Tak tohle se mi líbilo. Nejvíce vyzdvihuji tu propletenost lidských osudů, myšlenku naděje a originální nápad.

Vytkl bych zmatečnost (těžko se mi orientovalo kdo, co vlastně říká) a rozvláčnost.

Ale za tip to stojí.

Díky moc za komentář. :)

Díky moc. :)

Tak tohle mě pobavilo. Dílo plné originality s trochou humoru. Skvěle byl napodoben i ,,teologický’’ styl mluvy. Čtivé.

Tip.

Děkuju mockrát všem za komentáře. Strašně hodně moc mě potěšily. Nečekal jsem takovou odezvu. Bohužel jsem byl opět dlouhou dobu neaktivní, takže jsem si je přečetl až teď. Hrubku s chytly jsem opravil, díky.

Ha! Vítej v literárních vodách! A připrav se, protože přicházím s první kritikou. A neboť oceán do kterého jsi vstoupil je drsný, dovolím si Tě připravit menším vlnobitím, snad Tvou loďku nepotopí.

Takže na dílu oceňuji pěknou myšlenku, růže, co leží v blátě a nesplnili svůj účel, svůj smysl života. Krásné.

Původně jsem chtěl ostře zkritizovat přehršle básnických výrazů a přirovnání - je jich tam tolik až se v tom ztrácím a kdyby text nebyl tak krátký, asi to vzdám. Ale pak jsem si všiml, že kategorie je líčení. V tom případě jsi splnil zadání na sto procent. Možná až na příliš mnoho procent.

Nech mě hádat a neuraž se, pokud se netrefím - je to slohová práce?

Pokud ano, myslím, že učitel může být nadšen.

Takže potud dobré, ale...

    Sloh máš sice vzletný a to dokonce tak, že čichám, čichám romantika, ale chce to vypilovat. Napíšu pár věcí, co bych změnil. (Je to můj osobní názor, sám nejsem kdovíjak dobrý autor, tak se nenech příliš zvyklat) Jednotlivé růže, které měly původně rozzářit oči nějaké ženy jako dvě jasně zářící hvězdy.... Spousta zbytečných slov. (Jednotlivé, původně, nějaké) a opakování slov (rozzářit, zářící.) Kromě toho vedlejší věta jako dvě zářící hvězdy je tam podle mého navíc. Takže po úpravě by to znělo takhle: ,,Růže, které měly rozzářit oči ženy... Vím není tam přirovnání, ale výrazů typických pro líčení máš v textu i tak dost, takže trochu ubrat rozhodně prospěje.

Méně je někdy více. To je jedna věta a tak by se dalo postupovat dále.

Doporučil bych nechat text ještě chvíli uležet a pak se k němu vrátit, přežvykovat každé slovo, každou větu, prostě vypilovat.

Ale tak jako tak, myšlenka se mi líbí, to, že máš u díla napsané ,,Autor stojí o hlubší kritiku’’ se mi líbí ještě víc, protože to vypadá jako by ses snad chtěl zlepšovat, takže dávám tip a držím palce.

S radostí souhlasím! Díky moc.

S radostí souhlasím! Díky moc.

Zbásněnou Hippokratovu typologii osobnosti vidím poprvé, i když já osobně raději typologii MBTI. Ale to je jedno. Báseň je vtipná i když těch vulgarismů a podhodnocování sebe sama je na můj vkus příliš.

Ale neboť básním tolik neromumím a kategorie byla celkem vhodně zvolena ,,Mimo’’ tak mi nezbývá, než dát tip za originalitu a vystihnutí nátury typického melancholika

Takový klídek, proč se pokoušet o díla nevšední literární hodnoty, když trocha vyprávění stačí? Dávám tip.

Není zač, měl jsem se kouknout - znáš to, začínající kritik, myslí si, že všechno ví a zná. ;)

Hezké, no FOLKAŘI - jak k tomu kdo přistupuje - třeba takoví Marieni... Ti se s tou hdbou milují ve velkém stylu ;)

Ale tip.

Souhlasím.

Jo, jo hezké, doufám, že si to taky přečetla, mužská intuice mi říká, že by ji to velice znervóznilo. Tip.

