...hluboký

Líbí se mi to vcelku. Závěr bych též vynechal viz santi, vnímám ho spíš jako degradaci.

Jinak postřeh:

To by se vlkům

nestalo,

ti štěkat neumí,

to si je naučila

až ty.

Pokud neumí vlci štěkat, nikdo je nic nenaučil. Buď je to nikdo nenaučil a potom to neumí, nebo je to někdo naučil a potom to "neuměli", ale už umí. Ergo - pokud dotyčná v minulosti vlky naučila štěkat - tak by se to vlků stalo a štěkat již umí. 

Takže daná část nemá valnou vnitřní integritu a ta myšlenka - která je dobrá - by zasloužila trochu propracovat.

Ale celkem i jo... přijde mi, že báseň jde správným směrem. 

Líbí se mi to.

Neztratila se někam jedna slabika?

Moc se mi líbí úvodní verš "noc oslovila jeho oči".  Ale cca od třetího řádku to na  mne působí dost zmateně. Jako bych vzal knihu a četl každou třicátou stranu. Také... poezie dle mého nevznikne tak, že vezmeš prózu a vysypeš z ní náhodně polovinu slov, aby se text zhutnil.

*naděj, *by si 

Šotci na opravu. Jinak nezoufej a zázrakům choď naproti. Samo to nepřijde nikdy.

ano /*

díky

Nad analogií noci jako teflonky jsem se zasekl na dobrých 10 minut v takřka kognitivní disonanci :)

Až do teď jsem déšť vnímal jen jako kyselý. A hle - teď už vím, že je i smutný!

Jinak netuším jak si mám představit plačící déšť. To jako kapky deště vylučují sekundární kapky slz slané vody, které stékají po matečních kapkách? To nebude fungovat mimochodem... povrchové napětí, vyrovnání koncetrace soli a tak.

Duše x suše, krásu x času....takových veršů je škoda, kazí to dojem (kort ještě "života krásu" to je vyloženě zabiják všeho). Jinak začátek fakt pěkný, keep going. 

Líbí se mi to.

Ty bláho. Mám velmi rozporuplné pocity. Báseň jako celek na mne nepůsobí až tak dobře, není to můj šálek kávy, ale v naprostém kontrastu k tomu se mi některé obraty opravdu líbí -  za tmy se vše zdá být vysoko a ráno zboří svět. A to fakt, že hodně :)

Líbí se mi prostřední strofa. Ta má myšlenku.

U první strofy mi děsně vadí "zoufalci" a ve třetí - vlasy ze dna lebky? Na kterém dně lebky rostou vlasy? Ani významově mi nejsou blízké. Ale ta prostřední...ta je hezká.

Vždy jsem měl obdiv k lidem, kteří si pamatují termíny návštěv u zubaře :)

No vzhledem k tomu, že když dodáš "ž" dává to smysl, působí to.....pouze jako překlep. Nebo spíš nedoklep. Bez jakéhokoliv dalšího podtextu. Má tam být podtext?

Právě jsem zjistil, že dělám obrovskou chybu, když tu čtu jen věci zařazené do kategorie poezie. Poezie leží úplně MIMO.

Chápu tu ucelenost díla, ale první strofy až po "kdy už" mi přijdou dostatečně ucelené na to stát samostatně. S básní jako celkem trochu bojuji skrze mírnou ukecanost, kdy nevím, jestli se mi to líbí, nebo ne - čímž ale netvrdím, že ne :) Možná je to trochu moc ženské, netuším. Každopádně ten začátek. Stačí mi a ano. /*

Je mi trapně to zmiňovat, když je tu tolik komentářů přede mnou - ale "být muskej" je tam záměrně? Jinak moc pěkné!

/*

Rudý kotouč uspokojení po rozlousknutí skořápky výsměchu? To je panečku jízda. V kombinaci s tvými komentáři, perverzní a dost odpudivá. Ale pořádná jízda!!

"podélně mne" a "kradmí náznak"  není to pravé ořechové, co myslíš :D :D  Jinak, když od toho odhlédnu - kdybys "andělských" nahradil něčím méně  agitačním... tak by se mi to vlastně i líbilo (beru jakéhokoliv ptáka, kromě labutě, která je stejně kontraproduktivní jak andělé). "Bytí" na konci bych taky smazal, ale to je na tobě. Tak držím palce.

Já bych sem tam opravdu něžně něco škrtnul. Jinak osvěžující dílo zase jednou. Líbí, oslovuje, díky /*

První zima je hezký obrat. Zbytek... je to velmi, velmi zanícené dílo. Ve všech ohledech.

