supeeer - všechny - jebulejní výročí  vede. 

"Máňo, poraď mi. Část ženského těla na čtyři." "A je to vodorovně, nebo svisle?" "Vodorovně." "Tak to bude pusa."

Když luští Nina, je to luštěnina.

Moc hezky napsané, prožité a procítěné.

Bělavé květy jabloní

voní stejně jak předloni.

Jen některé voní

stejně ako loni.

Supeeer - všechny -

Všivotopis - mordinační hodiny - pokradnička...............

Cedule s nápisem "Krejčovství", bylo návěstí k výrobně rýčů.

Nejmenším potomkům mistra kata místní přezdívali Kaťata.

Janina6 -

Člověk by se moh omylem

stát lehko i nekrofilem.

Připadalo by mi zvláštní

měřit tep ve víru vášní.

Rohovka - žena postávající na rohu.

Rozvaděč - soudce u rozvodového soudu.

Jsem členem kruhu

přátel dluhu.

Když žena jen nečinně leží

tak se to rozpozná stěží.

Nevrť se, seď rovně

ať neskončíš v míse.

I když polévková lžíce

není žádná krasavice

nožovi už rudnou líce.

Nad lžící se tetlí

nablýskanou čepelí.

"Zatloukat, zatloukat, zatloukat!"

Násilím zprávu ocení.

Žena už zuby necení.

Každý čtenář s úctou zírá

na Velkého na Vezíra.

Máte - Matíka

Erotika - sexuální záležitost

Ero - tiká - v letadle je časovaná bomba.

Nejde ani o manželku

té už je to jedno vcelku.

Ale u milenky Lenky

se nesuostředím na myšlenky.

Začal bych předehrou "oral jsem oral"

ten "pochod padlých" potom bych dodal.

"Andulko těš sa", ještě by hrálo.

Dvě a půl minuty. To je furt málo.

Je to jenom rýma playboyů.

Jaký den je v Rimavskej sobotě, když je v Dunajskej stredě Velký pátek?

Svědkové Jehovovi jsou silně věřící. Věří, že jim otevřeš.

Děkuji a vážím si slov i přízně.

8hanka - moc se omlouvám, jestli se tě moje necitlivá slova dotkla, je mi to líto. Nemyslel jsem to zle.

Děkuji všem za návštěvu, tipy i milé komentáře.

Tak už to v životě chodí.

Ženy děti na svět rodí.

Muži si musí dát práci

s kvalitnější masturbací.

Růženec je mužské jméno odvozené od Růžena.

8hanka -

neházej flintu do žita

Někdy se to stává,

že muže bolí hlava.

Někdy to být může,

že bolí hlava muže,

ale množsví případů

ženy nepřemůže.

8hanka - 

To nemůžeš takhle brát.

Když si jdou dva spolu hrát,

je to milá povinnost

jim oběma pro radost.

Moc hezké.

"Na co máš ten zobák orle?"

"K lovu."

"A ty kohoute?"

"Klovu."

Smutný příběh o žížale,

které dal ten zlý had vale.

Žížalákovi nechybí.

Toho vytáhli na ryby.

Policista na opilého řidiče : 

"Pane řidiči, vystupte si! Mluvíte z cesty!" Ne ne. Z cesty mluvíte vy. Já mluvím z auta."

"Nic jsem nepil pane policajt.  Sám Bůh je mi svědkem." "Tak si vystupte. A oba dva!"

"Mami, já už jsem zase těhotná. To není možný. To snad už musí být něco ve vzduchu." "Víš co je ve vzduchu? Tvoje nohy jsou furt ve vzduchu."

Říkala, že mi to sluší

ty kotníky vedle uší.

Supeeer - všechny -

terč a čípky vedou.

Po amputaci dolních končetin pacientovi vzal nemocniční zřízenec nohy na ramena.

Když někdo dlouho sedí na záchodě tak tiramisu.

Kočkodan -

Vóbec to nieje náhodou

krásné spojenie národou.

Je lepší, když jsem s tou ženou

mít její nohy na ramenou,

než aby tady ta žena

vzala nohy na ramena.

Moc hezké.

Anča, co bydlí za potokem

má výpadek třetím rokem.

Bylto zapeklitý případ.

Furt chtěl dovnitř a pak vypad.

Pro souseda to není šok. 

Prý už má výpadek druhý rok.

Moc hezké.

Jinys -

Samozřejmě můžeš. Děkuji.

Moc hezky napsané i zažité.