No tak to kurva laskavě vymaž a zaplať si, na hodinky se mrkni, a piš tady něco, co je hezké, protože Cesta na kulturu je sakra dlouhá.

Až vázaný verš a slova štědrá

S Tvou lyrikou tuze krásnou

poznáš lásku a možná i upřímnost

dostaneš něžnost za něžnost

Poznáš slzí míň, nebo víc

V chladných tvrzích se poserete spolu

Do jámy spadneš, a smyčku hoď si sám

houslový klíč patří do notových osnov a nikam jinam ho laskavě nestrkej bejby, ano?

Olovo a pohrdání

Katě si vymeň (zkus Pempers - pomáhá) a zatím žij,

Čas nastane a zbožné přání

sejdeš se tam, kam patříš

Tip, po ránu mě takové věci pokaždé pobaví.

Tohle je vážně vážná kritika. Snad Tě probere.

mND, tak teď zase nejsem schopný pochopit Tvůj komentář. ;)

Teorii jsem si přečetl, nevím, ale jedno - jo, jo, vítej zpět. :D

Hezké, všímáš si maličkostí - i když na můj vkus tolik, že jsem text jen zběžně proletěl.

Tipa, jo tipa za tohle rozhodně.

No jo, každý to zvládáme po svém. ;)

Nějakým způsobem se odvážíme převzít odpovědnost - kdybych šel k volbám v něčem se shodneme.

Jo, cítím z toho trochu bezmoc - ale záleží na tom vlastně?

Tipa za shodné volební preference.

Jo, jo, taky jsem to tak měl, ale k tomu stejně musí dojít každý, ne?

Skvělé, Tip - škoda, že mohu dát jen jeden - zvláštní server.

Mno, asi nejsem dostatečně geniální pochopit sílu těchto pár veršů, Tip si nezasloužíš, piš dál - možná Tě zkritizuji někdy příště. ;)

Tak toto je ovšem síla naprosto neskutečná. Ta provázanost příběhu haijine - jo tohle je velice dobré. Nebudu to rozebírat - prostě skvělé - co víc říct?

Jako jo - je v tom názor na nečernobílost světa, myslím, že jasně ukazuješ na problémy - ty nevyřešené problémy s vlatního dětsví poukazující na nenávist, kterou si takhle spousta lidí léčí - přesné, dobré zakončení.

Tip i když ne stoprocentní.

P.S.: Já vím, že to mám za vážnou kritiku, ale básničkám stejně nerozumím, takže snad Ti tady napíše ještě někdo něco. ;)

Nebavilo, uč se nevysvětlovat někde, kde nebudeš lidi, kteří si chtějí přečíst něco krásného okrádat o čas svým ,,učením’’ Tady na to není prostor.

Mír s Tebou a uč se bejby.

Připojím se i se svou troškou do kritického mlýna.

Nejvíce se mi líbil začátek - dýchla na mě atmosféra starých časů - naprosto jasně jsem viděl nějakého shrbeného chlapa u starého pergamenu - trochu mi přejel mráz po zádech.

Konec - bez výraznější pointy - nic, co bych si zapamatoval na dlouhé předlouhé časy, přestalo mě bavit přehršle básnických výrazů a příliš velký důraz na vybudování atmosféry - sám to občas hrotím.

Ale stejně skončím pozitivně: Nejlépe Ti jde začátek, atmosféra krásná, zbožňuji horory u kterých si připadám strašně drsně, protože se nebojím tudíž: Vybojoval sis tip!

Díky všem za poděkování i za věcné připomínky. Hrubky opraveny - prolog smazán - jo Zdendo - ta věcná poznámka by mi sedla.

Nazdar! Miniaturám a podobným rošťárnám sice moc nerozumím, každopádně smekám, že ses pustila na literární server a pokusila ses o cosi poetického (až teď mi došlo, že jsem ještě nikdy neviděl psa sedět na lavičce). Na dvanáct let dobrý start. Držím palce. 

Díky moc za komentáře :-)

Chyby opraveny.

Díky za zavěrečné rady. A hlavně ti mockrát děkuji za tvůj čas, za to, že sis přečetla všechny díly a ke každému napsala komentář. Moc si toho cením. Ještě jednou díky moc.