Kdo vypráví ten příběh? Nemám v tom jasno, jestli to začíná u květin a překračuje na širší skupinu. Odkvetl(y) a potom shodil(i). Báseň se mi opravdu líbí, ale ta komprimace je trochu dvojsečná. Ale to může v klidu být mnou..

Trochu bych to popiloval ještě, přijde mi to neučesané, ale to může být spíše mnou. Nicméně... všechny směry v osmi polích spíše umocňují... To se mi líbí! Vrátím se.

Takový text asi netřeba dělit na verše ne? Minipróza.

Ambiciózní plány.. :)

Imaginarní vazby?

Rozhodl jsem se k tvým dílům přistupovat metodou Per Partes. Takže - některé momenty zde - opravdu ano.

"sypu se jak prach

pod Kristovy paty"

/*

Tomu říkám konstruktivní kritika! Děkuji.

Nepletl bych si dvě věci - to, že to pro tebe má smysl a to, že to není dobrý. Ať to pro tebe má sebevětší smysl, hodnotu a životní jinotaj, nemění to nic na tom, že by báseň mohla být lepší bez toho. Jistě, střel mě do hlavy argumentem o interpersonální neporovnatelnosti prožitku, hodnoty a pocitu slova, ale potom báseň rovnou zařaďme do kategorie "od srdce" ....a ty jsou přece všechny krásné a perfektní. Omlouvám se za užití slova blábol (to bylo bohužel slovo z kategorie od srdce), ale v básni vidím diamant bohužel obalený blábolem (sakra zase!!) :)

Nevím, jestli tě to potěší, ale minimálně mne ta báseň upřímně pobavila :) Přečetl jsem to celé. Chlapýši do toho!!

90% textu škrtni a text tím spíše získá. Těch 10%, co zbude, potom ukáže, co jsi tím vlastně chtěl říct.

První dva verše - velmi ano a ano! Kosti neodkladného času jsou naopak takový přestřel až mne to zamrzelo. Takový blábol báseň opravdu nemá zapotřebí (fakt promiň, tak strašný verš to je).  Můj pohled - zbavit se kostí času, ať ti přijdou jakkoliv neodkladné. A závěr nechat plynout bez slov jako "těžké", které to táhnou patosem dolů a spíše rozvinout myšlenku vody, co bičuje ramena. Ta je perfektním symbolem, co může trámy ze srdce odplavit. I když jsou těžké, pokud odcházejí, odejdou lehce. Pokud odejdou těžce, tak jejich absence je pouhá iluze..

"..být jen nepatrnou součástí kopců a hor..." v tom určitě něco je.

To je tak dobré a hluboké, že každému, kdo dal upřímný tip navrhuji, aby si dal od srdce a ze života i upřímnou facku. Ať máte alespoň pocit, že žijete... :)

kde sa čas zabudol zastaviť ...pěkné

Přečíst kapitálku je velmi rychlé.. 

Pěkné /*

Přijde mi, že v tom je dost nadprůměrný potenciál, aby se mi to fakt líbilo. Ale buď dneska nemám správný rozpoložení a nebo to zaslouží trochu proškrtat. Ještě se k tomu vrátím.

No nevím. Dost nekonzistentní obrazy. Jamardi to docela vystihl.

:)

Sem se vrátím určitě.

:)

V sobotu večer nikdo nepracuje! Až na ten konec docela ok.

Ten nástup skvělý. Druhá polovina by zasloužila ubrat trochu tlaku na pilu. Jinak moc pěkný.

Přijde mi to, jako kdyby každá strofa něco nakousla a hned to opustila, ale ne tím hezkým provokujícím způsobem, jakým by se slušelo. Spíše trochu zmateně. 

No nevím :)

Líbí se mi to, ale nenašel jsem k tomu ještě tu správnou cestu. Ještě se vrátím.

Au. To mě mrzí.

Ou. Sexy../*

Líbí se mi to. /*

Ano /*

...tebe v roce 1989 vyhnala máma ať nesedíš u "kompu"? :)

Vcelku se mi líbí první půlka... :) Druhá už je docela patetická a trochu bych tam ubral na pile.

Taková milá jarní básnička :)

:D :D

Děkuji a ....no dobře budiž :) :)

Moc pěkné. Určitě se ještě vrátím.

Život a diakritika. To je chaos. Držím palce, ať se najdeš.

Ale jo...:) :)

...jen ten poslední verš?

Slepeckou holí se nepíše, tou se počítá bytí snad ne? V básni možná něco uvnitř je, být tebou tak to ještě párkrát přepíšu a třeba to vyleze napovrch.