Rhodesie - nejhorší je fialový

Jamardi -

Jak píšeš. My muži to často řešíme.

Mně manželka říkala, ať jsem vděčný za to, že jsem členem orchestru.

A já taky byl bych tu rád,

jen nechci být křenem.

Kočkodan -

Prý nejpevnější spojení

tvoří rostlinek hnojení.

Moc hezké.

"Do prčic! Tčetí reirkanace a zase do chudé rodiny."

Koukám na to z prava, z leva,

vždycky byl Adam a Eva.

Níc nechybí a nic neva.

Vezměte si silně věřící, kteří mají první sex až po svatbě, jak hodně riskují co o svatební noci objeví pod peřinou.

Moc dobréééé...

A co teda ten benetka? Vy jste tak tajemný.

dadadik -

A přišel teda, nebo ne?  Vy nás tak napínáte.

Tulipán se k tulipaní

celé odpoledne klaní.

Až se diví okolí,

že ho záda nebolí.          (Nejsem autorem.)

Já, kdybych byl květinou, tak bych byl určitě laskavec ocasatý, protože jsem laskavý a nosím vlasy do culíku. Ale znám u nás v okolí i jiné květiny. Bledulku, sedmikrásku, diviznu velkohubou a odkvetlou fuchsii.

Když bytovka rezonovala seismickými vlnami, nebylo načase vyhlásit ejakulaci?

Supeeer všechny - tlémistka vede.

V Moravském krasu byl spatřen zatím neznámý druh savce krasavec.

Nyní žijeme v době : Bylo nebude....

Omluva : Bio nebio...

Biotrpaslíci začínají : Bio nabio....

lukasrohaty -

Taky se mi to tak jeví,

možné je asi obojí.

Člověk někdy ani neví,

kde mu vlastně hlava stojí.

Abakus - 

Trojčit - dokázat kojit trojčata najednou

Abakus -

Obojživelník - živí obě děti.

Kočkodan -

Tak jestli byl dlouho sám,

nemějme ho za sraba.

Je možné, že tenhle pán,

byl vděčný i za kraba.

dadadik -

Po holandských jsem tohle psal.

I na prázdné stodole musí být střecha.

Plešatí ušetří za stříhání. Poctivý holič jim tu plochu odečte.

"Osmý březen MDŽ."

Řekl ráno Jarek

a přidal se Franta.

"Tak chlapi, sehnat dárek

a nachystat gratulanta."

Já bych to spíš tipoval na B S E.

Ten konec je supeeer.

Abakus -

A postavený mimo službu do služby.

Dobrý může být ten pavouk, kterého štípnutí způsobí třídení erekci.  Čtyři tablety viagry stojí kolem 1200 kč.

aleši -

ale je tady i malinká naděje, že oteče

Kočkodan - 

U hmyzu to nemám vyzkoušené a u orgánu jen mohu potvrdit tvá slova.  Ani domluvy, ani přemlouvání, prosby, dokonce ani vyhrůžky.

Moc hezké.

Nejhorší je, když venku skoro nikoho nemáš. Po třech letech se ti někdo ozve, ať zařídíš návštěvu, že přijede. Jsi skoro šílený z těšení, čekání je nekonečné. Po třech letech první návštěva.  Ve dvě měl být tady, je půl třetí, asi trochu zpoždění. Už jsou čtyři, konec návštěv. Nepřijel. Musí to být strašné sklamání.

Věřím ti, že to dáš.

Evženie - "Venušino čaro."

Supeeer - všechny - komplex méněněžnosti je nej.

Když děda chytil druhou mízu, babička mu tajně přezdívala "remízek".

Kočkodan -

Druhý den po probuzení

to úplně ono není.

Aru -

Nevěřil bys po pár deci,

jaký se začnou dít věci.

Není žádná čurina

býti za Mičurina.

Omylem jsem si dal tipa.

Evženie - 

V tomhle směru jsme soběstační.

Pošuk - muž po sexu.

Omlouvám se, to mělo být vedle.

Myslím, žese nezklamu

a jak roky plynou,

brzy uvidím rsklamu

na reklamu jinou.

Kočkodan -

Tak si to natáh o dvě hodiny.

Taky je nesnáším. Kromě myší svatby s Jihočeským sýrem Madeta. A dobrá byla ta, jak tam stopovaly ty krávy. Nechápu, jak někdo mohl schválit reklamu s pliváním krve a podobné. I na ošklivou věc se dá udělat reklama na kterou se dá koukat. Ale nejhorší je stále množství  a délka reklam.