A když už jsme u těch archaismů, žij blaze. :D

Chyby opraveny.

Díky za zavěrečné rady. A hlavně ti mockrát děkuji za tvůj čas, za to, že sis přečetla všechny díly a ke každému napsala komentář. Moc si toho cením. Ještě jednou díky moc.

Když už jsme u těch archaismů, žij blaze. :D

Už je :) Právě jsem opravoval, když jsi psala.

Díky za komentář. Chyby opraveny.

Na to, že není Zvíře přišli tak, že když je celá osada skrýš a i šerif je jeho člověk, tak by se nenechal vystavit nebezpečí, protože věděl, jak Harrise rozzuří. Není to tam vysvětlené přímo, uznávám, že to může působit zmateně, zvlášť, když Foresterovy úvahy, které jsem psal kurzívou mi Písmák přehodil do normálního textu, takže splývají se zbytkem. Nevšiml jsem si toho. (Mea culpa, mea maxima culpa.) Osobně mi to zmatené nepřišlo, ale to je tím, že mámpříběh v hlavě a nedošlo mi, že může působit zmateně. Díky moc za upozornění,  vážně mi to nedocvaklo.

Tak zhášení světel v baru, to je ta písalkovská fantazie, ... hm, to možná neznělo věrohodně :D

Díky za komentář.

Zatraceně, červená obálka. Zapomněl jsem...

Ten styl vět se pokusím omezit :D

Jinak, díky moc za přečtení, Goro.

Díky mockrát za přečtení a za komentář. Chyby opraveny.

Dobře, slibuju. Nějak to někde ještě narvu :D

Díky za přečtení a za komentář, to tím popisem mě to ani nenapadlo, nechávám prostor tvé fantazii :D

Ahoj Goro, díky moc za přečtení a za postřehy.

Srazil neznámého, který tam dal ty dopisy a který dal Harrisovi nůž na krk (doslova). Asi jsem to tam nevyjádřil moc jasně, díky za upozornění.

Díky moc za přečtení, chyby jsem opravil. 

Dobře, budu. Už jsem tady dlouho nebyl, tak jsem zapomněl :D

Slovo emoce používal Jiří Wundt již v roce 1897 (např. Základní dimenze emocí apod.) Odkaz zde: http://www.samouk.cz/moodle/mod/presenter/view.php?open=1&id=124&chapterid=365

(Ale přiznávám, že jsem to našel až teď, když jsem četl Váš  komentář)

Tu omletou větu jsem ještě nikde (ani ve starých detektivkách) nezaznamenal, nicméně zas až tolik jsem jich nepřečetl, takže je možné, že se jedná o ohranou frázi.

Tetování bylo používáno již v době neolitu, jak dokazuje přes pět tisíc let stará mumie nalezená v Alpách se známkami tetování Pojem tetování si myslím, že znám byl, neboť původ slova najdeme na Tahiti, pochází od tamních slov "tatau či tatu", která znamenají vyznačit. Zdroj: http://www.coremusic.cz/tema/tetovani-dil-1-historie-a-vznik-aneb-co-je-zac-a-kde-se-tu-vzalo. Tak jako tak, v textu jde o součást lyrického popisu, který s mluvou postav a tedy historickou dobou nemá žádnou souvislost.

Slovo rozumněli je opravdu bez n. Myslel jsem si, že to je od slova ,,rozumný’’ a ejhle, ono se říka ,,Rozumí.’’ Díky za upozornění, opraveno.

Věta krásný příběh... souhlasím, s Vámi, že to krásný příběh, rozhodně není. Nicméně ona postava poté dodává ,,dojemný’’ a kromě toho pronáší větu s ironií. (Pokud to není z textu znát, pak se jedná o moji chybu.)

Tak jako tak, mockrát Vám děkuji za komentář (to myslím bez ironie), i když se týká spíše faktické stránky. Jsem rád, že si někdo našel čas. :D

Slovo emoce používal Jiří Wundt již v roce 1897 (např. Základní dimenze emocí apod.) Odkaz zde: http://www.samouk.cz/moodle/mod/presenter/view.php?open=1&id=124&chapterid=365

(Ale přiznávám, že jsem to našel až teď, když jsem četl Váš  komentář)

Tu omletou větu jsem ještě nikde (ani ve starých detektivkách) nezaznamenal, nicméně zas až tolik jsem jich nepřečetl, takže je možné, že se jedná o ohranou frázi.