Moc se mi líbí "...i do tebe a skrz". Jinak jsem se zasekl na "dětského", to mi naopak vůbec nesedí. Ten moment je v básni jako krok zpět a ztráta směru. Ale třeba k tomu musím ještě najít cestu.

:)

Moc hezké!

Velmi příjemné!

Předpokládám, že si ze mě děláš srandu, ale i tak - můj osobní názor, který ti nevnucuji je, že v daném kontextu slovo "tůň" je samo o sobě příliš a je jedno, co dáš za něj. K Vltavě se celkem i hodí, pokud byl účel nadhodit soudobou báseň, ale v kombinaci s těžkými existenciálními výrazy jako bytí, život, vnímání, osud, zamyšlení apod. na každém řádku (!!), to je stručně řečeno overkill. Navíc Vltava je krásné dílo, které plyne hladce, čistě a něžně. Zdůrazňuji to "něžně". Z každého řádku tvé básně čiší patos, který já osobně vnímám jako prvek násilí a nedůstojného tlaku. To prostě nesedí. Formu básně bych hodnotil stejně i bez asociace s Vltavou, ale pokud chceš tyto dva zážitky propojit, výsledný negativní dojem se umocní. Není to soudobé. Je to prostě špatně.

Patos má taky svoje místo ne že ne. Jen si myslím, že tady je to přespříliš a i když oceňuji tu myšlenku, forma mi v tomto případě nejde naproti. Ale samozřejmě proti gustu...:)

Pěkný

Fakt se mi líbí "aby Tě jez rozsekal". Upřímně. Odkaz na Vltavu je taky super. Jinak báseň jako celek je trochu úlet. V tak komprimovaném prostoru tolik velikých slov a obratů, že by jeden pohledal - v tůních zamyšlení, no teda :)! To asi ani rozsekaná na jezu nezachrání.

Líbí! /*

První 3 řádky se mi docela líbí. Takové anti "hypergender".

První 3. řádky se mi docela líbí. Takové anti "hypergender".

S Bohem jdeme na jedno. To by teprve mělo grády!

Hezké.

více první

Inu... a je tento trend pozitivní nebo nikoliv?

a2a2a děkuji moc...vážím si toho. V poslední době začínám trochu oprašovat svoje psaní, chvíli odložené stranou. Tak snad to nebude příliš monotématické :)

Pěkná :)

Láska a dobrota čpí? :D

A definice "duševní nemoci" je? Přijde mi, že na velkou část textu sedí prostá rovnost duševní porucha = porucha mozku, tj. ač nazýváno duševním, jest fyziologické. Tato rovnost mi přijde přirozená a text mne v tomto ohledu nijak neruší. Přihlédnemeli k extrému, tj. sebevraždě, tak je zde fyziologická podstata vyloženě nutná, ne? Pokud nejde o hormonální problém, tak na fundamentální úrovni musí jít o selhání limbického systému, neboť pud sebezáchovy je přeci neoddiskutovatelnou evoluční nutností (nebo za to odpovídá dokonce už mozkový kmen...? ).  Chápu rozpor v textu i absurdnost argumentace. Niméně mi to moc nepřináší, jde o konstatování. Spíše by mne zajímal přímo Váš názor na popisovanou problematiku.

Zajímavé. Argument, že spousta lidí se cítí pod psa, ale ne každý páchá sebevraždu by snad přišel stupidní i natvrdlému třeťákovi. Ono takhle to dopadá, když "mozky" tráví víc času kecáním pro někoho, než nějakou rigorózní činností.

No i ženský se občas povedly ne :D

/*

ruce klíčí a dlaně rostou vzhůru.... moc dobrý

Naštěstí teleport ještě nevynalezli, takže pořád musíme chodit ven :) Tam to svítí trochu jinak :)

yep /*

Ty brďo škoda!!! Z téhle básně toho šlo vytřískat asi 10x tolik. Některá provázání veršů moc nesedí a trhá obrazy (strnulé obličeje, sargofág) a určitě by básni hodně prospělo trochu odosobnit (vynechat "my" a "já"). Závěr je zase přepálený (plná i prázdná....eh, tobolka jedu zase jako obrat nesedí..) Jinak koncepčně je to dle mého gusta. Říkám tedy škoda!

/*

/*

Oživující. Velmi oživující. /*

1. strofa úplný jazykolam (tedy spíše retolam). Zbytek už stojí za přečtení. 3. strofa se mi líbí velmi.

/*

Název a poslední dva verše mne potěšily.

Ta první strofa mne trochu ruší a sem tam bych asi něco škrtl (jenomže, potom...), ale vcelku se mi to dost líbí.

/*

/*

ano /*