Tetování bylo používáno již v době neolitu, jak dokazuje přes pět tisíc let stará mumie nalezená v Alpách se známkami tetování Pojem tetování si myslím, že znám byl, neboť původ slova najdeme na Tahiti, pochází od tamních slov "tatau či tatu", která znamenají vyznačit. Zdroj: http://www.coremusic.cz/tema/tetovani-dil-1-historie-a-vznik-aneb-co-je-zac-a-kde-se-tu-vzalo. Tak jako tak, v textu jde o součást lyrického popisu, který s mluvou postav a tedy historickou dobou nemá žádnou souvislost.

Slovo rozumněli je opravdu bez n. Myslel jsem si, že to je od slova ,,rozumný’’ a ejhle, ono se říka ,,Rozumí.’’ Díky za upozornění, opraveno.

Věta krásný příběh... souhlasím, s Vámi, že to krásný příběh, rozhodně není. Nicméně ona postava poté dodává ,,dojemný’’ a kromě toho pronáší větu s ironií. (Pokud to není z textu znát, pak se jedná o moji chybu.)

Tak jako tak, děkuji za komentář, i když se týká spíše faktické stránky. Jsem rád, že si někdo našel čas. :D

Díky za okomentování. Chyby jsem opravil

Díky za tip i za přání. :)

Děkuju mockrát za přečtení a okomentování, Lakrove. Chybu jsem opravil

Přesto moc díky za zastavení, careful. :)

Díky za komentář.

Šerif slyšel výstřely a když uviděl Steva stát u mrtvol, nepotřeboval důkazy, nehledě na to, že mu mohl někdo z těch co z lokálu utekli povědět, co se stalo. Jinak ale souhlasím, že nechat si vysvětlování až pod šibenici je pěkná blbost.

Chyby jsem už opravil, díky za upozornění.

Mrknu se na to a snad se mi to podaří zpřehlednit.

Díky za komentář.

Mrknu se na to a snad se mi to podaří zpřehlednit.

Díky za komentář.

Zatraceně, s tou šipkou mě to nenapadlo, asi to fakt není dobrý nápad.

,,Klasický jazyk cizinců’’ jsem přidal pro ozvláštnění.

Náčelník si myslel, že mu Burtson nerozuměl. Ano, neopatrnost to je.

Šipky si nevšimli, protože prohlédli bojiště jen ,,zběžně’’ konec citace. Šipka je malá a pak ta tma...

Hrubka opravena, dík za upozornění. Prales není špatný nápad, přidáno.

Díky za komentář.

Děkuji za komentář.

Zájméno svůj jsem smazal

Toho koně by tam těžko poslal, bez jezdce by nešel, asi. Kůň se těžko hází, je strašně těžký.

Ale šlo by například zastřelit koně, poté přesunout oheň a vlci by se nažrali. Já nechápu proč to ty lidi nenapadlo :D

S těmi stereotypními úvody to dělám úmyslně. Asi je to chyba, ale dělám ji s dobrou vůlí :)

Nad lepším vykreslením postav popřemýšlím, děkuji za nápad.

Nelogičnosti se svěšenou hlavou víceméně uznávám :)

Tu ironii v závěrečné větě cítím a dal jsem ji tam úmyslně. Opět, asi chyba, ale s dobrou vůlí.

S chybami v zápisu v přímé řeči si pořád nevím rady. Nepřišel jsem na to jak psát správně uvozovky v Text Editu. Ještě nad tím zahloubám.

Za komentář děkuji, pomohl mi, sice naprosto dokonale rozcupoval povídku, ale alespoň vím, kde dělám největší chyby.

Jo, hvízdavého Dana jsem četl asi před rokem

Díky za komentář

Děkuji za komentář. (Už je mi jasné co je konstruktivní kritika)

Něco jsem opravil.

S tou nominací rád souhlasím

Díky :)

No jo, uznávám, že je v tom hodně nepřesností.

Díky za komentář, opravím to.